Как выиграть битву с назойливой свекровью

Вэл не играет роль тренера по жизни, делясь некоторыми полезными идеями, собранными за 70 лет жизненного опыта и сотен книг о человеческой природе.

Не могу поверить, что она прожила так долго. Бог, должно быть, избегает ее.

-- Брайан Фрэнсис

Пора просыпаться, девочка!

Когда там, там, любовь всей твоей жизни произнесла это торжественное: «Да, я знаю», мало ли ты могла знать, что он говорил это также и от имени своей матери, которая не теряла времени на активные действия. участие в вашем браке, в вашей семье... ну, в вашей новой жизни.

Ничего подозрительного в ее нетерпеливой помощи в планировании и подготовке к свадьбе. На самом деле вы были так благодарны ей за готовность позаботиться о каждой детали. И также казалось нормальным, что она спросила, не могли бы вы, ребята, подбросить ее к ней домой по дороге в аэропорт на медовый месяц.

Кроме того, как вы могли видеть что-то странное в том, что ваш муженек провел некоторое время, сидя на пляже и разговаривая по мобильному телефону со своей матерью, которая хотела разделить его радость медового месяца, расспрашивая о нем, ну, почти во всех подробностях.

Впрочем, как бы сказали поэтично: «Наполнить бокал вином — это хорошо, пока оно не переливается через край». Этот момент настал для вас сразу после медового месяца, когда вы нашли свою свекровь в своем новом доме с широкой улыбкой, распростертыми объятиями и столом, накрытым для ужина на троих.

Говорят: «От любви до ненависти всего один шаг», и удивительно, как некоторым людям удается заставить нас пережить этот шаг в одно мгновение.

В тот момент ты даже не знал, как ты ухитрился выпалить: «Я не знал, что у тебя есть ключ от нашего дома».

Ну, она это сделала, и как-то забыла передать его тебе, когда выходила из лимузина той ночью.

Это чувство, этот новый вкус жизни, казалось бы, предназначенный для вас в этом супружеском договоре, не мог убрать. Тот факт, что ваш муженек не сказал ни слова в ответ на эту ситуацию, сделал ее еще хуже.

Внезапно вы почувствовали себя очень одиноко в этом доме — вашем доме.

Петр оставался в дружеских отношениях со Христом, несмотря на то, что Христос исцелил его свекровь.

-- Сэмюэл Батлер

Нечестивый супружеский треугольник

Так почему же у некоторых — не у всех — свекровей возникает потребность вмешиваться в браки их сыновей?

Моя собственная, кстати, и благослови ее душу, не была чем-то подобным, так как это была семья от стены до стены, и она, должно быть, испытала облегчение, увидев, как ее дети выросли и возражают против своих собственных браков.

Однако я видел или слышал о многих из тех, кто принадлежал к этой нечестивой категории.

Одна, которую мне довелось видеть, с гордостью называла свою невестку «своей правой рукой» в деле ведения брака и домашнего хозяйства ее сына. Я чуть не выпалил: «Ты имеешь в виду, что ты ее правая рука» — но прикусил язык, чтобы не потерять прочную дружбу с парнем, стоящим рядом.

Впрочем, надо ли говорить, что хороший кусок той дружбы испортился для меня, когда я стал свидетелем этого, но это не единственный пример в жизни, когда мы молчим «по старым временам».

В более легких случаях такие матери воспринимают женитьбу сына просто как глоток свежего воздуха в своей скучной жизни, при этом им даже напоминают о собственной свадьбе и прочем. И при всем этом они могут увлечься тем, что будут слишком «полезными».

Но есть и те, у кого более зловещие мотивы. Первое, что приходит на ум, это заведомо сильная эмоциональная связь между ними и их сыновьями, которая, вероятно, вдохновила тех отцов психологии на изобретение термина «Эдипов комплекс».

В какой-то невинной степени мы можем почти регулярно наблюдать, и это даже считается милым, как матери и сыновья, а также отцы и дочери демонстрируют чуть более выраженную связь между собой.

Однако здесь мы говорим о «маменькин сынок в большом возрасте» и ее чрезмерной защите и собственнической власти над этим браком, характеризующейся ее очевидным нежеланием разделить любовь своего мальчика с другой женщиной.

В реальной жизни это может оказаться откровенно патологическим, поскольку двум женщинам приходится играть соперниц из-за одного мужчины или, лучше сказать, мальчика, которому так и не удалось по-настоящему вырасти из этой инфантильной эмоциональной связи со своей матерью.

Моя свекровь принадлежит аду, но дьявол боится, что она в конце концов возьмет верх.

-- Матшона Дхливайо

У вас еще не закончились имена?

Несколько похожим примером темной мотивации может быть тип «мать-контролер-фрик», которая сумела укротить последний признак мужественности в собственном муже, и теперь не может вынести реальность того, что ее сын ускользает из-под нее. железная рука.

Однако здесь речь идет уже не о маменькином сынке, а скорее о маминой жертве, которая может продолжать ублажать ее после женитьбы, буквально промытая мозгами по ее воле и неспособная вырваться из этого заклятия.

Не то чтобы он никогда не пытался, но очень рано в жизни он сдался, заметив, как ужасно потерпел неудачу его отец, пытаясь сделать то же самое.

Обычно такие мужья очень страдают, разрываясь между двумя значимыми женщинами в своей жизни, пытаясь помириться, избегая конфронтации и, конечно же, избегая запоздалой постановки матери на место раз и навсегда.

Такие матери могут быть чрезвычайно манипулятивными, и если они не могут привлечь достаточно внимания, играя авторитетом, они разыгрывают карту «постоянно больных». Они могут даже по-настоящему заболеть чем-то психосоматическим по своей природе, настолько сильна их потребность удерживать на себе взгляд сына.

Таким образом, помимо того, что он постоянно звонит и посещает ее многочисленные жалобы на здоровье, а также выискивает любую возможность дать полезный совет или покритиковать что-то в том, как вы ведете домашнее хозяйство, ей также понадобится, чтобы он отвез ее к ней, теперь регулярные процедуры, будь то радикулит, боли в спине или просто визиты к врачу.

К сожалению, со временем проблема не только в том, что у нее проблемы со здоровьем, но и в том, что ваш муженек может поставить диагноз или два — и все это из-за огромного напряжения попыток быть и хорошим сыном, и хорошим мужем.

Либо так, либо целыми днями сидеть дома со свекровью. Я выбрал меньшее из двух зол.

-- Брайан Фрэнсис

Вы можете быть моложе, но это не делает вас менее умным

Окей, а что вы делаете с таким мужем и свекровью, после того, как уже сказали все версии: 'Надо было жениться на маме'.

У ваших друзей закончились советы, в то время как вы могли даже заметить некоторые признаки того, что они устали от вашей истории и в нее добавляются все новые и новые главы — возможно, у них дома более чем достаточно собственной мыльной оперы.

Есть ли способ вернуть вашего мужа из мертвой хватки его матери? Есть ли кусачки, достаточно острые, чтобы перерезать эту стальную пуповину, которая так и не была перерезана должным образом при его рождении?

Конечно, несмотря на столько искушений, о том, чтобы добавить ей в кофе пару капель мышьяка, не могло быть и речи; и так же душил вашего мужа во сне в одну из тех бессонных ночей.

Что ж, как насчет того, чтобы попробовать пару хитрых стратегий, которые могут сотворить всю магию.

До сих пор вы знали, что прямая конфронтация не работает, поскольку вы вышли из нее просто как «неблагодарная», «неблагодарная», «подлая» и еще что-то — временами даже не уверенная, не упал ли ваш муженек. за то, что его мать ругает вас.

Идеальным результатом было бы изменение, происходящее вместе с ним, и без вашего напора в этом направлении — по крайней мере, не делая это очевидным. Вы должны были бы действовать скрытно, играя с умом, чтобы никто не мог обвинить вас ни в чем.

Итак, давайте посмотрим, что может оказаться эффективным. Конечно, вся идея НЕ в том, что вы «выиграете» в этом браке, потратив некоторое время на то, чтобы злиться на него и его «мать-начальницу».

Основой для этого должна быть ваша любовь к нему, поэтому вы просто пытаетесь помочь своему мужу вырасти из этой эмоциональной зависимости от его вечно рожающей матери.

Моя свекровь упала в колодец желаний; Я был поражен, я никогда не знал, что они работают.

-- Доусоны

«Роман» с подругами

Первое, что вы можете сказать о своей хитрости, это немного «заставить вашего мужа задуматься».

Нет, я не предлагаю вам заставить его ревновать, но несколько активизировать ваше общение с подругами. Вы понимаете, что я имею в виду — чаще видеться с ними за чашечкой кофе, ходить с ними в кино и весело проводить с ними время по телефону.

Правило номер один: через все это вы должны полностью прекратить все ваши обычные претензии к мужу и даже показать какое-то «новое удовлетворение в вашей жизни».

Одна из тех вещей, которые беспокоят мужчину, кроме «холодных ног» женщины, — это червь подозрения, что он может быть «недостаточно мужчиной» в любом значении этого выражения.

Таким образом, видя, что вы внезапно «счастливее, чем обычно» — видимо, потому, что вы проводите больше времени с друзьями, — он обязательно задастся вопросом, не упускаете ли вы чего-то в браке, что могут дать только друзья.

Что ж, пока вы не переусердствуете и не будете менее ласковы с ним, у него не может быть законной причины спорить с вами по этому поводу.

Правило номер два: прикусите язык, прежде чем что-либо сказать в смысле: «Мне нужен кто-то, кто меня понимает, и мои друзья веселее, чем ты и твоя мама». Другими словами, любой признак злобы с вашей стороны сведет на нет всю цель этого действия.

Используйте свою женскую интуицию, чтобы играть умеренно, но достаточно, чтобы заставить его задаться вопросом: «Что есть у ваших друзей, чего нет у него». Чтобы не делать это слишком личным, вы можете даже поделиться с ним забавными историями из жизни ваших друзей или упомянуть некоторые забавные моменты, проведенные с ними.

Однако ничего негативного, что могло бы испортить впечатление о том, что вы хорошо провели время с ними.

Поначалу он может немного запутаться между тем, что ему это не нравится, но также и нравится, потому что вы кажетесь намного счастливее, чем раньше, и напряжением с матерью, которое внезапно перестало быть проблемой.

Но затем в его разум начнет закрадываться мысль, что вы «разочаровываетесь в нем и больше не видите, что за него стоит бороться».

В этот момент его сердце может начать преследовать большой вопрос: как много вы для него значите и как дать вам то, что дают вам ваши друзья.

Возможно, Анита Лоос была права, когда писала, что семейная жизнь подходит только тем, кто ее выдерживает.

-- Кристина Бартоломео

Все может оказаться проще, чем вы думали

Одно серьезное предупреждение для вас: как бы вы ни испытывали искушение раскрыть свою маленькую игру своим друзьям — НЕ ДЕЛАЙТЕ! Если вы не рассказываете своим друзьям о своих переживаниях в спальне, это другой вопрос, о котором они определенно ничего не должны знать.

Теперь, в то же самое время, когда вы выполняете эту небольшую рутину со своими друзьями, начните быть очень любезным со своим «мучителем в законе».

Да, вы все правильно прочитали — на самом деле, сделайте все возможное, чтобы подействовать ей на нервы своей любезностью. Например, позвонить ей по поводу той боли в руке, на которую она все время жаловалась; спросите у нее, 'что сказал доктор...'; спросите ее, пьет ли она достаточно воды, «потому что пожилые люди часто страдают от обезвоживания».

Продолжайте придираться к ней «для ее же блага» — видите ли, никто не может противостоять вам за заботу о благополучии вашей «второй мамы».

Будь милой, милой, милой... своди ее с ума своей любезностью, обезоружи ее в ее тайном соперничестве из-за сына. Тогда, раньше, чем вы можете ожидать, она может перестать так часто навещать, потеряв при этом тот образ кого-то, кто имеет преимущество в отношениях с ее невесткой, теперь чувствуя себя «матронизированным» - это действительно слово? соответствие 'покровительствовал'? -- ею.

И она может когда-нибудь перестать звонить так часто, теперь боясь, что вы можете ответить на звонок и спросить ее, «регулярно ли она принимает эти витамины».

Тактику, которую я здесь предлагаю, можно было бы назвать «ментальным дзюдо», когда вы не побеждаете, прилагая какую-либо собственную энергию, но позволяете движениям вашего противника заставить его упасть, поскольку вы просто умело перенаправляете их.
Весь процесс не останется незамеченным для вашего мужа, который обретет новое мужество, увидев, как рухнула манипулятивная тактика его матери.

Таким образом, без какого-либо сопротивления с вашей стороны, вы возвращаете своего мужа, и вы двое — или теперь это больше из вас — можете начать жить «долго и счастливо».

Я надеюсь, что эта статья может вдохновить кого-то, кто нуждается в том, чтобы иметь дело со своей властной и назойливой свекровью. Кто знает, в конце концов, это может даже оказаться полезным для ее собственного эмоционального здоровья.

Этот контент отражает личное мнение автора. Насколько известно автору, она точна и верна и не должна заменять беспристрастные факты или советы по юридическим, политическим или личным вопросам.