Теория зрелой любви Эриха Фромма

Любовь часто путают с идеей потерять себя во что-то, что считается большим, чем жизнь, чем я или сумма отдельных частей. Из желания человеческой связи возникает желание слиться с другим человеком, чтобы эти двое стали, по сути, одним целым, познать другого так же полно и так же глубоко, как каждый знает самого себя.

Это то, в чем писал Эрих Фромм. Искусство любить описывает как незрелую симбиотическую любовь. Для Фромма этот вид любви преходящ и иллюзорен, и его нельзя сравнивать со зрелой формой, в которой союз достигается за счет сохранения индивидуального «я», а не потери через симбиоз. Зрелая любовь и связанное с ней знание другого человека могут быть достигнуты только через действовать любви, а не иллюзорной штат это незрелая любовь.

Стремление к человеческим связям

Фромм утверждает, что самая глубокая и неотложная потребность человечества - преодолеть чувство одиночества и разлуки. Как люди, мы обладаем уникальной характеристикой самосознания. Это самосознание означает, что каждый человек понимает себя как отдельную сущность от большей группы, будь то семья, сообщество или общество.

Для Фромма индивидуальный сепаратизм является важной чертой в понимании человеческого опыта и источником большого количества одиночества и экзистенциальной тоски. Из-за этого чувства одиночества, в котором человек «осознает свою короткую продолжительность жизни, тот факт, что он рождается без своей воли и против своей воли он умирает, что он умрет перед теми, кого он любит, или что они перед ним… его беспомощности перед силами природы и общества… [превращающего] его разрозненное, разобщенное существование в невыносимую тюрьму », существует почти неизбежная потребность в союзе или связи с миром вне его самого.

Тюрьму одиночества можно преодолеть только через чувство единства в связи с Другим, будь то индивидуум или группа. Хотя существуют разные формы любви, такие как братская или семейная любовь, довольно часто стремление к достижению чувства единства проявляется в романтической форме.

Зрелая и незрелая любовь

Фромм различает зрелую и незрелую любовь. В зрелой любви, когда оба партнера объединяются, чтобы создать союз, каждый из них остается отдельным человеком в этом союзе. В незрелой любви ожидается, что оба партнера откажутся от аспектов личности, чтобы слиться в двойное существо, общую личность.

Зрелая разновидность романтической любви рассматривается в философии Фромма как парадоксальное состояние. Эта форма любви «пробивает стены, отделяющие человека от его ближнего», но в то же время позволяет каждому партнеру сохранить свое индивидуальное чувство идентичности, создавая одновременно и союз, и разделение. Таким образом, «возникает парадокс: два существа становятся одним и остаются двумя».

Западная философия имеет тенденцию отвергать такого рода парадоксальное мышление, восходящее к традиции Аристотеля, которая сильно повлияла на западную логику. Точка зрения Аристотеля говорит нам, что что-то не может одновременно существовать и не существовать. А не может быть одновременно А и отрицанием А. Наше понимание любви, рассмотренное с логической точки зрения, выглядит примерно так:

Если Я = индивидуализм

и Индивидуализм НЕ равен союзу

затем НЕ Я = союз

В логике Аристотеля мы не можем создать уравнение Я (индивидуализм) + НЕ Я (союз) = L (Любовь).

Аристотель утверждал: «Невозможно, чтобы одна и та же вещь в одно и то же время принадлежала и не принадлежала одной и той же вещи и в одном и том же отношении… Это самый верный из всех принципов». Тем не менее, согласно Фромму, подобная парадоксальная логика подразумевается в зрелой любви, поскольку она действительно позволяет ее участникам принадлежать и не принадлежать к концепции союза. Это незрелая любовь, которая не допускает обоих, что приводит к состоянию, которое он называет симбиотическим союзом, который в западной культуре часто путают с любовью.

Садистский и мазохистский симбиоз

В симбиотическом союзе Фромма желание союза реализуется путем слияния каждого человека в одну личность, двое становятся одним целым. Это характеризуется активной и пассивной формами, при этом пассивный участник включается в активный, существуя как «неотъемлемая часть другого человека, который направляет его, направляет его, защищает его; кто его жизнь и как бы кислород », мало чем отличающийся от плода в утробе матери.

В то время как пассивный участник облегчает присущее им чувство одиночества путем объединения с другим, активный участник не менее зависим или симбиотичен в отношениях. Их собственное одиночество и разлука чувствуют себя удовлетворенными включением другого в их собственное «я»; они тоже больше не одни в этом мире. Существуют различные крайности активного симбиоза, самые пагубные из них включают снисходительное или командное отношение, унижение, обиду или эксплуатацию пассивного патнера.

Незрелая любовь, хотя и возникает из потребности в союзе, проблематична для Фромма, потому что представляет собой иллюзию союза, но в конечном итоге является нездоровой и неудовлетворительной, поскольку истинная связь не достигается. Основной принцип, лежащий в основе идеи союза, - это соединение или объединение двух отдельных сущностей, и когда одна из этих сущностей теряется или поглощается, не может быть настоящего союза, потому что в ней отсутствует жизненно важный компонент.

Не путать с сексуальным термином, Фромм использует термины садистский и мазохистский для описания активного и пассивного симбиоза соответственно, хотя сексуальные акты мазохизма и садизма также можно рассматривать как выражение симбиотического союза в сексуальной манере. Однако половой акт следует упоминать в связи с незрелой любовью, потому что в этой форме любви половой акт, являющийся естественным выражением здоровой любви, не является естественным выражением здоровой любви, а способствует созданию иллюзии союза через этот акт, хотя впоследствии может создать чувство гнева, стыда, негодования и ненависти, когда исчезла иллюзия близости или союза.

Любовь как глагол действия

Незрелую любовь также можно охарактеризовать через отсутствие объективности; существует фундаментальное отсутствие уважения и признания вовлеченной индивидуальной природы. Существующая любовь сосредоточена на объекте любви человека так, как он воспринимается, часто даже как проекция внутренних желаний, а не как они есть на самом деле. Воспринимаемый объект любви воспринимается как «известный» глубоко и близко, что является чем-то вроде заблуждения. Из-за чувства близости с кем-то, кто ранее был незнакомцем, создается внезапная близость, которая, по словам Фромма, создает чувство «влюбленности». В конце концов возникает чувство знакомства, и интенсивное чувство «падения» исчезает. Затем в повторяющемся цикле нужно искать нового незнакомца, чтобы воссоздать ощущение.

Следует упомянуть, что Фромм утверждает, что существует специфическая человеческая тяга к «познанию секретов человека» из-за того факта, что мы оба «знаем и не знаем самих себя». Эта идея о том, что «я» одновременно и знакомо, и загадочно, заставляет нас пытаться раскрыть секреты, глубины другого, то, что внезапная близость с незнакомцем представляет собой иллюзию. Это также является корнем более негативной крайности активного симбиоза, поскольку обладая властью над другим, существует внутреннее представление о том, что они могут в некотором смысле заставить другого выдать свои секреты, свою собственную человеческую природу.

Таким образом, симбиотический союз включает в себя чувство влюбленности путем глубокого познания другого человека, ранее неизвестного, из-за основной человеческой потребности как в единстве, так и в знаниях, проистекающих из чувства одиночества, присущего человеческим условиям. Это ощущение влюбленности создает иллюзию близости и знания другого, когда на самом деле любовь основана на воспринимаемом объекте, а не на человеке по своей сути, который либо пассивно включен в другого, либо включает другого в себя. сами по себе и, таким образом, раздуваются и усиливаются другим. Оба партнера, активный и пассивный, таким образом, существуют как незрелый объект и получатель любви, и из-за этого чувствуют любовь к другому, а не зрело и свободно отдавать свою любовь как действие, что является основой для зрелого, несимбиотического отношения.

Райнер Мария Рильке о любви

«Чтобы один человек любил другого человека: это, пожалуй, самая сложная задача, которую нам доверили ... Вот почему молодые люди, которые во всем новички, еще не способны любить: это то, что они должны учиться. ... Но время обучения - это всегда долгое, уединенное время, и поэтому любовь на долгое время вперед и далеко в жизни - это уединение, усиленное и углубленное одиночество для человека, который любит. Любить вначале не означает слиться, подчиниться и объединиться с другим человеком (ибо каким будет союз двух неясных, незавершенных и все еще несвязных людей?). Это сильный стимул для человека созреть, стать чем-то в себе, стать миром, стать миром в себе ради другого человека ».

-Райнер Мария Рильке