Спасение разрушенной дружбы, когда доверие подорвано

Уравнение дружбы

Друзья и межличностные отношения формируют нашу жизнь и помогают превратить нас в людей, которые мы есть. Друзья поддерживают друг друга и воодушевляют друг друга. Друзья видят друг в друге лучшее и говорят друг другу правду, даже если это больно.

Как и во всех типах межличностных отношений, случаются разногласия, споры и обиды. Это неизбежно, независимо от того, насколько вы оба близки и понимаете. Знание того, как подойти к этим препятствиям дружбы, не только многое говорит о вашем характере, но и свидетельствует о прочности ваших дружеских уз. Преодолеть потерю доверия или ссору может быть сложно, но понимание этих советов поможет вам взглянуть на вещи с другой точки зрения и разрешить конфликт на позитивной и длительной ноте.

Если вы были неправы:

Все совершают ошибки. Это часть жизни, и, извлекая уроки из собственных ошибок и развиваясь на них, мы можем двигаться вперед и в целом развивать более сильные навыки межличностного общения. Если вы допустили ошибку в дружбе и вам нужно исправить свои слова или поведение, эти советы помогут вам встать на верный путь к преодолению своих ошибок и к позитивным изменениям.

1. Помните, что вы не можете контролировать реакцию другого человека на искренние извинения или объяснения. Вы несете ответственность только за свои действия, и извинения не являются гарантией того, что другой человек отреагирует или отреагирует так, как вы хотите. Расстраиваться, когда ваши ожидания не оправдываются, только усугубит шаткую ситуацию. Развивайте самоконтроль, подождите и посмотрите, что произойдет, когда у другой стороны будет время для обработки.

2. Извинитесь от всего сердца. Наблюдательным людям легко распознать неискренние извинения за милю. Если вы допустили ошибку и должны кому-то извиниться, не оправдывайте свои извинения. Ни одно предложение, содержащее слова 'извините', не должно одновременно содержать слово 'но'.

3. Возьмите на себя ответственность за свои слова и свое поведение. Это также включает в себя отказ от оправдания своих действий. Хотя выражение своей точки зрения важно для содействия пониманию и получения обоих людей на одной странице, никто не хочет слышать, что означает «да, я был придурком, но это произошло потому, что вы сделали это первым». Это заставит другого человека занять оборонительную позицию, и это последнее, что вам нужно, если вы надеетесь исправить заборы и снова соединить части вашей дружбы.

4. Практикуйте терпение. Вы можете сразу понять, что сделали ошибку, и сразу же попытаться исправить это. Однако, если вы задели чувства своего друга, ему может потребоваться немного больше времени, чтобы осмыслить ситуацию, и, возможно, потребуется некоторое время, чтобы смириться с болью, которую он испытал. Тот факт, что вы готовы все оставить позади, не обязательно означает, что другой человек чувствует то же самое. Если вы принесли свои извинения, значит, вы приложили первые усилия, и давление на ваши плечи ложится. Не раздражайтесь, если другой человек не отреагирует немедленно. Сделайте глубокий вдох, отойдите от ситуации и попытайтесь понять, какие шаги вы можете предпринять, чтобы ваша ошибка не повторилась.

5. Сделайте сознательное усилие, чтобы измениться. Если вы продолжаете сталкиваться с одними и теми же проблемами снова и снова, тогда может потребоваться нечто большее, чем просто «извините». Если вы обнаруживаете, что извиняетесь и исправляете одно и то же снова и снова, вероятно, что-то еще происходит под поверхностью. Возможно, пришло время сделать шаг назад и переоценить себя и свою дружбу. Определите в себе те области, которые нуждаются в улучшении, и постарайтесь добиться положительных и устойчивых изменений. Это не значит, что вы больше никогда не ошибетесь, но усилия будут цениться и признаваться чаще, чем вы думаете, и ваши друзья признают тот факт, что вы пытаетесь улучшить свою дружбу и себя, и принесут вам пользу. сомнения.

Самый важный фактор здесь - не задерживаться на ошибке и не ругать себя за нее. Ошибки случаются, и никто не может быть идеальным в 100% случаев. Как люди, мы обязаны время от времени ошибаться. То, что мы учимся на своих ошибках, и то, как мы прилагаем усилия, чтобы исправить их в будущем, действительно имеет реальное и решающее значение в наших отношениях с другими людьми - и с самими собой.

Твоя очередь

Вы когда-нибудь теряли дружбу, о которой позже сожалели?

• Да, к сожалению
• Нет, я держусь за свою дружбу

Если бы вы были обиженной партией

Оскорбление своих чувств или предательство со стороны кого-то, кого вы считали другом, может быть душераздирающим опытом, и доверие трудно восстановить после того, как оно было испытано или повреждено. Помните, что вы тоже не застрахованы от ошибок, и постарайтесь относиться к другу так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам, если бы ваши ситуации были обратными.

1. Сочувствуйте и ставьте себя на их место. Каждый на земле был в ситуации, когда он причинил боль другу - намеренно или нет. Поскольку никто не застрахован от ошибок в межличностных отношениях - особенно когда стресс и эмоции накаляются, - вы, вероятно, знаете, каково это - оказаться на противоположном конце ситуации. Не придерживайтесь двойных стандартов только потому, что на этот раз обиделись именно вы. Придерживайтесь тех же стандартов, которых вы ожидаете от своих друзей, понимайте, что ошибки случаются, и не держите в себе злобу или обиду, которые могут навсегда испортить дружбу.

2. Будьте терпеливы и открыты. Если ваш друг совершил ошибку и обидел вас, ему может потребоваться некоторое время, чтобы взглянуть на вещи с вашей точки зрения, особенно если между вами стало жарко. Человеческая природа всегда хочет быть правым, но все время никто не прав. Более того, вряд ли кто-то будет полностью прав в межличностных конфликтах. Плохое поведение с одной стороны с большей вероятностью спровоцирует плохое поведение с другой, и, возможно, вы действовали таким образом, который не свидетельствовал о том, что вы вложили в свою дружбу. Позвольте другу прийти к вам на своих условиях, а не на ваших, и будьте открыты к тому, что они скажут. Не будьте ограниченными только потому, что думаете, что обладаете высокой почвой. Хотя отговорки никуда не денутся, дальнейшие объяснения могут помочь пролить свет на ситуацию и дать вам представление о том, что происходит в голове у вашего друга.

3. Не торопитесь отказываться от дружбы. Когда на кону эмоции и доверие, очень легко выносить суждения на основе момента. Многолетние дружеские отношения разрываются из-за относительно небольшого неблагоразумия. Прежде чем судить о состоянии вашей дружбы в целом, оцените ситуацию в перспективе. Спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы вы были виноваты, а ваш друг бросил вашу дружбу из-за той же ситуации, только наоборот. Стоит ли оно того? Подумайте о времени и энергии, которые вы вложили в создание этой дружбы, и о том, какой ценой будет для вас, если вы все это выбросите. Вы бы потом пожалели о своем импульсивном решении? Хотя трудно увидеть общую картину в пылу сиюминутной жизни, важно попытаться сосредоточиться на более серьезной проблеме, когда речь идет о важных решениях, которые могут негативно повлиять на всю оставшуюся жизнь.

Вывод

В то время как некоторые люди являются настоящими одиночками, которым нравится быть в одиночестве и которые не любят ни на кого рассчитывать, большинство из нас полагается на нашу дружбу и отношения, чтобы пережить тяжелые дни, чтобы иметь место, чтобы дать выход в конце дня. , чтобы получить совет и поддержку, а также найти безоговорочную поддержку - даже если мы этого не заслуживаем. Эти дружеские отношения помогают нам определить, кто мы и за что выступаем, и их стоит сохранить, если возможно. Отказ от вложения в дружбу может быть невероятно травматичным для обеих сторон, поэтому важно попытаться увидеть вещи с разных точек зрения, прежде чем спешить с суждением. Помните - все мы ошибаемся. Как бы мы хотели, чтобы наши ошибки отражались на нас и наших отношениях? Как мы относимся к ошибкам, которые делают по отношению к нам другие? Мы прощаем и понимаем или становимся враждебными?

Эти советы не только помогут нам лучше понять нашу дружбу, но и помогут нам лучше понять самих себя. Сосредоточившись на личном росте, а не на обвинении и прощении вины, мы можем научиться укреплять нашу дружбу и самих себя в позитивной манере, не жертвуя своими эмоциями, желаниями или потребностями в процессе роста.