Лучшие имена для детей

Быть замужем за геймером

Источник

Когда я впервые встретила своего мужа, он был холостяком, живущим в однокомнатной квартире. Он ходил на работу, приходил домой и ел хлопья за каждый прием пищи, играя в видеоигры на своем компьютере или игровой консоли. Когда он играл в видеоигры, он никому и ничем не пренебрегал. Он просто наслаждался своим свободным временем, сражаясь с гномами, гномами, эльфами, троллями и людьми. Его друзья также играли в игры, чтобы они могли подключаться к Интернету и веселиться, играя вместе в группах.

Моя первая реакция на то, что он играет в видеоигры: Вау! Я так рад, что у вас есть хобби, которым вам действительно нравится заниматься, и это отличный способ оставаться на связи с друзьями. Конечно, я тоже попробую сыграть.

Потом наши отношения продолжили развиваться и стали серьезнее. По мере того, как мы сближались и проводили больше времени вместе, просто «существуя», я начал видеть, как много он играл в эти игры. Я заранее знал, что он чувствовал, что несет ответственность перед своей группой по вечерам во вторник, и, за исключением чрезвычайных обстоятельств жизни или смерти, он не мог выйти из игры в эту ночь ни по какой причине. Эта игра была важной и серьезной, и он не мог подвести этих людей.

Есть скользкая дорожка. ^^^ видите?

До того, как мой муж завязал со мной отношения, он был идеальным игроком. Преданный. Серьезно. Страстный. Высокоуровневый персонаж. Не замужем. Потом он встретил меня. Он все еще пытался быть идеальным игроком, одновременно пытаясь быть идеальным парнем.

Хотите угадать, как долго это длилось? Поначалу это было нормально, потому что на самом деле я пыталась быть идеальной девушкой. Крутая подружка, у которой не было проблем со своим парнем, тратит много времени на хобби, которое ему очень нравилось, например, видеоигры ... пока я не стал. Мне было все равно. Я всегда заботился. (Ну, может быть, не в самом начале, потому что мы оба изо всех сил пытались произвести впечатление на другого, поэтому он определенно предпочел тусоваться со мной, а не своей игрой ... но когда мы привыкли друг к другу? Как только мы узнали, что победили сердца друг друга? Ага. Вы поняли. Именно тогда все начало меняться, и я начал беспокоиться гораздо больше.)

Меня не волновало, что он играл в видеоигры. Меня волновало, что он предпочитал игры другим более важным вещам, например, проводить со мной время. Или что он будет играть, и он будет `` застрять '' там на несколько часов и не сможет осмелиться сделать что-либо еще, потому что ему просто нужно закончить то `` дело '', которое он делал со своей группой, потому что если он уйдет из группы или перестанет играть прямо тогда, тогда ему пришлось бы: а) проделать все это заново, и уже потребовалось 3+ часа, чтобы добраться до этой точки, и б) он подводил бы большое количество людей / друзей в своей группе.

Вот тогда все стало сложно. Я бы начал кричать о том, какие глупые видеоигры и как сильно я их ненавижу. Я бы сказал что-то вроде: «Ненавижу, когда ты играешь в свои глупые видеоигры!» или «правда? Вы все еще играете в свою глупую игру? Мы все время спорили. Он чувствовал себя осужденным с моей стороны каждый раз, когда играл в свои игры, а я сидел и злился на то, что он играл в свои игры вместо того, чтобы делать со мной что-то потрясающее. Потом были моменты, когда он видел, что я был расстроен, поэтому он чудесным образом выходил из игры, а затем мы неловко сидели на диване, не имея ничего общего и не говоря друг другу, и в конце концов он просто возвращался в игру . (И что я тогда должен был сказать? «Нет! Оставайся здесь со мной и ничего не делай!» ...?)

Мы оба были очень недовольны ситуацией. Ни один из нас не мог наслаждаться своим отдыхом, потому что, пока он играл в свою игру, он сидел там, чувствуя себя виноватым, осужденным и не любящим меня, а я сидел там, чувствуя себя отвергнутым и скучающим. (Теперь, прежде чем кто-то предложит попробовать вместе с ним повеселиться, я попытался. Я немного поиграл в одну из основных игр, но не нашел ее удовлетворяющей или интересной. Это просто было не для меня.) Что-то нужно было изменить. !

Чтобы изменение произошло, оно должно произойти. Есть смысл? Нам пришлось прекратить танцевать глупый танец, который мы создали, - негативную динамику, которая делала нас обоих такими несчастными, - но сначала мы должны были выяснить, в чем заключались настоящие проблемы и что конкретно нам нужно было изменить.

Двумя основными проблемами были: уважение и приоритеты.

Уважение было проблемой. Я не уважала выбор мужа хобби. На самом деле, я неоднократно говорил ему, что это глупо и что я ненавижу это.

Приоритеты были проблемой. Игра моего мужа часто предшествовала другим более важным вещам, например, времяпрепровождению с семьей.

Мне приходилось уважать выбор мужа, даже если он мне не нравился. (Моя первая реакция на это: «Но но что !!!!!!!!! почему !!!!!!!!!!!!!!!») Ему нравилось играть в свои игры, и это имело значение. Они не были дураками, и я винил игры в его поведении, вместо того, чтобы обвинять его и то, как он решил расставить приоритеты в своей жизни. Когда я размышляла над вопросом «Что мне нужно от мужа?», Я обнаружила, что мой ответ со временем изменился. Моя первая инстинктивная реакция была такой: «Чтобы он никогда не играл в игры!» но действительно ли это было то, что мне нужно или чего я хотел? Я поняла, что этим интуитивным ответом я пыталась сказать, что мне нужно и нужно внимание мужа, и что я всегда хочу быть его приоритетом. (Обратите внимание, я сказал: «Приоритет всегда», не тоже приоритет, не приоритет, когда он не играет в свою игру, а приоритет всегда, в том числе когда он играет в свою игру.) Теперь это было то, над чем мы могли работать, потому что я мог выразить свои потребности таким образом, чтобы он мог слышать, не защищаясь. (Вы больше никогда не сможете играть в игры! Vs. Я хочу проводить с вами больше времени и требовать от вас большего внимания, потому что я скучаю по нам и иногда действительно чувствую себя проигнорированным или неважным. Видите разницу?)

Приоритеты. Это было немного сложнее. Мой муж всегда меня обожал и любил, но он долгое время был холостяком-холостяком и привык делать то, что хотел, когда хотел и сколько хотел. Таким образом, даже несмотря на то, что он был тем, кто сделал предложение и хотел жениться (хорошо, хорошо, я, очевидно, тоже хотел жениться !!), переход от одинокого человека к женатому человеку с обязанностями своей супруги был серьезным изменением.

Одна вещь, которая помогла нам изначально решить эту проблему, заключалась в том, что он принял решение прекратить играть в одну конкретную игру, потому что он признал, что не знал, как играть в игру без полной и полной самоотдачи и искажения времени, которое это вызвало. Он по-прежнему играл в видеоигры, но в те, которые не требовали игровой стратегии «все или ничего». Оглядываясь назад, я думаю, что его решение взять творческий отпуск из своей любимой игры действительно дало ему шанс вырасти в новую роль мужа и полностью принять (принять?) Дополнительные (новые) обязанности.

Через некоторое время мой муж сказал мне, что хочет снова начать играть в свою старую игру. Я взбесился. Я сказал ему, что думал, что мы закончили разбираться с этой игрой, что он не понимал, что эта игра почти разрушила наши отношения, и как он мог даже подумать о том, чтобы сделать это со мной снова! Здесь в игру вступило доверие .........

Доверял ли я ему уважать наши отношения и создавать здоровые границы своей старой игрой? Что изменилось? Почему он теперь мог играть так, как раньше? Он объяснил, что ему действительно нравится играть в эту конкретную игру, и он понимает, что просто не может участвовать в определенных аспектах игры, потому что сейчас это не способствует его образу жизни. Я неохотно согласился, чтобы он снова сыграл. (Это один из примеров, когда я пытался уважать его хобби.)

Мы вместе уже почти 7 лет. Это всего лишь одна тема, которая остается постоянной в нашей жизни, но наш разговор о ней кардинально изменился с годами. Теперь у нас есть взаимопонимание и уважение к чувствам друг друга, связанным с играми. Мы оба понимаем, что беспокоит друг друга, и то, что мы оба чувствуем, важно друг для друга. Мой муж все еще играет в эту игру, но вместо того, чтобы бояться ее, я на самом деле поощряю его играть в нее со своими друзьями. Я помогаю ему находить время в нашей загруженной жизни, чтобы у него было время активно поиграть в свои видеоигры.

Что-то, что мы считаем важным для сохранения здоровья нашего брака, - это самостоятельные действия, основанные на любви и уважении, а иногда и на добросовестности, а не на принципах «я сделаю» Икс если вы это сделаете и первый.' «Я буду уважать твое хобби, только если ты наконец проведешь со мной время!» Динамика «это для этого» обычно не работает очень хорошо, потому что вы попадаете в постоянную конкуренцию и странную динамику выбора действий, основанных на том, что вы от них получите, вместо выбора действий, основанных на любви и уважении.

Мы стремимся привнести любовь и уважение в нашу повседневную жизнь, и иногда это означает принятие того, что, возможно, иначе мы бы не выбрали, но делаем это для любимого человека. Видеоигры важны для меня, потому что они важны для моего мужа. Мне нравится видеть, как он взволнован тем, что ему нравится делать.

Теперь важно отметить, что я не попал в это место за одну ночь и что нам потребовались все наши отношения, чтобы добраться сюда, сейчас - прямо здесь, и что это место все еще постоянно меняется. Я не всегда люблю его играть в видеоигры. Мы по-прежнему обсуждаем и ищем компромиссы еженедельно, а иногда и ежедневно, как часто и когда ему пора играть в свою игру. Мы общаемся друг с другом, чтобы убедиться, что мы оба «хорошо» относимся к его игре, и вспоминаем, когда кому-то из нас нужно что-то отличаться.

Я обнаружил, что брак с геймером не означает, что вы останетесь «вдовой в видеоиграх», и видеоигры не обязательно должны быть постоянным источником конфликтов в вашем браке.