Лучшие имена для детей

Пол:

Дата рождения:

Токсичный друг: признаки того, что он или она использует вас и оскорбляет вас

Ваш друг игнорирует ваши эмоции и заставляет вас чувствовать себя плохо? Узнайте, как выйти из токсичных отношений. | Источник

Что такое токсичный друг?

Токсичная дружба - это негативные отношения, из-за которых вы чувствуете себя несчастным, нездоровым и неравным.

Токсичные друзья заставят вас нервничать, будут использовать вас и измотать физически и морально. Многие из нас по тем или иным причинам сохраняют в своей жизни токсичных друзей. Мы оба любим и не любим наших токсичных друзей. Мы терпим все, что они нам постоянно дают. Мы жалуемся себе, другим друзьям, родственникам и всем, кто еще будет слушать нас, жалуются на то, как они поступают с нами.

Как попасть в ловушку

Но мы никогда ничего не делаем. Это отсутствие решения становится большей проблемой, чем ядовитый друг. Мы не говорим нашему другу, что его или ее поведение заставляет нас чувствовать определенные чувства. Мы ждем, пока нарастают наши негативные чувства и эмоции, и вскоре обнаруживаем, что проявляем токсичные черты. Мы становимся лучшими актерами в мире и ведем себя так, как будто все в порядке, надеясь, что наш друг изменится или вырастет. Но факт в отношении таких людей состоит в том, что они не знают, как это сделать, а если и знают, то просто не хотят. В конце концов, если манипуляция работает на них и они получают от жизни то, чего хотят, зачем им меняться?

Иногда вы набираетесь смелости сказать другу, что он или она заставляет вас чувствовать, но каждый раз, когда вы говорите об этом, ваша точка зрения не проходит. Или он или она могут попытаться переубедить вас, заявив, что проблема в вас.

Это руководство поможет вам распознать тревожные признаки токсичной дружбы, как бороться с насилием и как вы можете изменить характер ваших отношений в будущем.

Признаки эмоционально оскорбительной дружбы

Вот несколько предупреждающих знаков, указывающих на то, что ваша дружба с кем-то может быть опасной. Однако имейте в виду, что то, что ваши отношения с другом могут проявлять некоторые из перечисленных ниже характеристик, не обязательно означает, что ваша дружба безнадежно разрушена и нездорова.

Они злятся на вас из-за мелочей и игнорируют вас.
Ты все время ходишь по яичной скорлупе.
Несбалансированность «времени разговора».
Вы единственный, кто начинает говорить и тусоваться.
Вы не можете в равной степени делиться друг с другом подробностями своей жизни.
Они невнимательны к вашему времени и энергии.
Они звонят вам только тогда, когда у них есть проблемы или им что-то нужно от вас.
Они не уважают ваши границы.
За твоей спиной несут чушь.
Они пытаются контролировать то, что вы делаете и что чувствуете.
Они постоянно настроены негативно и неконструктивно критикуют вас.
Вы чрезмерно соревнуетесь друг с другом (и, возможно, с другими друзьями тоже).
Они не ладят с другими важными людьми в вашей жизни.
Вы боитесь разговаривать и тусоваться с ними.
Они истощают вашу энергию и оставляют чувство истощения.

Знакомо ли это?

Если вы обнаружите, что отождествляете себя со многими из описанных здесь черт, вероятно, лучше сесть и поговорить с другом о характере ваших отношений и о том, как вы оба можете улучшить их.

Они злятся на вас из-за мелочей и игнорируют вас.

Это довольно распространенный аспект дружбы, но это не делает его здоровым или справедливым. Конечно, на определенном уровне идея «мелочей» связана с ценностями и целями каждого человека, и для вашего друга не обязательно неправильно или плохо расстраиваться определенные действия или слова, которые он считает оскорбительными, даже если другие не думаю, что они так уж важны. И все же этот друг не может просто злиться на каждую мелочь, которую вы делаете, и ожидать, что вы будете все это помнить и полностью изменить то, кем вы являетесь, просто для удовлетворения его потребностей.

Такое поведение также часто сочетается с периодами, когда друг вас игнорирует. Этот подход обычно называют «безмолвным лечением» и может стать формой насилия.

Но если каждая мелочь, которую вы делаете, отталкивает их - до такой степени, что они часто прибегают к игнорированию вас, чтобы наказать вас или преподать вам урок, - тогда зачем вообще вообще быть друзьями? В этот момент совместимость кажется довольно минимальной. Возможно, вы просто полагаетесь на историю или рутину, чтобы сохранить дружбу, которая, возможно, уже исчерпала себя.

Ты все время ходишь по яичной скорлупе.

Это связано с указанным выше знаком, но может быть немного сложнее. У многих людей есть действительно сложная смесь травм, неуверенности и других элементов, которые делают одни предметы более обидчивыми, чем другие. Это совершенно нормально. Не стыдно быть чувствительным к определенным вещам.

Но если вы чувствуете, что независимо от того, о чем вы говорите или что делаете, и независимо от того, насколько вы осторожны и внимательны, все, кажется, уводит вашего друга в спираль защиты, это может быть совсем другое. Трудно создавать узы и быть уязвимыми друг с другом, если вы всегда боитесь вызвать срыв даже самыми безобидными словами или поступками.

Несбалансированность «времени разговора».

Если вы навсегда остаетесь на стороне «выслушивания» своих отношений, но редко чувствуете, что вас слушают, это проблема. Естественно, соотношение количества разговоров между двумя людьми никогда не будет идеальным 50 на 50, и это не обязательно.

Хотя, если вы чувствуете, что всегда рядом, чтобы выслушать их, но никогда не получаете такой же поддержки, вам определенно стоит подумать об этой односторонности со своим другом. Вполне возможно, что этот человек просто любит поговорить и иногда может немного увлечься. Может, им просто нужно небольшое напоминание, чтобы время от времени отдыхать и слушать. Но если они станут суперзащитными и будут вести себя так, как будто вы нападаете на них, это определенно плохой знак.

Вы единственный, кто начинает говорить и тусоваться.

Честно говоря, некоторые люди очень заняты или просто не очень хороши в составлении планов, полагаясь на других, чтобы начать разговоры и встречи. Это не обязательно ужасно. Но даже в этом случае постоянная зависимость от других в том, чтобы проявить себя и начать каждое взаимодействие, ложится несправедливым бременем на инициаторов. Это может заставить их чувствовать себя чрезмерно нуждающимися и жалкими.

Хотя на это влияет множество факторов, и каждый на каком-то уровне просто пытается во всем разобраться, если ваш друг действительно друг, он должен захотеть поговорить и пообщаться с вами. И, по крайней мере, в некоторых случаях они должны быть теми, кто разъясняет это без необходимости подталкивать к этому.

Вы не можете в равной степени делиться друг с другом подробностями своей жизни.

Одна из лучших составляющих хорошего друга - это знать, что кто-то действительно тебя понимает. Вы можете быть самим собой рядом с ними, и они все равно будут любить вас. Такая связь может помочь людям пережить даже самые тяжелые времена, и это большая часть того, почему дружба так важна и необходима. Но если вы никогда не делитесь с кем-то подробностями своей жизни - от случайных мелочей вашего дня до самых глубоких секретов и уязвимостей, - то установить эти сверхважные связи не так-то просто.

Новостями своей жизни, как хорошими, так и плохими, следует поделиться с другом. Это значительная часть того, что делает их одними из первых. Но если вы никогда не поделитесь этими подробностями - и, возможно, что еще более важно, если никто из вас никогда не спрашивает о них, - то какие связи у вас останутся?

Настоящие друзья не доминируют в каждом разговоре, а вместо этого задают вопросы о том, как друг друга поживают, и обязательно слушают. | Источник

Они невнимательны к вашему времени и энергии.

Имея так много над чем подумать, сделать и испытать, у кого есть время или энергия, чтобы тратить их на друга, который этого не уважает? Это не значит, что вы должны постоянно стремиться к максимальной эффективности своих дружеских отношений или требовать, чтобы каждый момент, проведенный вместе, был каким-то грандиозным величественным приключением, достойным серии из пяти фильмов. Это просто означает, что если ваш друг действительно заботится о вас, он должен ценить то немного времени и энергии, которое у вас есть на этой планете.

Если они обычно опаздывают до такой степени, что вы даже не можете подсчитать, сколько часов вы потратили, просто ожидая их появления, это нехорошо. Если они регулярно отказываются от планов, которые вы создали вместе, даже если они знают, как много значат для вас некоторые из этих событий, - это плохо. И если, когда вы пытаетесь затронуть тему их невнимания к этим вещам, они затем пытаются пристыдить вас и вести себя так, как будто в этом нет ничего страшного, сколько бы раз это ни происходило, это действительно не хорошо.

Это не значит, что ваша дружба не может быть построена в значительной степени на большом количестве моментов, когда вы двое просто тусуетесь вместе, мало делаете, но все равно любите это. Наоборот. Но это действительно означает, что обе стороны должны проявлять здоровое уважение к времени и энергии друг друга, чтобы не было дисбаланса, когда один человек часто находится в подвешенном состоянии, ожидая своего друга, гадая, чем они могли бы заниматься вместо этого.

Они звонят вам только тогда, когда у них есть проблемы или им что-то нужно от вас.

Тот, кто разговаривает с вами только тогда, когда ему что-то нужно, не столько друг, сколько оппортунистический бизнесмен. Конечно, друзья должны постоянно помогать друг другу, и нет ничего постыдного в том, чтобы просить об этом. Но если ваш друг хочет поговорить с вами или быть рядом с вами только тогда, когда ему нужно извлечь из вашего труда или навыков, то чем ваши отношения отличаются от отношений с бизнес-клиентом? И что это говорит о том, что они на самом деле ценят в вас?

Друг должен захотеть поговорить с вами. Они должны захотеть пообщаться с вами. Это не всегда должно требовать от вас оказания им какой-либо услуги, чтобы ваше присутствие было значимым и желанным.

Они не уважают ваши границы.

Уважение к своим границам должно быть основным требованием даже для самых второстепенных знакомых в вашей жизни. И если ваш друг не может подняться до той же планки, которую вы держите для людей, которых почти не знаете, тогда ваши отношения нуждаются в серьезной переоценке.

Хорошие друзья не поощряют постоянно плохие решения, которые могут разрушить вашу жизнь. Они не игнорируют ваши желания и намеренно делают то, что, как им известно, глубоко вас расстраивает. Хорошие друзья должны уважать ваши границы и в интересах вашего постоянного здоровья и роста как личности помогать вам поддерживать их.

Теперь, если вы не указали полностью и четко эти границы, тогда часть вины за их нарушение потенциально может упасть на вас. Но если вы столкнулись с проблемой установления им своих границ - в идеале, несколько раз, - тогда любой, кто продолжает их нарушать, скорее всего, не будет хорошим другом.

За твоей спиной несут чушь.

В некоторой степени почти неизбежно, что люди иногда будут говорить о других друзьях, когда их нет рядом. Немного сплетен или высказываний может быть полезно в умеренных количествах. Только когда он переходит в своего рода безжалостное и подлое уничтожение человека, когда его даже нет рядом, чтобы защитить себя, это может указывать на что-то более токсичное.

Если вы часто слышите, как друг говорит о вас жестокие или клеветнические вещи, когда вас нет рядом, возможно, пришло время подумать, является ли он вашим другом. В конце концов, какой друг постоянно пытается сбить с толку людей, о которых он якобы заботится?

Ваши границы важны

Любой человек, не уважающий ваши границы, не уважает вас. Как вы можете иметь любящую и здоровую дружбу с человеком, который не уважает вас как личность?

Они пытаются контролировать то, что вы делаете и что чувствуете.

Проблемы с контролем - это красный флаг для людей, которого вам следует избегать в любой сфере жизни. Однако это может быть особенно пагубно, если этот контролирующий человек - ваш хороший друг, потому что вы, скорее всего, захотите доставить ему удовольствие и согласиться с тем, что он хочет, чтобы вы делали или чувствовали - часто за счет вашего качества жизни.

Будьте особенно осторожны с другом, который хочет, чтобы вы думали и чувствовали точно так же, как они думают о ком-то или о чем-то. Настоящий друг хотел бы, чтобы вы пришли к своим собственным выводам и ощущениям по поводу проблемы и постарались выслушать ваши честные мысли о ситуации. Если ваш друг постоянно пытается исправить то, что вы делаете, чувствуете или думаете, значит, он не позволяет вам быть самим собой. Это может иметь серьезные пагубные последствия для вашей жизни и не должно продолжаться.

Они постоянно настроены негативно и неконструктивно критикуют вас.

Даже самому неукротимому духу бывает трудно взращивать надежду, мотивацию и позитивный настрой в крайне негативной атмосфере. Конечно, у каждого есть своя история и свои взгляды на мир. И тот, кто слепо позитивен при любых обстоятельствах - до такой степени, что вы не можете даже выразить какие-либо менее экстатические чувства, не отмахиваясь от вас и не навязывая позитиву во все уголки и закоулки, - тоже не лучший.

Тем не менее, даже самые циничные и пессимистичные люди по-прежнему нуждаются в случайном свете в своей жизни, особенно когда на самом деле происходит что-то действительно хорошее. Остерегайтесь тех, кто стремится избавиться от всякой капли счастья или надежды, которые они видят. Из-за этих людей другим может быть невероятно трудно почувствовать что-либо, кроме страха. Они могут попытаться приукрасить свой негатив усталой защитой о «своей правоте». Но даже если на каком-то уровне это правда, что с того? Каждому нужна радость в жизни и хотя бы несколько вещей, которых можно ожидать. И если ваш друг никогда не позволяет вам чувствовать себя хорошо, как вы вообще сможете расти и наслаждаться тем, что предлагает жизнь?

Вы чрезмерно соревнуетесь друг с другом (и, возможно, с другими друзьями тоже).

Когда дело доходит до игр и конкурсов, соревноваться с другом - это здорово и часто очень весело. Это один из лучших механизмов связи, который часто может привести к прекрасным воспоминаниям, которыми вы оба будете наслаждаться годами. Но когда конкуренция поражает почти все ваши отношения, настолько, что вы даже не можете наслаждаться успехами друг друга не чувствуя принуждения затмить их или уничтожить, он становится чем-то более токсичным и вредным.

Это также относится к друзьям друг друга. Например, если один из ваших друзей делает что-то хорошее для вас или с вами, это не должно вдохновлять вашего друга на то, чтобы расстраиваться или ревновать. Хорошие времена с хорошими людьми должны вдохновлять на то же самое, а не на игру, чтобы увидеть, кто может быть «лучшим в дружбе».

Какие друзья не хотят тусоваться и проводить время вместе? | Источник

Они не ладят с другими важными людьми в вашей жизни.

У многих людей есть разные группы друзей и семьи, которые не полностью пересекаются. Это естественно, и на первый взгляд не о чем беспокоиться. Но если ваш друг не ладит ни с кем из вашего круга, и все остальные в вашем кругу не являются его большими поклонниками, это может быть поводом для беспокойства.

Отчасти это может быть проблематично, потому что это может создать своего рода антагонистическую динамику, при которой обе стороны чувствуют себя противостоящими друг другу, одновременно борясь за ваше внимание и поддержку. Это может поставить вас в постоянное положение миротворца, где вы постоянно разрываетесь между обеими сторонами, пытаясь держать обе тарелки вращающимися и всех счастливыми. Это очень неприятно и может действительно истощить вас через некоторое время.

Вы боитесь разговаривать и тусоваться с ними.

Разве весь смысл друга не в том, чтобы с кем-то вы любили разговаривать и быть рядом? Тот, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо, кому вы доверяете и о ком заботитесь. Тогда зачем продолжать поддерживать отношения с кем-то, с кем вы боитесь разговаривать, тусоваться или даже видеться?

Одно дело, если вы просто плохо себя чувствуете, но уже строили с кем-то планы и не хотите их подвести. Это совсем другое дело, если вы почти не можете себе представить ситуаций, в которых добавление этого человека в микс не уменьшило бы значительно ваши шансы хорошо провести время. Что отличает их от человека в вашей жизни, которого вы активно не любите и никогда не считаете настоящим другом?

Они истощают вашу энергию и оставляют чувство истощения.

Чтобы действительно что-нибудь сделать, нужно много энергии, и нет ничего плохого в том, чтобы устать после встречи с друзьями. Однако в идеале эта усталость не должна напоминать того же изматывающего душу истощения, которое вы чувствуете после смены на работе, которую ненавидите. То есть это вид усталости, который частично возникает от выполнения различных действий, но в гораздо большей степени от всех различных способов, которыми вы должны действовать, чтобы соответствовать ожиданиям вашей работы (или друга) о том, каким вы должны быть.

Ваш друг должен быть безопасным местом, где вы можете быть собой и чувствовать себя принятым. Они не должны требовать такого же неохотного поведения, маскирующего глубокую горечь, которое вы оставляете для своего придурка босса, о котором вы постоянно мечтаете однажды отругать. Если несколько часов тусовки с другом оставляют вас в состоянии, когда вы чувствуете, что вам понадобятся все выходные, чтобы восстановиться и подзарядиться, возможно, что-то не так.

Если вы чувствуете себя совершенно опустошенным каждый раз, когда разговариваете или проводите время с другом, возможно, что-то не так. | Источник

Два больших вопроса, которые стоит задать себе

Вы можете задать себе несколько простых вопросов в такой дружбе:

В хорошем ли настроении после встречи с этим другом? Есть компромисс? Я полностью честен с этим другом? Уважаем ли мы друг друга? Будет ли мой друг говорить обо мне отрицательно с другими? Могу ли я говорить о своем друге отрицательно с другими? Мой друг критикует и унижает меня? Не решаюсь ли я поделиться своими хорошими новостями из-за того, что это может вызвать у него или нее чувства? Мой друг злоупотребляет дружбой и пользуется мной? Мне вообще нравится этот человек?
Почему мы верны идеалу BFF? Это соглашение не имеет обязательной юридической силы. Никто не заставляет вас оставаться друзьями. Решение разорвать дружбу никогда не бывает легким. Но если бы вы видели, как один человек физически оскорбляет другого, разве вы не побудили бы их прекратить отношения? Почему эмоциональное насилие отличается?

Что вы можете сделать с токсичной дружбой

Независимо от того, насколько глубоки корни вашей дружбы или насколько глубоко укоренились их привычки, вы можете подумать, что они есть, любые отношения способны исцелить - до тех пор, пока есть общение и люди готовы меняться. Чтобы это произошло, вы должны поговорить с другом и откровенно рассказать ему о характере ваших отношений и о том, почему вы считаете их нездоровыми.

Вот некоторые действия, которые вам следует предпринять.

Поговорите со своим другом о том, какие чувства вызывает у вас его поведение.

Это первое, что вы должны сделать, и это одно из самых важных. Назначьте дату, чтобы поговорить с другом и рассказать ему о том, что вы чувствуете от того, что он делает и говорят. Избегайте показаний пальцем или явных попыток заставить их чувствовать себя плохо. Дело не в том, чтобы отомстить близким вам людям, а в том, чтобы помочь им увидеть, как их действия влияют на других.

Скорее всего, здесь будет какое-то сопротивление, но помните: никто не может забрать ваши чувства. Будьте сильными и стойкими, рассказывая о своих чувствах. Если они действительно ваши друзья, то то, как вы себя чувствуете (особенно по отношению к ним и их действиям), должно иметь для них большое значение. Это ваш шанс убедиться, что они знают.

Дайте им возможность рассказать свою версию истории.

Независимо от того, насколько вы уверены, что вы «Жертва», каждый заслуживает того, чтобы рассказать свою версию истории. Поэтому не забудьте дать другу возможность поговорить с вами о том, как они относятся к отношениям, что они думают о том, что вы им рассказали, и о своих чувствах. Очень вероятно, что они разделят определенные точки зрения, о которых вы не думали или не учли должным образом.

Однако будьте осторожны, не позволяйте им запугивать вас, чтобы они забрали все, чем вы поделились. Позволить другу высказать свою точку зрения не должно аннулировать вашу.

Скажите им, что, если они не улучшат свое отношение к вам, вам, возможно, придется начать дистанцироваться от них.

Это та точка, где вы должны установить границы. Хотя это может быть сложно и может показаться странно формальным, границы являются чрезвычайно важным компонентом любых отношений - и действительно каждого аспекта вашей жизни.

Четко опишите, какое поведение вы больше не будете терпеть, сделав упор на все, что особенно оскорбительно, манипулирует, бесчеловечно или явно жестоко. Затем сообщите им о возможных последствиях, если они будут продолжать действовать таким образом.

Имейте в виду, что дистанцирование или полное прекращение всех связей могут быть вполне жизнеспособными последствиями для человека, который обычно относится к вам неприемлемо. Разумеется, можно придумывать менее серьезные последствия за нарушение определенных границ. Но важно помнить, что вы всегда имеете право разорвать отношения с другом, который обычно ужасно с вами обращается.

Вызови их в будущем, когда их поведение неприемлемо.

Теперь, когда вы изложили свои условия того, как ваши отношения должны измениться, чтобы двигаться вперед, вы должны указывать на любое нарушение этих условий в будущем. Напомните им о последствиях продолжающегося плохого обращения с вами. Четко и решительно заявите о своей готовности отказаться от дружбы, если они воздерживаются от этих неуважительных привычек.

Выслушайте их

Даже если вы думаете, что вы «Жертва», каждый заслуживает того, чтобы рассказать свою версию истории. Поэтому убедитесь, что вы даете им возможность высказать свое мнение об отношениях. И убедитесь, что вы действительно их слушаете.

Некоторые дополнительные советы, как поговорить с другом о жестоком обращении с ним

По возможности поговорите с ними лично: Любой важный разговор стоит вести лично. Многое может быть потеряно при переводе, когда серьезные вопросы обсуждаются по телефону, с помощью текстовых сообщений или с помощью любых других средств. Трудно недооценить важность физического присутствия и личного общения. Он заставляет обе стороны более ответственно относиться к делу и способствует большей связи и сочувствию. Конечно, если вас разделяют большие расстояния, возможно, придется использовать другие методы. Но всегда старайтесь вести критические дискуссии лично, если можете.
Послушайте, что они говорят: Так же, как важно дать им возможность рассказать свою версию истории, очень важно, чтобы когда они это сделали, вы действительно слушали. Не вступайте в эти разговоры, полагая, что вы во всем правы, а это просто придурок. Вполне возможно, что вы ведете себя неуважительно или плохо относитесь к ним по-разному, и вы никогда не узнаете об этом (или не сможете измениться), если не слышите, что они говорят.
Не увлекайтесь спорами: Даже если вы оба будете эмоциональны во время этого процесса - что не обязательно «плохо» - постарайтесь не попасть в бессмысленный спор, в котором вы оба говорите обидные вещи и на самом деле не общаетесь. Такие ссоры, как правило, привлекают больше людей, пытающихся «выиграть» какую-то воображаемую битву, а не на самом деле общаться, общаться и исцелять. Если вы заметили, что ссорится, постарайтесь успокоиться и вернуть разговор к тому моменту, когда вы действительно слышите друг друга.
Перед разделением рассмотрите возможность создания дистанции: Хотя вы можете достичь точки, когда у вас возникнет соблазн полностью развестись с другом, сначала подумайте о том, чтобы установить определенный уровень дистанции. Может, ты не разговариваешь с ними месяц или два. Может быть, вы только время от времени разговариваете с ними по телефону с условием, что вы повесите трубку, если они начнут вести себя оскорбительно. Есть много разных форм того, как работают ваши отношения, с которыми вы можете поэкспериментировать, прежде чем прибегать к полному разлуке. Однако если ничего из этого не сработает, возможно, вы ищете что-то более радикальное или постоянное.

Как выйти из порочного круга: моя история

Недавно у меня закончилась плохая дружба. Она использовала меня, других моих друзей и мою семью в личных целях. Она эмоционально оскорбляла меня чувством вины, и это сказалось на других моих отношениях. Она всегда говорила мне, что она честный и открытый человек. Она заплачет по сигналу.

Когда я рассказывал ей, чем меня беспокоит ее поведение, она всегда набирала электронное письмо, лично нападая на меня и обвиняя меня. Я всегда был виноват, что у нее не было той жизни, которую, как она считала, она заслуживала, а у меня было все. Она всегда делала все, что могла, по крайней мере, так она бы сказала. Она воспитывала самые мелочи! В начале и в конце каждого электронного письма она часто извинялась, если это задевало мои чувства, и она никогда не хотела, чтобы я злился на нее. Конечно, она не хотела, чтобы я злился на нее! Это может означать, что меня, ее банка / няни / суслика / водителя такси / решателя проблем и т. Д., Возможно, больше нет рядом.

Однажды все изменилось, когда я получил от нее письмо. Я была между собеседованиями и бегала, как сумасшедшая. Я проверил электронную почту после особенно напряженного интервью, и ее тирада была соломинкой, сломавшей верблюжью спину. И снова она критиковала меня, мою семью, моих друзей и моих детей. Критикуя моих детей, она в последний раз ударила меня по лицу. Они проявили к ней только уважение и помощь, и именно это заставило меня действовать.

Я сразу же предпринял шаги, чтобы устранить ее. Она набросилась на меня почти сразу, а я проигнорировал это. Были угрозы и клевета. Я все еще игнорировал это. Фактически, это все, что вы можете сделать. Как только вы позволите токсичному другу вернуться в свою жизнь, вы снова начнете этот порочный круг. Если она увидит шанс вернуться в вашу жизнь, она это сделает. Это все для ее личной выгоды. Я рад, что она ушла из моей жизни.

У большинства токсичных друзей есть закономерности, и мой не исключение. Их дружба никогда не бывает дольше года. Это потому, что токсичный друг использует и злоупотребляет с самого начала. В том, что дружба оборвалась, всегда виноват кто-то другой. Люди, разорвавшие дружбу, много раз говорили моей подруге, что она отрицательная!

Я думала, что я хороший друг, почти как сестра. Что ж, если бы одна из моих сестер вела себя так, я бы без колебаний поставил ее на место. У нее нет проблем с тем, чтобы пойти с вами поужинать, а потом сказать вам в середине, что у нее нет денег. Или она просто вальсирует из ресторана, зная, что вы ей заплатите. Она обвиняет вас в том, что вы пригласили ее на мероприятия с другими вашими друзьями, а затем оскорбляет их всех (и выпивает все вино). Ядовитый друг может даже попытаться флиртовать с вашим супругом или второй половинкой. Им нужно то, что есть у вас, пусть мало. Такие люди очень нуждаются. В основном для внимания.

Уходи и держись подальше. Это не значит, что вы больше не любите этого человека и не заботитесь о нем. Это означает, что у вас больше самоуважения. И в конце концов, это самая важная из всех дружба!