Путать любовь с одержимостью? Знайте предупреждающие знаки

Вы прогоняете мужчин?

Вы когда-нибудь изгоняли из своей жизни совершенно хороших мужчин? Есть ли у вас привычка контролировать своего мужчину, заставляя его бежать?

Вы настолько поглощены его местонахождением, что проявляете поведение, которое многие сочтут преследованием? Другие мужчины уходили от вас, потому что не могли справиться с вашим контролирующим манипулятивным поведением?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, пришло время для серьезной проверки кишечника.

Чтобы все было по-настоящему, вполне нормально время от времени немного ревновать, особенно если вы связаны с парнем, который очень привлекателен и привлекает много внимания. И если в прошлом мужчина изменял вам, вопрос доверия становится понятным. Для многих шанс на любовь несет в себе приемлемый риск, например, романтическую привязанность к парню, у которого внешность «голливудского» уровня. Но между любовью, ревностью и одержимостью существует тонкая грань.

Вот цитата эксперта, подробно изучившего эту тему.

«Если влюбленность означает постоянную боль, вы путаете любовь с одержимостью. Если влюбленность означает жить в постоянном страхе перед обманом, вы путаете любовь с одержимостью. И если влюбленность означает изоляцию от друзей и членов семьи из-за того, что вы поглощены им, вы определенно путаете любовь с одержимостью ».

Чтобы лучше понять конструкцию любви и ее отличие от одержимости, я решил взять интервью у человека, который сказал эти самые слова, эксперта в области любви и отношений.

Интервью с доктором Джоном Муром

Мур - автор популярной книги, Путать любовь с одержимостью. Он имеет докторскую степень по психологии в Североцентральном университете и преподает курсы человеческого поведения и наук о здоровье в Американском военном университете. Как терапевт из Чикаго, его фирма Guy Counseling предоставляет консультации и тренинги людям и организациям по вопросам здоровья и благополучия, в том числе некоторым голливудским знаменитостям. Работы Мура были представлены в Web MD, Cosmo и ABC Television.

Недавно я беседовал с этим супер сексуальным доктором и звездным консультантом перед тем, как он улетел из Калифорнии в Чикаго. Мы встретились в кафе 101 на Голливудских холмах, недалеко от Франклин-стрит. Легко разговаривать и расслабленно, я требовал от Доктора ответов на вопросы о любви и одержимости.

Давайте прыгнем прямо в

Можем ли мы дать определение любви?

Ученые веками пытались дать определение любви. Люди вроде меня, изучающие человеческое поведение, десятилетиями пытались предложить клиническое определение. Любовь проявляется во многих формах и по-разному переживается между людьми. Примером может служить материнская любовь, когда мать любит своего ребенка. У нас также есть любовь к кому-то, о ком мы заботимся, например, к другу или члену семьи. А затем у нас возникает романтическая любовь, которая переживается между двумя людьми и включает в себя сильную страсть. Романтическая любовь обычно преображает, если она взаимно ощущается двумя людьми и длится долго.

Давайте останемся с романтической любовью. Можете ли вы определить этот термин?

Похоже, вы ищете клиническое описание [смеется]. Вот мое определение в 25 центов согласно исследованиям, которые проводились уже некоторое время.

Романтическая любовь - это многофакторное явление, которое включает сильное влечение к другому человеку с эмоциональными, психологическими и физиологическими особенностями.

Это звучало клинически, не так ли? Извините, но вы просили об этом [смеется].

Так в чем разница между любовью к кому-то и одержимостью им?

Это отличный вопрос. Возможно, легче посмотреть на это через призму химии. Когда мы смотрим на любовь и одержимость с высоты 30 000 футов, здесь задействованы хиральные элементы, а это означает, что они похожи друг на друга, но очень сильно отличаются. Я называю это разновидностью хиральной любви.

В здоровой любви есть сильное влечение к другому, которое включает в себя страсть. Когда и если отношения развиваются на основе взаимных чувств, эта любовь трансформируется в товарищеский тип или любовь. В этом сценарии два человека разделяют чувства по отношению друг к другу в большей или меньшей степени и поддерживают друг друга. Здесь любовь можно считать здоровой, потому что она питает, поддерживает, дает и утверждает. Оба человека доверяют друг другу открыто и невысказанно.

Является ли секс признаком страстной любви?

Хотя секс может быть важным аспектом любви в начале отношений, в долгосрочной перспективе он становится менее важным. Под этим я подразумеваю, что романтические отношения поддерживают не только физическое влечение. Итак, чтобы ответить на ваш вопрос, качество секса необходимо измерять через призму времени. В начале отношений нередко можно увидеть фейерверк [смеется] в течение первых двух лет. Однако через некоторое время, чтобы что-то продолжалось, должно быть нечто большее, чем просто связь со спальней. Если все, что существует, - это фейерверк, то нам нужно оценить, является ли это нездоровым видом любви. Это особенно верно, если существует низкая степень доверия и высокая степень ревности с упором на физическое влечение. Греки называли это «эросом» или «эротической» любовью.

А как насчет навязчивой любви или нездоровой любви, как вы это выразились?

Нездоровая любовь, такая как то, что мы видим в одержимости, на самом деле вовсе не любовь. Напротив, это едкое состояние, при котором у человека навязчивые мысли о другом человеке, и он не может сосредоточиться ни на чем другом, кроме этого человека. Обычно в игру вступают необоснованные опасения по поводу мошенничества, эмоциональной неверности и тому подобного. Здесь вы видите, что уродство проявляется в контролируемом поведении, например, когда человек заставляет человека постоянно отчитываться о своем местонахождении, отслеживает каждое его движение и в других случаях не доверяет ему. Это ужасный нисходящий вихрь, потому что чем больше они испытывают чувство тревоги, тем больше они пытаются контролировать.

И поэтому обычно вы увидите, что человек, одержимый другим, во многих отношениях становится зависимым от него и обычно имеет много элементов созависимости в смеси. Отношения, которые носят навязчивый характер, обычно никогда не предвещают ничего хорошего в долгосрочной перспективе. Они слишком едкие.

Что делает их едкими?

Что ж, в основном из-за высокой степени контроля, который мы видим, обычно со стороны одного человека над другим. Просто нет доверия к другому человеку. Другой особенностью является то, что одержимый человек не знает, как отпустить человека или навязчивые мысли. Они могут заболеть физически, когда они не с этим человеком или в непосредственной близости от него. Как вы понимаете, это настоящая проблема для всех вовлеченных сторон.

Одержимый?

Были ли у вас когда-нибудь любовные увлечения?

• Преследовали их в Facebook?
• Спали со своими Х для сравнения?
• Подслушивали через телефон любовника?
• Просматривали электронную почту любовника?

Звучит так, как в фильме 'Роковое влечение'

Умммм [смеется] Я думаю, что это, безусловно, довольно хороший пример. Я также слышал, как люди используют в качестве примера фильм «Мизери»… но в этом фильме участвует фанат писателя. Сюжеты в обоих этих фильмах включают кого-то, у кого развивается нездоровая и даже бредовая привязанность к другому.

Так вы говорите, что одержимый кем-то человек бред?

Думаю, мне было бы удобнее сказать, что для некоторых людей заблуждения могут быть частью динамики. Каждый человек индивидуален, поэтому я с подозрением отношусь к объединению людей в кучу клинических данных. И поэтому, если человека беспокоит, одержим ли он кем-то или влюблен в него, я бы посоветовал взглянуть на его историю взаимоотношений и найти закономерности.

О каких типах узоров вы говорите?

Обычно человек, одержимый другим, не впервые сталкивается с подобной ситуацией. Почти всегда в игре присутствует шаблон, состоящий из четырех различных стадий. Эти стадии включают в себя фазу влечения, тревожную фазу, навязчивую фазу и, наконец, разрушительную фазу, которые я проиллюстрировал в своей книге через Колесо навязчивой любви.

Я видел это Колесо в Википедии. Что заставило вас это создать?

Для меня колесо имело смысл. Для людей, одержимых другими людьми, это очень похоже на поездку за рулем. Иногда это колесо вращается медленно… а иногда быстро. Однако колесо всегда вращается. Для многих людей единственный способ сойти с этого колеса - это прыгнуть на новое, что на самом деле является метафорой катастрофических отношений.

Путать любовь с одержимостью: когда влюбленность означает, что все под контролем купить сейчас

Признаки того, что вы одержимы

• Постоянный мониторинг любовного интереса
• Неспособность сосредоточиться на повседневных делах
• Изоляция от друзей и семьи
• Параноидальное поведение по поводу обмана
• Контроль поведения, которое может быть экстремальным
• Иррациональные страхи быть брошенными

Что может сделать человек, если он думает, что одержим своим парнем?

Во-первых, этому человеку важно не осуждать себя и не впадать в ненависть к себе. Во-вторых, человек должен попытаться осознать, что происходит что-то нездоровое и что ему, возможно, нужно поговорить с кем-нибудь за поддержкой, руководством и пониманием. Здесь я говорю о профессиональном помощнике, таком как психотерапевт. В-третьих, человек должен попытаться больше узнать о своем историческом стиле привязанности. Много статей и книг по этой теме.

Может ли контроль поведения отогнать парня?

К сожалению. да, и они часто это делают. Трудно услышать это для некоторых людей, я уверен, но это правда. Одержимый человек обычно участвует в ряде контролирующих действий, например, постоянно спрашивает своего парня, где он был, выдвигает необоснованные обвинения в обмане, шпионит по мобильному телефону, проверяет, звонит ли ему на работу и просматривает электронную почту. Преследование также считается контролирующим поведением.

Любое и все это поведение может оттолкнуть парня ... [пауза] ... они также могут отогнать девушку, жену или мужа. Человек, находящийся под контролем, устал от всей драмы, уродства и душевной боли и просто решает уйти.

Похоже, что это быстро становится уродливым?

Для многих это действительно так. Парадокс, конечно, заключается в том, что [пауза] ... как раз то, чего одержимый человек не хочет, то есть разрыва, случается потому что они его вызывают. Например, они настолько поглощены мониторингом и контролем своего парня, что не осознают, насколько деструктивно их поведение для отношений. А что касается бойфренда, он обычно указывает, что он несчастен, чувствует себя в ловушке и очень несчастен ... [пауза] ... позвольте мне быть ясным и сказать, что [подчеркнуто] женщины и мужчины проявляют такое поведение. На самом деле, исследование показывает, что в романтических отношениях мужчины становятся более контролирующими, чем женщины.

Вот почему я всегда говорил, что путать любовь с одержимостью - это разрушитель равных возможностей и гендерно нейтральный характер. Он разрушает прямые отношения и разрушает однополые отношения. Он не различает.

Вы можете порекомендовать какую-нибудь конкретную литературу?

Конечно, но это довольно сложный вопрос [смеется]. Конечно, есть моя книга, но есть много книг, которые я очень рекомендую. Во-первых, это книга Сьюзан Форвард, Навязчивая любовь. Во-вторых, я бы рекомендовал Пристрастие к любви пользователя Peabody. Созависимые, больше нет от Битти полезно. Узнать больше о причине недоверия и необходимости контролировать - важный шаг на пути к исцелению.

Одержимое колесо любви

Что заставило вас написать свою книгу?

Много лет назад я оказался в ситуации, когда у меня возникла нездоровая привязанность к другому человеку. В то время было мало книг, особенно для мужчин, и поэтому я решил провести небольшое исследование. То, что там было, похоже, связано с множеством мужских издевательств, что отчасти не имело смысла. По моему собственному опыту, и женщины, и мужчины могут испытывать проблемы, когда влюбляются друг в друга, и это раздавливание превращается во что-то нездоровое, например, в одержимость.

Во всяком случае, человеческая психология всегда очаровывала меня, и особенно это состояние, которое все мы, кажется, испытываем в то или иное время, называемое люблю.

Вы довольно молоды и приземлены. Когда вы писали, что любовь путается с одержимостью?

Вы забавный парень [смеется]. Я написал эту книгу, когда мне едва исполнилось 33 года, и иногда мне трудно даже сказать это.

Удивлены ли вы, как ваша книга стала популярной - изменила ли она вас?

Да, я очень удивлен - и очень разочарован этим [смеется]. Мне очень повезло с таким интересом к книге, особенно со стороны молодых людей. Тематические исследования написаны повседневным, простым языком и избегают всего клинического жаргона, что многие люди ценят. О нем писали такие журналы, как Cosmo, и публикации по всему миру. Кто-то даже снял об этом видео по аниме, которое, я думаю, вы показываете. Но все это меня не изменило - я до сих пор ношу джинсы и старую футболку [смеется] и делаю покупки на распродажах.

Если у меня будет возможность. Я стараюсь как можно чаще добираться до Калифорнии и ходить на пляж ... и заниматься серфингом, расслабляться и все такое.

Сколько вы работаете с голливудскими знаменитостями в своей практике?

Достаточно знать, что я не могу об этом говорить [смеется].

Спасибо за ваше время, доктор Мур. Это было отличное общение!

Вы делаете ставку [пауза] и спасибо за возможность! [смеется]

---

Конец интервью