7 шокирующих фактов о молчании в отношениях и о том, почему это жестокое обращение

Что означает молчание?

Если вы думаете, что ваш партнер не разговаривает с вами целыми днями, это нормально, подумайте еще раз. Хотя молчание можно использовать в продуктивной манере - например, после разрыва отношений или во время периода охлаждения, - продолжительные периоды безразличия в интимных отношениях не являются нормой и здоровьем.

Является ли бесшумное лечение эмоциональным насилием?

Осознаёте вы это или нет, но вас наказывают. Это потому, что 'спокойное обращение', также известный как эмоциональное сдерживание, на самом деле является формой пассивно-агрессивного насилия.

Это случается, когда ваш партнер отказывается вступать с вами в какой-либо содержательный диалог, независимо от ситуации. Он становится эмоционально отстраненным и дистанцируется от вас, игнорируя само ваше существование. Вы исключены из его жизни, и информация от вас скрывается, что заставляет вас чувствовать себя посторонним. Этот тип поведения также называют «игнорированием» или «остракизмом».

Игнорирование кого-то - контрольный ход

Люди обычно прибегают к молчанию как к средству контроля (часто из-за того, что они чувствуют себя беспомощными перед лицом своих ситуаций, своих чувств и т. Д.). Человек может также использовать молчание, чтобы избежать личной ответственности за свои действия или подавить попытки партнера заявить о себе. Кроме того, он может использовать безмолвие преимущественно из-за отсутствия способности правильно общаться. Скорее всего, это связано с сочетанием вышеперечисленных факторов.

Примечание: В этой статье обидчика часто называют «он», но это сделано просто для удобства чтения. Следует подчеркнуть, что и мужчины, и женщины одинаково способны таким образом отстраниться от своих партнеров. Таким образом, термины «он» и «она» следует считать взаимозаменяемыми.

Признаки того, что ваш партнер молча лечит вас

Хотя молчание является основным методом наказания, ваш партнер может также использовать и другие изощренные приемы, призванные расстроить вас. Следовательно, вы можете обнаружить, что он откладывает или отказывается выполнять работу по дому, зная, что это вас расстроит или раздражает. В качестве альтернативы он может отказаться от участия в совместных общественных мероприятиях, полностью зная, что это доставит вам большие неудобства или затруднения.

Если вы попытаетесь вступить в любую форму физического контакта с целью выхода из тупика, он вас отвергнет. Даже поверхностных действий, таких как избегание зрительного контакта или пристальный взгляд на вас, достаточно, чтобы вы почувствовали себя невидимым и незначительным. Прибегая к тишине и уходя от вашей жизни, ваш партнер демонстрирует к вам крайнее презрение.

7 тревожных фактов о молчании, о которых вы, возможно, не знали

Это недопустимое поведение, и его нельзя терпеть в любых отношениях. Ниже перечислены семь тревожных фактов о безмолвном обращении, о которых вы, возможно, не подозреваете, и которые мы рассмотрим далее в этой статье:

1. Ваш партнер может избегать конфронтации
2. Это не остывает
3. Молчаливое обращение - это эмоциональное насилие
4. Это вредит вашему здоровью
5. Это может привести к физическому насилию
6. Ваши отношения дисфункциональны
7. Ваш партнер может быть нарциссом

1. Ваш партнер может избегать конфронтации

Некоторые люди искренне боятся конфронтации и предпочитают избегать ее любой ценой, поскольку это заставляет их чувствовать себя некомфортно. Это может возникнуть по нескольким причинам, например: ваш партнер боится потерять вас, он может не знать, как выразить свои чувства, или ему просто не хватает уверенности, чтобы противостоять вам.

Хотя это может быть их предпочтительный вариант решения проблем, он подходит не для всех отношений, особенно если вы относитесь к тому типу людей, которые любят обсуждать проблемы. Кроме того, зарывшись головой в песок, ваш партнер не решает никаких проблем и, возможно, вызывает у вас чувство обиды.

Избегание проблем - это их способ жить мирной жизнью. К сожалению, хотя это может работать в течение ограниченного периода времени, наступит момент, когда проблема станет настолько большой, что ее необходимо обсудить. Отсутствие необходимых навыков для конструктивного решения этой проблемы сделает этот процесс совершенно чуждым и неудобным для них.

Более того, как отмечает Сара Шульман в своей книге Конфликт - это не злоупотребление: завышение вреда, ответственность общества и обязанность исправить, это также может нанести вред человеку, проводящему молчание, даже если он этого не знает.

«Чтобы« защитить »себя, ограничивая нашу жизнь и исключая интимные отношения, мы могли бы причинить себе вред, упустить преобразующий опыт сердца и саботировать наш небольшой, но важный вклад в установление мира».

2. Это не остывает

Время от времени всем нужно уделять время своим отношениям. Это совершенно нормально и часто используется для разрешения конфликтов в здоровых отношениях. Тем не менее, это не следует путать с молчанием. Охлаждение обычно используется как конструктивное средство поиска решения проблем, которые могут возникнуть у вас и вашего партнера.

Возможно, вы поссорились со своим партнером, и он может быть слишком зол или расстроен, чтобы говорить с вами. Возможно, ему понадобится время, чтобы поразмыслить и собраться с мыслями. Это совершенно нормально и не обязательно для того, чтобы вас наказать. Он используется, чтобы дать вам обоим время успокоиться и рационально подумать о том, чего вы хотите, и стоит ли ради разногласий пожертвовать отношениями.

Обычно охлаждение ограничено по времени, и вы знаете, почему это делается. Вы оба будете знать, в чем проблема и когда собираетесь обсуждать этот вопрос дальше. Вы не оставлены в подвешенном состоянии и точно знаете, почему вы и ваш партнер проводите время в тишине. Важный аспект заключается в том, что это временно, и вы двое планируете обсудить это в ближайшее время. Как отмечает Шульман, «отказ говорить с кем-то без условий для ремонта - это странный, детский акт разрушения, в котором ничего нельзя выиграть».

Выделение времени из отношений может быть здоровым занятием, если все сделано правильно и с правильными намерениями. Вы делаете это, чтобы сохранить отношения, а не подвергать их опасности. Вы делаете это не для того, чтобы наказать или обидеть своего партнера.

3. Молчаливое обращение - это эмоциональное насилие.

Безмолвие - это способ вашего партнера сказать вам, что вы сделали что-то не так. Вследствие этого он отказывается признавать вас или общаться с вами. Это пассивно-агрессивное эмоциональное насилие.

Игнорирование и исключение не только причиняют страдания, но и угрожают вашим основным психологическим потребностям, связанным с принадлежностью, самооценкой, контролем и осмысленным существованием. Тем самым ваш партнер пытается вызвать чувство бессилия и стыда. Это называется психологическим или эмоциональное насилие.

Обидчик дает вам понять, что вы сделали что-то не так и, как следствие, понесли наказание. Он отрицает само ваше существование и отрицает ваши чувства и потребности.

Когда к вам обращаются безмолвно, вы либо не подозреваете, что должны были сделать, либо дело настолько тривиально, что вы остаетесь ошеломленным последствиями.

Что такое эмоциональное насилие?

Хотя эмоциональное насилие может не оставлять легко идентифицируемых вещественных доказательств, как это делает физическое насилие, тем не менее оно очень реально и очень вредно. Он определяется как любая попытка контролировать человека эмоционально или психологически. В более широком смысле отношения могут считаться эмоционально оскорбительными, когда один человек постоянно - будь то полностью преднамеренно или нет - использует оскорбительные, оскорбительные выражения и запугивание, запугивающее поведение, чтобы подорвать самооценку человека и его самооценку и подорвать его умственное и психическое здоровье. эмоциональное здоровье.

Множество различных действий можно считать эмоциональным насилием. Это включает в себя такие вещи, как то, что ваш партнер принижает ваши эмоции, чтобы они казались глупыми или несущественными, запрещает вам тусоваться с друзьями или запрещает вам проводить время с кем-либо вообще, или ожидает, что вы все бросите и поможете им, когда они требовать от вас. Сюда также могут входить невыполнимые ожидания, которые невозможно оправдать, чем бы вы ни занимались. Или постоянное обесценивание вашего опыта, восприятий, точек зрения, чувств и потребностей.

Основная цель эмоционально оскорбительного поведения - контролировать жертву путем дискредитации, изоляции и замалчивания ее, заставляя ее чувствовать себя в ловушке и неспособной уйти.

Эмоциональное насилие - это любой вид насилия, не имеющий физического характера. Это может быть что угодно: от словесных оскорблений до безмолвия, от доминирования до тонких манипуляций.

- Беверли Энгель

4. Это вредит вашему здоровью.

Последствия эмоционального насилия часто недооцениваются. Тот факт, что вы не видите наносимого ущерба, не означает, что его не существует. Фактически, жертвы психологического насилия с большей вероятностью пострадают от последствий посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), чем жертвы физического насилия. Это связано с тем, что боль социальной изоляции, такую ​​как игнорирование и остракизм, можно пережить намного легче (и вызвать ее чаще), чем боль от физической травмы.

В частности, женщины, подвергшиеся психологическому насилию, могут столкнуться с плохим психическим здоровьем, при этом 70% испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства и депрессии. Более того, люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью будут продолжать и формировать другие нездоровые отношения. Им также труднее доверять новому партнеру.

Моральные раны имеют эту особенность - они могут быть скрыты, но никогда не закрываются; всегда болезненны, всегда готовы кровоточить при прикосновении, они остаются свежими и открытыми в сердце.

- Александр Дюма, 'Граф Монте-Кристо'

5. Это может привести к физическому насилию

Домашнее насилие или насилие со стороны интимного партнера (IPV) - это любая форма физического или сексуального насилия, преследования или психологического вреда, причиненного нынешним или бывшим партнером. Как и в случае с большинством других видов жестокого обращения, молчание обычно начинается довольно безобидно. Однако с течением времени он усиливается, пока не станет нормальной частью ваших отношений. Хотя эмоциональное насилие может осуществляться изолированно, статистика показывает, что 95% мужчин, которые физически жестоко обращаются со своими партнерами, также прибегают к психологическому насилию.

Даже если вы решите оставить оскорбительные отношения, вы можете обнаружить, что ваш кошмар только начинается. Домогательства и преследования могут продолжаться еще долго после того, как отношения закончились. Вот почему важно распознать признаки эмоционального насилия и быть готовым как можно скорее освободиться.

6. Ваши отношения дисфункциональны

Для пар совершенно нормально спорить, и нет ничего плохого в конструктивном обсуждении разногласий. Тем не менее, хотя это может включать короткие периоды перерыва, это не распространяется на длительные периоды социального остракизма или изоляции. Важно помнить, что, как отмечает Шульман, «неразумно ожидать, что другие люди интерпретируют наше молчание».

В неблагополучных отношениях ваш партнер изгоняет вас из-за самых несерьезных вещей. На самом деле настолько тривиально, что вы даже не можете вспомнить, что вы должны были сделать. Даже если вы вспомните, последствия несоразмерны предполагаемому правонарушению.

Вы неизменно берете на себя роль миротворца. Постоянно протягивает руку и пытается исправить ситуацию. Неоднократно извиняюсь. Вы начинаете чувствовать себя неуверенно в своих отношениях, что у вас появляется страх быть брошенным. И это постоянное состояние защиты, извинений и предполагаемой вины сильно снижает способность человека развивать и развивать здоровое чувство собственного достоинства. Все это предупреждающие признаки дисфункциональных отношений.

7. Ваш партнер может быть нарциссом

Если у вас когда-либо был разрушительный для души опыт свидания с нарциссом, то вы знаете, что он сопровождается собственным набором уникальных проблем. Нарциссу не хватает сочувствия, и он эмоционально незрел. Он увлечен пустыми обещаниями и поначалу сбивает вас с ног в бурном романе. Он быстро говорит вам, что любит вас, и вскоре начинает планировать вашу совместную жизнь в будущем.

К сожалению, как только он поймает вас в ловушку, вы вскоре обнаружите, что его хрупкое эго требует постоянного поклонения и обожания. Его не интересуют ваши мысли или мнения, и он все время говорит о себе.

В какой-то момент ваших отношений вы, несомненно, подвергнетесь молчанию. Эта техника манипуляции, также известная как сдерживание эмоций, предпочитается людьми с нарциссическим темпераментом. В отличие от других, которые могут отстраняться из-за того, что чувствуют себя обиженными, думы или просто хотят избежать конфликта, нарцисс использует препятствия, чтобы удержать вас на своем месте. Он приходит в ярость, если считает, что вы бросили вызов его авторитету или каким-то образом не уважаете его. Конструктивной критики в его искаженном мире не существует.

Ваше желание справиться с любым конфликтом помогает нарциссу вернуться туда, где он хочет быть: под контролем. Чем больше вы обращаетесь к нему, тем более самодовольным он становится. Каждое сообщение, телефонный звонок или текст, который вы отправляете, воспринимается с крайним презрением. Его чувство контроля происходит от молчания. Он знает, что диалог не возобновится, пока он не почувствует, что вы достаточно наказаны за свои проступки.

Даже если вы можете не обращать внимания на то, что должны были сделать, вам придется извиняться. Нарцисс никогда не берет на себя ответственность за свои действия. Он знает, что, игнорируя вас, он обесценивает само ваше существование и заставляет вас чувствовать себя незначительным.

Если вы видите какие-либо предупреждающие признаки того, что у вашего партнера есть какие-либо нарциссические наклонности, сделайте себе одолжение и как можно скорее уйдите. Это никогда не закончится хорошо и может оказаться чрезвычайно дорогостоящим уроком. Встречи с нарциссом могут истощать как эмоционально, так и финансово.

Без разговора все контролирует человек с наибольшими ограничениями. Желаемая цель для всех нас - не ограничивать тех, кто может, а прививать больше коммуникативных навыков тем, кто не может. Отказ через электронную почту, текстовые сообщения и другие технологии удерживает человека, который не знает, как решать проблемы, от обучения.

- Сара Шульман, «Конфликт - это не насилие»

Как реагировать на молчание

Трудно дать однозначный ответ относительно того, как вы должны реагировать на молчание. Сначала вам нужно спросить себя, почему ваш партнер так себя ведет. Если он искренне боится конфронтации, возможно, вы сможете помочь ему найти положительные методы разрешения конфликта.

Если ваши отношения дисфункциональны или вы думаете, что ваш партнер нарцисс, тогда вам действительно стоит стремиться сократить свои потери ради собственного здравомыслия.

Наконец, если у вашего партнера просто длительный период дуться, лучшее, что можно сделать, - это занять себя. Включите музыку, посмотрите любимый фильм или попробуйте новый рецепт. Только не тратьте время на попытки добиться от него ответа. Выйдите из дома и дайте ему понять, недвусмысленно, что вы не откладываете свою жизнь на потом, потому что ему жаль себя.

Однако, если вы ищете способы наладить отношения, примите во внимание следующие советы.

Протяни руку и поделись своими чувствами

Хотя вы, вероятно, уже пробовали это каким-то образом, иногда все, что требуется для запуска процесса восстановления, - это еще одна серьезная, не атакующая попытка примирения. Иногда простое «Эй, я знаю, что ты сейчас не разговариваешь со мной, но я хотел, чтобы ты знал, что я чувствую» может иметь большое значение.

Вы можете поделиться своими чувствами и мыслями с выгодной позиции. Расскажите партнеру, как вы себя чувствуете в этой ситуации. Если вам кажется, что вы участвовали в конфликте, поделитесь этим и принесите извинения. Если вы не думаете, что сделали что-то, чтобы заслужить молчание, или, по крайней мере, не уверены в том, что могло его спровоцировать, поделитесь и этим.

Дайте вашему партнеру шанс поделиться своей стороной истории

Хотя молчаливое обращение не является приемлемым ответом на конфликт, многие люди прибегают к этой тактике, когда чувствуют, что их вообще не слышат. Поэтому, если вы даете партнеру возможность раскрыться и поделиться тем, что его расстраивает, не нападая на него и не обесценивая его опыт, это часто может помочь проложить путь к разрешению.

Иногда может потребоваться, чтобы кто-то начал диалог с чем-то вроде «Эй, я знаю, что ты сейчас на меня расстроен». Если вы готовы, я готов выслушать вашу версию истории и то, что вы хотите сказать ».

Предложите следующие шаги

Если вам двоим удастся открыто поделиться своим опытом и чувствами, тогда неплохо обсудить, как вы оба сможете лучше справляться с подобными ситуациями в будущем. Это может включать такие вещи, как признание того, что, если кто-то расстроен, ему, возможно, просто нужно время, чтобы остыть, прежде чем говорить об этом. Вы даже можете придумать согласованные условия для таких ситуаций, например, «красный свет на час». Это может творить чудеса, когда обе стороны чувствуют уважение к своим желаниям и потребностям.

Помните, что большая часть того, что делает молчание оскорбительным, - это отсутствие терминов для возобновления диалога. Иногда хотеть места - не обязательно оскорбительно. Однако оскорбительно никогда не устанавливать условия, когда обсуждение может быть возобновлено, или использовать молчание как оружие, чтобы причинить вред другому человеку.

Установить границы

Это чрезвычайно важный шаг, особенно если ваш партнер не такой отзывчивый и уважительный, как следовало бы. Границы важны практически во всех аспектах вашей жизни, но особенно это касается межличностных отношений.

Сказать партнеру, что он больше не может оскорблять вас, называть вас злобными именами, кричать на вас или делать что-нибудь подобное неуважительно, очень здорово и необходимо для взаимно любящих и уважительных отношений. Вы также можете сообщить, что продолжительные периоды молчания - без указания того, когда они закончатся - причиняют вам боль, и вы не потерпите этого. Кроме того, важно установить условия того, что произойдет, если они нарушат эти границы. Например, если они сделают что-либо из вышеперечисленного, разговор закончится, и вы выйдете из комнаты.

Просто убедитесь, что при формировании этих границ и условий вы планируете выполнять их, если придет время. Невыполнение этого требования подорвет ваше слово и значительно усложнит развитие самооценки.

Создайте сеть поддержки

Чрезвычайно важно иметь круг надежных друзей, членов семьи и профессионалов, обученных в области межличностных отношений. Это поможет вам почувствовать себя более поддерживаемым и менее одиноким. Но что еще более важно, это дает вам возможность поделиться своим опытом с третьими сторонами, которые заботятся о вашем благополучии, и поможет вам взглянуть со стороны на то, что происходит в ваших отношениях.

Это, в свою очередь, также дает вам свидетелей вашего опыта, так что ваш партнер меньше способен дискредитировать вашу версию истории. Более того, это поможет вам заметить дальнейшее оскорбительное поведение в будущем и даст вам силы уйти, если в этом возникнет необходимость.

Ваш партнер молчит вас?

• Да.
• Не.
• Иногда.
• Я тот, кто молча лечит!

Источники

1. Уильямс К.Д., Шор В.Дж., Грэх Дж. Молчаливое лечение: восприятие своего поведения и связанных с ним чувств. Групповые процессы и межгрупповые отношения. 2016; 1 (2): 117-141. Проверено 14 июня 2017 года.
2. Вессельманн Э.Д., Уильямс К.Д., Хейлз А.Х. Заместительный остракизм. Границы нейробиологии человека. 2013; 7: 153. Проверено 14 июня 2017 года.
3. Мейер М.Л., Уильямс К.Д., Эйзенбергер Н.И. Почему социальная боль может продолжаться: различные нейронные механизмы связаны с переживанием социальной и физической боли. Ургеси С, изд. PLoS ONE. 2015; 10 (6): e0128294. Проверено 14 июня 2017 года.
4. Национальная коалиция против домашнего насилия. Национальная статистика. Проверено 11 июня 2017 года.
5. Шульман, Сара. (2016). Конфликт - это не злоупотребление: завышение вреда, ответственность общества и обязанность исправить. Ванкувер, Британская Колумбия: Arsenal Pulp Press. Проверено 11 июня 2017 года.
6. Гордон, Шерри. (2018, 20 сентября). Как распознать эмоциональное насилие и справиться с ним. VeryWellMind. Проверено 12 февраля 2019 года.
7. Коза, Дженни. (2018). Как справиться с безмолвным лечением. Одна любовь. Проверено 12 февраля 2019 года.