Лучшие имена для детей

Пол:

Дата рождения:

Как не допустить, чтобы синдром виноватого отца разрушил ваш брак

Если вы являетесь партнером кого-то во втором браке, и у вашего нового мужа есть дети от предыдущего, у вас, вероятно, уже есть проблемы с проблемой, называемой синдромом виновного отца.

Когда мужчина, который был вынужден перестать жить со своими детьми, чувствует себя настолько виноватым из-за своего положения, что начинает пытаться купить их любовь, его поведение может привести к серьезным проблемам со второй женой.

Она невольно попадает в сложную ситуацию, потому что видит, как его дети манипулируют и используют его, а также возмущается тем, как они вторгаются в ее жизнь.

Это коварная проблема, которая может длиться десятилетиями и даже перерасти в отношения с внуками!

Как справиться с нерешенными чувствами гнева и покинутости у детей - это проблема, с которой пары в этой ситуации должны смириться, если они хотят иметь здоровые и счастливые браки.

Синдром виновного отца может испортить или разрушить вторые браки, если с ним не обращаться должным образом. | Источник

Вы не можете купить любовь

Когда разведенный отец пытается доказать, что любит своих детей, давая им слишком много свободы действий и слишком много «вещей», он усугубляет свои проблемы.

Чем больше он дает, тем большего они будут хотеть и тем больше ему будет плохо, если он не предоставит то, что они хотят, а это только усилит его чувство вины!

Вы не можете избавиться от гнева, отчаяния и чувства покинутости, используя эти методы.

Многие пасынки втайне (а часто и открыто) презирают новую жену и хотят разрушить ее отношения со своим отцом, чтобы получить его полностью в одиночестве.

Можно было бы подумать, что по мере взросления детей это отношение исчезнет, но правда в том, что, если их чувства не будут должным образом рассмотрены, они последуют за ними во взрослую жизнь и продолжают сеять хаос для своего отца и его жены.

Отцы должны понимать свое положение

Во многих случаях отцы чувствуют себя виноватыми за то, что они рассматривают как «бросание» своих детей в эгоистичных поисках счастья для себя.

Это мнение постоянно подкрепляется разъяренными бывшими женами и их детьми, которых манипулируют, заставляя думать, что их отец ушел, потому что он не любил их и не хотел их.

Однако решение уйти могло быть единственным реальным выбором, который мог сделать отец, учитывая несчастливые обстоятельства его брака.

Если виновных отцов удастся убедить, что это настоящая правда их ситуаций, они, скорее всего, смогут устранить чувство вины и станут более реалистичными в отношении восстановления хороших отношений со своими детьми.

Сделать это непросто. Иногда мужчинам требуется профессиональная консультация, чтобы помочь им достичь этой цели.

Однако многие мужчины не могут принять происходящее, никогда не преодолевают свою вину и продолжают отчуждать своих вторых жен и неправильно обращаются со своими детьми.

Ниже приведены несколько тематических исследований, которые показывают результаты игнорирования проблемы.

Две жены в доме

У меня был друг, вышедший замуж за человека, у которого было пятеро детей. К ним приехала самая старшая, девочка-подросток.

Вскоре она начала брать на себя роль жены, до такой степени, что жена начала чувствовать, что с ее мужем живут две жены.

Он не мог или не хотел видеть, что происходит, и не мог понять, почему его жена расстроилась, когда его дочь настояла на приготовлении ужина, стирке и сидении между женой и мужем на диване во время просмотра телевизора.

Она постоянно врывалась в их спальню с бессмысленными отговорками, прерывала их разговоры и постоянно звонила в дом, когда ее не было дома.

Эти вещи приводили жену в ярость, но она мало что могла сделать, потому что очень боялась, что, если дело дойдет до выбора, ее муж выберет дочь вместо нее.

Так продолжалось годами, пока девушка не уехала в институт и в конце концов вышла замуж.

Это так и не закончилось, но стало более терпимым, и брак сохранился. Однако он был безвозвратно поврежден.

Папа дай мне

Другая ситуация произошла, когда муж развелся со своей психически неуравновешенной женой и вскоре после этого женился на другой женщине.

Они жили в очень маленьком городке, и, поскольку речь шла о ребенке, бывшая жена поддерживала отношения с семьей мужа.

Таким образом, каждый раз, когда был особый случай, приходили дочь и бывшая жена.

К сожалению, поскольку дедушка и бабушка боялись потерять контакт с внучкой и были несколько злы на сына за разрыв брака, они продолжали разрешать эти посещения.

Бывшая жена призвала девушку возложить вину на своего отца, заставив ее часто звонить ему и рассказывать, как сильно она скучает по нему.

Когда она стала старше, она стала просить денег и прочего, и он не мог сказать «нет».

Это взбесило его вторую жену, но когда она попыталась рассказать ему о своих чувствах, он сказал, что сожалеет, но потом просто продолжил отдавать деньги своей дочери.

Как только она научилась водить машину, она неожиданно появлялась на его рабочем месте, а также в его доме.

Потом он сильно заболел, и тут начались настоящие неприятности.

Дочь стала звонить жене по телефону с угрозами, предупреждая, что, если ее отец умрет, она наймет адвоката и оспорит любое его завещание, чтобы она получила львиную долю его состояния.

Наконец, когда жена рассказала ему об этом, он понял, что годами не уважал свою жену из-за дочери, которая была просто никудышной.

Он так и не умер, но его болезнь, наконец, избавила его от семейных проблем, и сегодня пара живет счастливо, только они двое!

Давно потерянный сын (и внук)

Это ситуация, которая продолжается десятилетиями.

Отец, дальнобойщик, женился на своей жене, когда был молод, и по совершенно неправильным причинам.

Она хотела иметь ребенка, но он этого не сделал.

Не сказав ему, его жена перестала принимать противозачаточные таблетки и забеременела. После того, как она это сделала, он почувствовал, что больше никогда не сможет ей доверять.

Он пытался остаться в браке ради их ребенка, но через несколько лет больше не мог терпеть свою жену, поэтому он развелся с ней.

Мать жены немедленно начала обвинять его, сказав, что ребенок плакал «недели» после того, как его отец ушел из дома.

Мать была мстительна, несмотря на то, что отец всегда был добр к ней, выплачивал алименты и навещал сына как можно чаще, что было трудно, поскольку его бывшая жена переехала в другой штат.

И он, и его бывшая жена вступили в повторный брак, но его второй брак распался. Ее продолжалось.

Он был счастлив, что она вышла замуж за хорошего человека, который стал хорошим отцом их сыну, но к этому времени краска уже была отлита.

Когда его сын вырос, он начал эмоционально изолировать себя от отца, несомненно, потому, что его мать отравила его отношение к нему.

В конце концов отец снова женился. Он и его новая жена предпринимали многочисленные попытки восстановить отношения с сыном, но с годами это становилось все труднее.

После того, как сын женился и у него родился ребенок, его отец думал, что положение улучшится. Они не.

Что еще хуже, то же отношение сына перешло и на внука.

Через несколько десятилетий отношения свелись к рассылке рождественских открыток один раз в год, и в конце концов это прекратилось.

Все это время потребовалось отцу, чтобы понять, что сын никогда не примет его, даже после того, как его отчим скончался.

Это ситуация, когда сын никогда ничего не просил у отца и ясно понимал, что он тоже ничего не хочет. Он просто «выключился», дав понять отцу, что он, по сути, мертв для него.

Отец по-прежнему чувствует вину, но теперь он меньше понимает, почему все произошло именно так.

Единственная причина, по которой ему и его жене удавалось сохранить свой брак все эти годы, заключалась в том, что они оба были на одной волне, когда дело касалось дела с заблудшим сыном.

Как справиться с синдромом виноватого отца

Подобные ситуации встречаются чаще, чем вы думаете, и могут разрушить отношения между мужьями и женами.

Они могут длиться годами и сделать пары несчастными, если они не придут к соглашению о том, как справиться с проблемой.

Муж оказывается в ловушке между людьми, которые ему небезразличны, пытаясь реализовать свои собственные планы, и он часто не знает, что делать.

Если он пытается успокоить своих детей, он не уважает свою жену.
Если он пытается доставить удовольствие жене, дети его не уважают!

Ему может показаться, что что бы он ни делал, он становится злодеем.

Он может преодолеть свои чувства, если захочет

дайте своим детям ясно понять, что он не потерпит их негативного поведения,
требовать, чтобы они проявили уважение к нему и его жене,
поставьте себе цель проводить много времени с его детьми, чтобы они чувствовали себя более уверенно в своих отношениях,
звонить ежедневно,
ходить на школьные мероприятия,
при необходимости дисциплинируйте их,
дайте им ясно понять, что он все еще их отец и
дайте жене понять, что он ее слышит, уважает и любит, и сделает все возможное, чтобы сохранить их брак.

Если он делал это какое-то время и не может заставить своих детей понять его положение, то ему придется изолировать себя и свою нынешнюю жену от них.

Это может заставить их осознать, что они сделали, и в конечном итоге вернуться в его жизнь с более здоровым отношением.

Если этого не произойдет, он будет вынужден полностью разорвать с ними отношения. При этом он должен понимать, что всегда существует вероятность того, что его дети никогда не ответят, и он должен эмоционально подготовиться к этому.

Он не может заставить их простить его. Если они этого не делают, их поведение больше говорит об их неудачах, чем его. По этой причине он не должен чувствовать себя виноватым.

Он пытался, но его усилия не увенчались успехом, но только потому, что у него не было реального контроля над тем, как его дети думают о нем.

Устранить вину

Суть в том, что никто не должен разрушать или портить его жизнь, потому что другие в ней хотят от него большего, чем то, что справедливо, справедливо и разумно.

Отчуждение от детей болезненно, но многие люди в конце концов делают это, потому что больше не могут жить как тряпки, на которые наступают их бывшие жена, члены семьи и дети, когда им заблагорассудится.

Как однажды сказал мой хороший друг: «Если ты не хочешь быть тряпкой, поднимайся с пола».

Если вы хотите, чтобы синдром виноватого отца не разрушил ваш брак, вам нужно помочь своему мужу поступать правильно.
Если он хочет спасти ваш брак, он должен сделать все возможное, чтобы решить эту проблему.