Почему вам следует перестать защищаться от нарцисса

Постоянные обвинения. Безумные предположения. Бредовое мышление. Где это заканчивается нарциссом? Это не так, но есть способ остановить безумие.

Перестаньте защищаться перед нарциссом.

Об этом легко говорить, но трудно сделать. Ты должен перестань защищаться от нарцисса. Перестаньте защищаться от того, чего не произошло. Это сложно сделать, потому что это естественная реакция. Когда кто-то обвиняет вас в чем-то, чего вы не делали, не говорили или не чувствуете как рациональный человек, вы хотите исправить это. Вы хотите сказать: «Эй, это не я. Я не такой. Я этого не делал ». Если это что-то особенно неприятное - а с нарциссами это обычно бывает - вас обижает и обижает то, что кто-то подумает, что вы такой человек. Так что вы становитесь защищающимся или даже сердитым. Это кажется очень несправедливым, и, если честно, это несправедливо. Итак, вы хотите исправить эту несправедливость. Очевидно, это должно быть недоразумение, потому что ваше поведение показывает полную противоположность. Вы хотите выстроить доказательства и показать им. Вы хотите исправить их восприятие вас и их очевидное непонимание ваших действий и вашего характера. Это все нормально, разумно и логично.

Вы имеете дело с кем-то ненормальным

Проблема в том, что вы имеете дело с кем-то ненормальным, разумным и логичным. Если бы это было так, они бы никогда не «неправильно поняли». Из-за этого, даже если ваш ответ совершенно естественен и оправдан, поступать неправильно. Почему это неправильно? Потому что это пустая трата времени. Они тебя не слушают. Ваши отрицания только укрепляют их уверенность в своей правоте. Ведь если ты не были злой и оскорбительной, вы не отрицаете этого. Вы признаете, что у вас есть эти чувства или эти мотивы, и извинитесь. Поскольку вы продолжаете отрицать это, очевидно, что вы действительно подлый.

Нарциссы вас не понимают

Если вы читаете статью под названием «Прекратите объяснять нарциссу, 'тогда вы знаете, что правда в том, что они вовсе не неправильно вас понимают. Oни знать вы не сказали и не сделали того, в чем вас обвиняют. Они обвиняют вас, потому что либо

к. Они пытаются из-за чего-то снять с себя жар, переключая фокус на вас и / или

б. Поскольку эти вещи могут происходить вместе и часто происходят, они считают, что, хотя вы, возможно, на самом деле не сказали или не сделали этого, ваша причины на самом деле плохо. Ваш чувства потому что они плохие, поэтому все, что вы делаете и говорите, - плохо, независимо от того, так оно и есть на самом деле.

Нарцисс может обвинить вас в том, что вы называете их по имени, когда вы этого не сделали, в оскорблении, когда вы этого не делали, в использовании уничижительных фраз или манер, которые вы не использовали ... список действительно бесконечен. Когда вы действительно нажимаете на них Зачем они говорят такие вещи, это всегда сводится к одному и тому же: они знают, что вы на самом деле не говорили, но уверены, что вы хотеть к, или если бы вы могли. Они приписывают вам и вашим действиям мотивы и чувства, которые не существуют нигде, кроме как в их собственной голове. Как подробно обсуждалось в предыдущей статье, это происходит потому, что они свои чувства к себе. Они не могут вынести эти чувства и поэтому проецируют их на других людей.

Нарциссы склонны к самоповреждению

Если эти чувства, оскорбления и критика исходят изнутри, у них нет защиты от этого. Очень быстро доходит до того, что они не могут этого вынести. Если они не могут снять напряжение, они часто даже склонны к суициду или проявляют самоповреждающее поведение. Однако ... если эти чувства, оскорбления и критика исходят от ты, это совсем другая история, не так ли? Oни жестяная банка защищаться от этого. И они это делают. Вместо того чтобы злиться и ненавидеть себя, они теперь злятся и ненавидят вас. Вы проблема. Это ваш поведение и эмоции, которые являются неправильными, обидными и злыми. «Я не думаю, что я мусор. Вы думаю, что я мусор! Это форма замещения аффекта, незрелая техника козла отпущения, которую нарцисс использует для защиты своего разума от невыносимых чувств, которые их все время переполняют.

Нарциссы проецируют на вас свои негативные чувства

Эти чувства не имеют к вам никакого отношения. Они связаны с тем, как нарцисс чувствует себя по отношению к себе, и они существовали еще до того, как вы узнали этого человека. Это главная причина, по которой защищаться от их обвинений - пустая трата времени: для нарцисса очень, очень важно, чтобы все это было правдой. Фактически, можно сказать, что от этого зависит их жизнь.

Вот почему чем больше вы это отрицаете, тем больше они уверены в своей правоте. Помните: нарциссы считают, что чувства - это факты. Это не метафора и не гипербола. Они считают, что их чувства - это реальные данные, на которые можно положиться и использовать их как фактическое доказательство: «Ты ненавидишь меня, потому что я чувствую, что ты ненавидишь. Ты завидуешь мне, потому что я чувствую, что ты ревнуешь ». Это все доказательства, которые у них есть, и не сомневайтесь: для них это является доказательство. Это больше доказательств, чем любая фактическая реальность, которую вы когда-либо могли бы им показать. Поскольку они видят все через призму своего искаженного и негативного эмоционального восприятия, все, что вы говорите и делаете, приобретает этот оттенок, и они действительно этому верят.

Например, нарцисс, который думает, что вы ему завидуете, увидит зависть и ревность во всех ваших действиях, независимо от того, насколько они безобидны или невинны. Представляется, что коллега, который мимоходом улыбается им, кипит от горечи и ненависти из-за того, что они так завидуют. Нарцисс может интерпретировать улыбку как ухмылку или придать нелепый смысл тому, как быстро проходит коллега. Правда в том, что нарцисс завидует коллеге. Отсюда и заблуждение. Это все проекция. «Я так не чувствую. Вы делаете.'

Любые чувства, которые им угрожают, проецируются на других людей в попытке облегчить стресс и нагрузку, которую несет нарцисс. На самом деле, им для этого нужны другие люди, потому что их внутренний мир, их внутренний диалог настолько токсичны и оскорбительны, что они просто не могут нести бремя сами. Они не оборудованы, чтобы справиться с этим. У них есть незрелое вытеснение, детское отрицание и игры в ролевые игры, в которых они воображают себя кем-то другим. Вот и все. Это все, что у них есть. Они не были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы справиться со всеми этими негативными, деструктивными чувствами, и они не знают, что с ними делать, кроме как пытаться убежать от них. И вот что они делают.

«Я ненавижу себя», которое воспринимается нарциссом как нечто неоправданное, невыносимо болезненное, токсичное и пугающее, становится «Вы ненавидите меня '', который нарцисс воспринимает как несправедливую и болезненную, но управляемую вещь, которую они затем сводят на нет еще больше, говоря себе, что вы ненавидите их без причины, потому что вы просто оскорбительны, несправедливы и злы, и, конечно, не из-за чего-либо, связанного с ними. Если бы эти эмоции нужно было распознать как исходящие изнутри, они не смогли бы так раскрутить их. Так они проектируют. «Я завидую тебе», которое воспринимается нарциссом как неоправданный, очевидный признак неудачи и слабости, становится «Вы завидуют Я,', который воспринимается нарциссом как знак силы и успеха. Это они все время пытаются превратить эти ужасные чувства в то, с чем они могут справиться. Вот почему так часто бывает, когда у них есть сделал что-то не так. Большинство людей и не мечтают напасть на кого-то другого, потому что они сами сделали что-то не так, но нарциссы устроены иначе. Ненависть к себе, которая поднимается в них в эти моменты, настолько велика, что они не могут ничего сделать, кроме как попытаться избежать ее. Они знают только один способ сделать это.

Нарциссы вовлечены в свою ложь

Как видите, нарциссы на глубоком, личном уровне вкладываются в кажущиеся сумасшедшими и нестандартные обвинения, которые они выдвигают, или убеждения, которых они придерживаются. Эти вещи являются неотъемлемой частью защитного механизма, и они никуда не денутся. Нарциссизм как явление - не что иное, как сеть защитных механизмов. В своей базовой форме это не больше и не меньше. Это неисправный примитивный защитный механизм, в который превратился мозг, а не из которого заставляет их воспринимать любую критику, реальную или воображаемую, усиливать ее, остро реагировать на нее и убегать от нее. Если это кажется вам жалким или ребяческим, так и должно быть. Это буквально взрослая версия: «Я знаю, что ты, но кто я?»

Это то, с чем вы имеете дело. Вот почему защищаться от этих обвинений - пустая трата времени. Слишком важно, чтобы нарцисс верил в эти вещи. Если они не могут поверить, что ты плохой парень, им придется поверить в себя. И они не могут этого принять.

Вы можете спросить: «Почему вообще должен быть плохой парень?» и ответ - потому что так оно и есть. Так они устроены. Кто-то должен быть плохим парнем. Либо это будете вы, либо они, и раз уж они, это может привести к самоубийству ... это будете вы. Вот почему они рассуждают так трудно, и, похоже, считают эти бредовые вещи так абсолютно. Их жизнь зависит от этого. Их предполагаемая сообразительность в прядении вещей на самом деле просто отчаяние. Как бы далеко им ни приходилось тянуться, крутить и крутить вещи, чтобы это не их вина, они так и поступят.

Как мне это остановить?

Теперь, когда вы все это знаете, что вам нужно делать? Перестань защищаться. Не пытайтесь защитить себя, извиниться, аргументировать или оправдать такое поведение. Это не сработает. Вы должны делать то же самое с ребенком, у которого истерика. Вы должны игнорировать это. Это непросто, но станет легче, когда вы освоитесь.

Цель нарцисса - любой ценой отвлечься от себя. С этой целью они будут пытаться заполучить вашу козу, спровоцировать вас, расстроить вас и сделать все возможное, чтобы вы стали эмоциональными и потеряли из виду разговор. Стороннее отслеживание разговора заставляет их чувствовать себя менее уязвимыми, и, опять же, это заставляет вас сосредоточить все их плохие чувства. Это также заставляет вас защищаться, а это означает, что они находятся за рулем и могут отвлечь разговор от всего, что им угрожает, о чем они не хотят говорить. Так что не позволяйте им.

Игнорируйте безумные обвинения

Лучшее, что вы можете сделать с этими безумными обвинениями, - игнорировать их. Опять же, перестаньте защищаться от того, чего не произошло. Прекратите пытаться доказать, что вы хороший человек, достойный уважения и порядочности, перед человеком, который не знает, что это такое. Если вы отвечаете на их обвинения, вы придаете обвинениям силу. Вы подтверждаете обвинения, вообще отвечая на них, тем самым гарантируя, что они будут подниматься снова и снова, потому что нарцисс видит, что они явно дошли до вас. Все, что вы делаете, - это даете нарциссу больше боеприпасов, чтобы атаковать вас с каждым объяснением, защитой и отрицанием, так что просто прекратите это делать. Это всего лишь слова. Если нарцисс решит верить, что вы какой-то ужасный человек, делающий ужасные вещи, это его проблема. Это неправда, так кого заботит, что думает человек, который не видит правды, когда смотрит ему в глаза? Бог знает, что в девяти случаях из десяти, когда переключатель щелкает, и они снова становятся хорошими личностями, они все равно будут петь другую мелодию. Все это основано на иррациональных эмоциях, которые не имеют к вам никакого отношения, и вы ничего не можете с этим поделать. Вы должны просто отпустить это.

Невозможно защитить себя от нарцисса, чтобы он вам поверил. Удалось ли тебе когда-нибудь? Нет, потому что они этого не делают хотеть верить тебе. Дело не в тебе. Это про себя. Чтобы верить ты, им придется пожертвовать собой, и они не собираются этого делать. Они не могут. Все, что вы - козел отпущения. Вы вместилище чувств, которые они не могут нести. Вы как личность не имеете значения. Им все равно, как это повлияет на вас, как вы себя чувствуете или кто вы на самом деле. Для них это действительно не имеет никакого значения.

Вы можете продолжать защищаться, если хотите, но зачем тратить время на что-то, если результаты абсолютно не отличаются от тех, которые вы никогда не делали бы с самого начала? Если бы вы пробегали 10 миль в день в течение года, чтобы стать здоровым, но не заметили никакой пользы для здоровья и не сбросили даже 1 фунт, вы все равно продолжали бы бегать 10 миль в день? Конечно нет. Зачем тратить все это время и зря тратить всю энергию? Вот что вы делаете с нарциссом: пробегаете 10 миль в день даром, но эта ситуация еще хуже, потому что в этой ситуации Вы бег по 10 миль в день и нарцисс тот, кто получает выгоду. Прекратите убивать себя, чтобы кто-то другой мог жить счастливо. Это не твоя ответственность. Их чувства - их проблема и их ответственность. Тебе не нужно защищаться, да и вообще это бессмысленно. Просто вообще не реагируйте на обвинения. Правильный ответ - это отсутствие ответа.

Будьте спокойны, но тупы

Например, вам нужно поговорить с нарциссом о том, кто заберет детей с занятий по тиболу или балета. Разговор может выглядеть примерно так:

ТЫ: Ты собираешься забрать детей или я должен?
НАРЦИСС: Может тебе стоит это сделать. В конце концов, мы все знаем, что я за смущение.

Обычно за этим следуют опровержения и защитные заявления, такие как «Я никогда этого не говорил» или «Я так не думаю». Им будет противодействовать нарцисс, настаивающий на том, что вы действительно так себя чувствуете, за которым последуют еще более сумасшедшие заблуждения и недоработанные эмоции, которые должны быть «доказательством» этих вещей, и вот еще один 4-часовой аргумент. Больше ничего. Вместо того, чтобы защищаться или взорваться от ярости, попробуйте следующее:

ТЫ: Ты собираешься забрать детей или я должен?
НАРЦИСС: Может тебе стоит это сделать. В конце концов, мы все знаем, что я за смущение.
ТЫ: Мне действительно нужно знать, собираетесь ли вы это сделать, потому что у меня назначена встреча на 6:00.

Ответ, конечно, может быть разным, но дело в том, что безумного эмоционального обвинения не было абсолютно никакого признания. Это может повторяться, а может и нет. Если это так, продолжайте игнорировать это. Будьте вежливы, вежливы и игнорируйте все попытки заставить вас защищаться. Некоторые из вас могут сказать, что нарцисс в вашей жизни плохо отреагирует на такой тип отсутствия реакции. Что ж, все они. Он забирает одно из их самых мощных орудий и, что еще хуже, заставляет их сдерживать эти ужасающие чувства в одиночестве. Если они не могут создать ситуацию, в которой они «защищаются» от вашего «жестокого обращения», им придется столкнуться с этими чувствами так, как они есть на самом деле.

Их плохая реакция - не повод продолжать подпитывать этот круговорот. Независимо от того, что вы делаете, они будут реагировать оскорбительно и злонамеренно. Если вы опасаетесь за свою безопасность, уйдите или позвоните в полицию. Но перестаньте защищаться от того, чего вы не делали, от слов, которые не произносили, и от чувств, которых у вас нет. Это проигрышная битва, которую вы никогда не выиграете, и каждый раз, когда вы ее делаете, вы продаете еще одну часть себя человеку, который не заботится о вас настолько, чтобы даже слушать. Если нарцисс предпочитает иметь эти чувства и мнения о вас, несмотря на то, что реальность доказывает обратное, вы все равно ничего не можете с этим поделать.