Почему я все еще одинок в своем возрасте?

Эта статья предназначена для людей в возрасте от 30 до 40 лет, которые изо всех сил пытаются найти прочную любовь. В нем прямо обсуждаются семь основных причин, мешающих успеху отношений:

1. Нереалистичные ожидания
2. Не зная, чего ты хочешь
3. Низкая терпимость к разочарованию
4. Сложные черты характера
5. Психологические и эмоциональные барьеры
6. Конкретное поведение
7. Физическое состояние

Почему я до сих пор холост (когда не хочу быть?)

Многие люди хотят, чтобы у них были хорошие отношения, но им трудно их найти. Они спрашивают: «Почему я все еще одинок в свои 30 лет?» «Почему я не нашел своего мистера Райта?» «Где женщина, которая будет моим спутником жизни?»

Если вы одиноки, либо потому, что совсем отказались от отношений, либо потому, что не нашли «правильного», у меня для вас плохие новости. Проблема может быть решена только вами.

Я не хочу сказать, что это оскорбительно. С вами все в порядке, но то, что вы делаете, не работает, если вы хотите близости и продолжаете чувствовать себя одиноким. Тысячи и тысячи людей чувствуют разочарование и одиночество, потому что они не поняли, как найти отличного партнера и заставить его работать. Но первый шаг к решению этой дилеммы - снять шоры и признать, что если вам 30 или 40 лет и вы все еще (неохотно) одиноки, то это из-за того, что вы делаете, а не из-за того, что весь остальной мир виноват.

Итак, давайте посмотрим, что может мешать вам на пути к счастливой паре.

Со мной что-то не так?

Возможно, вы задавали себе этот вопрос, дело не в том, что с вами что-то не так, а в том, что у вас просто конфликт, который приводит к не тому результату, которого вы хотите, и что вам нужно определить и устранить конфликт.

Есть семь категоричных причин, по которым люди не могут найти и наслаждаться долгими, преданными отношениями. Эти же причины могут помешать гармонии и для людей, которые действительно находят отношения.

Эти причины не будут полностью препятствовать развитию отношений, но они вызовут дисгармонию и приведут к прекращению отношений, вместо того, чтобы позволить им превратиться в полезные партнерские отношения, которые будут длиться всю жизнь.

• Нереалистичные ожидания
• Низкая терпимость к разочарованию
• Непонимание и определение того, чего вы действительно хотите от партнера
• Сложная личность (контролирующая, драматическая, пассивно-агрессивная)
• Психологические проблемы (страхи, психические заболевания, эмоциональная недоступность / внутренний конфликт)
• Нежелательное поведение
• Физические признаки (избыточный вес, плохая гигиена)

Давайте рассмотрим каждый из них отдельно.

Как часто вы чувствовали, что любовь - это разочарование?

• Почти всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.

1. Ожидания от отношений

Люди могут иметь нереалистичные ожидания относительно того, какими «должны» быть отношения, или они могут иметь неправдоподобные ожидания от других людей.

Если вы задаетесь вопросом: «Это все, что есть? Что случилось с постоянной любовью, глубокими дискуссиями и горячим сексом? ' Через некоторое время вы прекращаете отношения, потому что, даже если вы любите своего партнера, вы больше не любите его или ее. Вот что происходит, когда у людей нереалистичные ожидания относительно того, какими должны быть отношения.

Решение: Обратите внимание на людей, которые состоят в стабильных отношениях не менее десяти лет. Спросите их об их успехах и проблемах и примите их философию как свою собственную. Требуется много практики, чтобы полностью поверить в точку зрения других, когда они не согласны с нашей, но если вы напомните себе, что они преуспевают там, где нет у вас, будет проще.

Беглый взгляд на профили онлайн-знакомств показывает, когда люди ожидают от другого человека большего, чем разумно. В таблице ниже приведены некоторые примеры, которые легко идентифицировать, но часто наши убеждения тонкие - настолько укоренившиеся, что мы можем не осознавать, что другие могут иметь одинаково достоверные, но разные ценности.

Что говорят или думают:	Ожидание, которое он обнаруживает:	Комментарий:
«Мои дети на первом месте».	«Я ожидаю, что ты позволишь мне иногда пренебрегать тобой».	Также касается работы, хобби и т. Д.
«Не трогай и не бросай меня».	«Я ожидаю, что ты обидишься или бросишь меня».	Это научит людей видеть в вас меньшую ценность.
«Если бы ты любил меня, ты бы ...»	«Я ожидаю, что вы продемонстрируете любовь по-моему, а не по-своему».	У совместимых людей такой проблемы нет.
«Я встречаюсь только с теми, кто любит природу, такую ​​же музыку, в возрасте от 30 до 35 лет и которые являются спортивными фанатами здорового питания».	«Я непреклонен и непреклонен в мелочах, потому что ожидаю, что все будут хуже меня».	Некоторые вещи * должны * быть негибкими, но ни один человек не встретит фантазии.

Решение: Развивайте более реалистичные ожидания от людей, находя заслуживающего доверия человека, который не боится сказать вам, что вы неразумны, а затем верьте им. Практикуйте принимать вещи, которых вы не хотите делать, когда это возможно, не нанося вреда своей самооценке и не подвергая себя физической, эмоциональной или финансовой опасности.

2. Качества партнера: знать, чего вы хотите

Обратной стороной нереалистичных ожиданий в отношении партнера является отсутствие четкого представления о чертах характера, которые вам нужно видеть, чтобы отношения наладились.

Многие последователи моногамии думают: «Я посмотрю, к чему это приведет», когда дело доходит до новых отношений, но обнаруживают, что они теряются после того, как они проигнорировали признаки несовместимости. Неважно, бросают ли они партнера или бросают самих себя, конечный результат один - они терпели черты характера, которые не совпадали с их желаниями и потребностями в длительных отношениях или браке.

Решение: Создайте список характеристик, которые должны быть обязательными, список характеристик, которые нельзя иметь, и третий список черт «Было бы неплохо, если бы». В каждом списке должно быть не более шести признаков. (Если они это сделают, прочтите еще раз вышеупомянутый раздел о нереалистичных ожиданиях!) При необходимости скорректируйте список и назначьте свидание только тем людям, которые соответствуют всем критериям этих списков.

3. Низкая терпимость к разочарованию.

Отношения прекрасны, но иногда отстой. Вы можете захотеть выспаться, но вы обязаны завтра навестить родственников. Вы говорили одно и то же тысячу раз, а ваш партнер все еще «не понимает». Вы слишком заняты работой, тренажерным залом и другими делами, чтобы справиться с нытьем партнера и проводить больше времени вместе.

В лучших отношениях есть постоянные проблемы, которые снова и снова вызывают разочарование. Эксперты говорят, что в любых отношениях есть около семи областей разногласий - даже тех, которые продолжаются годами между двумя счастливыми людьми!

Если вы чувствуете стресс, крадетесь, бунтуете или думаете: «Я не возьму это!» на регулярной основе у вас может быть низкая терпимость к разочарованию, что мешает вашей способности поддерживать отношения. Один из ключей, который поможет определить, является ли ваша реакция здоровой реакцией на плохие отношения или действительно ли вы неспособны терпеть нормальное давление, которое способствует ухудшению ваших отношений, - это взглянуть на другие моменты, когда вы так себя чувствуете. Люди с низкой толерантностью к фрустрации будут испытывать те же эмоции по поводу событий на работе, с друзьями и в других ситуациях. Этот ответ не ограничивается их романтической жизнью.

Решение: Поскольку низкая толерантность к фрустрации может быть связана с низкой самооценкой или неадекватными навыками преодоления трудностей, возможно, потребуется обратиться за профессиональной консультацией, чтобы искоренить последствия, мешающие вашему счастью. В краткосрочной перспективе попробуйте использовать такие аффирмации, как «Я силен и компетентен, и мне не нужно позволять своему разочарованию победить меня», когда возникают негативные чувства.

4. Особенности личности

В какой-то момент мы все это сказали. «Я хочу кого-то с хорошим характером». Что определяет, хороша личность или нет? Большинству из нас любой, кто совместим с нами, может показаться великой личностью!

Проблема возникает, когда мы не можем оценить, как мы влияем на других людей. Если у нас есть какая-то черта характера, которая удерживает нас в одиночестве, мы, вероятно, слышали об этом, но отказывались признать правду критики, которую нам говорили. Если вы слышали подобные комментарии, у вас есть какая-то черта характера, которая может помешать вам иметь такие отношения, которые вы ищете:

• «Тебя никогда не устраивает то, что я делаю».
• «Вы слишком контролируете».
• «Ты играешь со мной в интеллектуальные игры».
• «Вы всегда должны быть правы».
• «Вы не уважаете меня и не заботитесь о том, что я чувствую».
• «Вы не слушаете меня и не обращаете на меня внимания».
• «Вы слишком стеснительны для вашего же блага».

Контролирующее поведение, вызывающее драму или неуважение к партнеру, похоже на смертный приговор в отношениях! Они начинают с малого, но со временем становятся непреодолимыми и разрушают отношения. Может пройти всего несколько недель, пара часов или много лет, прежде чем другие решат, что не стоит иметь с вами отношения из-за такого поведения.

Решение: Обдумайте общие темы, в которых вас обвиняли в прошлом, и признайте их действительными истинами о вашем поведении. Возможно, вы сможете добиться прогресса, практикуя методы, описанные в книгах по самопомощи, например, показанные здесь, или вам может потребоваться найти специалиста по психическому здоровью, который поможет вам на постоянной основе определять поведение и изучать новые способы решения проблем. которые вызывают у вас такие ответы.

5. Наша психология

Психологические проблемы могут быть большими или маленькими и проявляться по-разному. С одной стороны, серьезные психологические проблемы, такие как пристрастия, Психическое заболевание, хроническая депрессия, саботаж или тревожные расстройства могут быть постоянными факторами, которые могут поставить под сомнение нашу способность поддерживать отношения.

Другие психологические факторы могут не соответствовать диагностическим критериям психического расстройства, но по-прежнему влиять на нашу способность быть хорошим партнером изо дня в день. Эмоциональный багаж прошлых отношений, страхи, полученные в детстве, а также внутренние конфликты или поведенческие привычки могут вбить клин между людьми и помешать им вместе праздновать глубокую эмоциональную близость.

Решение: Не увлекайтесь поверхностными спорами и сосредоточьтесь на причинах их возникновения. Вы можете обнаружить, что ваше поведение и поведение ваших партнеров создали нездоровую динамику, которая повторялась несколько раз. Большинство людей не в состоянии решить эти проблемы самостоятельно просто из-за того, как устроен наш мозг. Профессиональное консультирование может помочь преодолеть укоренившиеся убеждения лучше, чем книги по саморазвитию или самоуправление.

6. Поведенческие проблемы

Хотя психологические проблемы могут привести к тому, что мы будем вести себя странно или нежелательно (вы по-прежнему не наступать на трещины на тротуаре?), некоторые из наших поступков могут быть непривлекательными для других и отталкивать их от нас.

Мне на ум приходит конкретный пример, связанный с мужчиной, с которым я ходила на одно свидание. Пока мы ехали, он здоровался с продуктовыми магазинами. «Привет, Пиггли Виггли!» он помахал. Когда это повторилось снова: «Здравствуй, Курятник!» а потом в третий раз я знала, что больше не встречусь с ним. Я истолковал его поведение как признак того, что он был крайне незрелым для мужчины за 40, и мне нужен был партнер, а не ребенок.

Большинство поведенческих проблем не так однозначны. Их бывает довольно сложно идентифицировать, особенно когда мы сами совершаем наступательные действия. Но вот несколько распространенных:

• Неспособность ответить взаимностью на доброту другого человека
• Делать заявления, раскрывающие нежелательные черты характера (враждебность к противоположному полу, гнев, проблемы с контролем, драматизм или слабость)
• Раскрытие слишком много, слишком рано
• Не открываться по прошествии разумного периода времени (иначе говоря, «проблемы с доверием!»)
• Преувеличивать, лгать, красться или шпионить
• Любое проявление неуважения

Решение: Практикуйтесь в том, чтобы осознавать себя и менять оскорбительное поведение. Попросите друзей, которым вы доверяете, или психолога помочь вам оценить собственное поведение и не защищайтесь, когда обнаруживаете, что делаете что-то нежелательное. В конце концов, вы учитесь быть лучшим человеком, на который только можете, и за это можно многое сказать в вашу пользу!

7. Физическое здоровье и внешний вид

Давай, взорви меня, если тебе не нравится то, что я собираюсь сказать, но это правда:

Грязный или неопрятный вид непривлекателен для большого процента людей. Конечно, вы можете найти человека, который потерпит, что вы не чистите зубы утром и вечером, но если у вас полный рот гниющих зубов, это ограничит вашу привлекательность.

Да, иногда у жирных волос или вонючих подмышек есть биологические причины, но мы не говорим о том, как оправдать нежелательный внешний вид. Мы говорим о том, что может помешать установлению долгосрочных, преданных отношений, а внешний вид определенно попадает в те категории, которые могут удерживать человека в одиночестве!

У людей есть несколько веских причин избегать свиданий и отношений с людьми, которые не заботятся о своем теле и внешнем виде. Во-первых, это может повлиять на их способность проявлять привязанность, когда они не чувствуют влечения. Во-вторых, они могут неохотно связываться с кем-то, у кого сейчас или позже могут быть серьезные проблемы со здоровьем.

Решение: Обратите внимание на обычные правила гигиены, такие как ежедневное использование мыла для душа, регулярная чистка зубов, поддержание красивой прически и нанесение макияжа, если и когда это уместно. Одевайтесь в облегающую одежду. Придерживайтесь здоровой диеты и режима физических упражнений. Сделайте все это стандартной частью своей жизни, а не тем, что вы делаете временно.

Оставайся одиноким или найди любовь, но будь таким, каким хочешь быть

Если вы слышали, что ваш внутренний голос возражает против чего-то, что вы читали выше, вероятно, для этого есть веская причина - скорее всего, это применимо или до сих пор относится к вам. Каждое из описанных мною препятствий на пути к любви - это то, что вы можете изменить, если хотите, но это вполне приемлемо, если вы не хотите этого делать.

У вас есть право иметь свои ценности и свои приоритеты. Вы можете ценить любовные отношения как более важные для вас, чем защита своих проблем с доверием, и решить изменить свои проблемы с доверием, чтобы получить более важную ценность. Но если вы решите, что быть таким, какой вы есть, важнее, чем обрести прочную любовь, в вашем выборе нет ничего плохого!

В конце концов, вы единственный человек, который просыпается и засыпает с вами каждый день своей жизни, так что будьте себе лучшим другом. Ура!