Выживание в сложных отношениях с жестокими людьми в отрицании

Источник

Налаживание отношений с людьми, которые отрицают, что они совершали насилие в прошлом, может быть трудным. Моя мать оскорбляла меня и игнорировала меня, когда я рос. Она сказала мне, что я глуп и ничего не могу сделать правильно.

Мама высмеивала мое тело, мои слабости и мои ошибки. Она часто злилась на меня и наносила болезненные «порки». Когда я стал взрослым, я заявил о себе и потребовал остановки. Я настаивал, чтобы она относилась ко мне с уважением. Она изменила свое отношение ко мне и перестала быть такой критичной.

Когда мне было 20, мне хотелось понять, почему моя мать так обидела меня, когда я рос. Я хотел понять ее гнев и понять, почему она думала, что эмоциональное и физическое насилие - это нормально. Я решил исследовать, вспомнив кое-что из прошлого. Ситуация не была оскорбительной, но мне было неловко. В конце концов я сказал ей что-то вроде: «Мама, ты раньше отправляла меня к (соседке) и просила их занять для тебя денег. Я действительно почувствовал себя униженным, когда ты это сделал ».

«Я никогда этого не делал». Моя мать посмотрела мне в глаза и почти убедила меня, что я сошел с ума. Если я касался в разговоре чего-либо, связанного с жестоким обращением и пренебрежением в прошлом, она отклонялась и отступала за стену отрицания. Я не собирался получать ответы на свои вопросы о моем прошлом. Ее избегание создало во мне дилемму. Могу ли я быть в отношениях с кем-то, кто не признает, что она оскорбляла меня, когда я был ребенком?

Мой взгляд на нее сильно отличался от взглядов окружающих ее людей. Для других она была добрым, заботливым, щедрым человеком. Некоторые из моих сверстников сказали бы мне, как мне повезло иметь такую мать, как она. Я сбивался с толку и чувствовал себя виноватым за то, что злился на нее за ее жестокое обращение. Что-то не так с моей памятью? Я поинтересовался.

Мама увидела, что у нее есть любящая мать, которая дала мне все, что я когда-либо хотел. Да, у меня была хорошая одежда, хорошая еда и хороший дом. Она рассказала о жертвах, на которые она пошла, и о том, что заставляет чувствовать вину, чтобы избегать острых тем. Моя мама считала себя хорошим человеком, который старался изо всех сил.

У моей матери было много хороших качеств, и она любила меня по-своему. Иногда ее унижения и насмешки казались дурным сном. Когда она больше не говорила оскорблений, я решил простить ее и продолжить с ней отношения. Я понял, что должен принять меры, чтобы справиться с ее отказом.

Почему нарушители используют отказ

Есть много причин, по которым люди предпочитают отрицать, что их слова или действия вредны. Некоторые отказываются рассматривать свои слова и действия как оскорбление. Они рационализируют свои действия, оправдывают свое поведение и минимизируют влияние того, что они делают. Например, сексуальные хищники утверждают, что их неправильно поняли и что их действия были согласованы. Отрицание помогает им избежать последствий своих действий.

Внутри могут пострадать обидчики, сломленные люди, которые боятся столкнуться с последствиями своих действий. Я поместил свою мать в эту категорию. Эти преступники боятся того, что признание своих ошибок и чувство эмоциональной боли разрушат их. Они не хотят сталкиваться с чувством вины и стыда, которые они несут глубоко внутри.

Другие используют отрицание, чтобы манипулировать и задушить других. Они обвиняют всех и все вокруг вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия. Некоторые преступники скрываются от темы, говоря, что не помнят оскорбительных событий. Если они алкоголики или наркозависимые, они могут на самом деле не вспомнить, что произошло.

Некоторые преступники хотят, чтобы их считали хорошими людьми и держатся за маску, которую они показывают миру. Они не хотят опорочить свой имидж, признав правонарушения.

Что делать с обидчиками в отрицании

Отрицание некоторых обидчиков ядовито или даже опасно. Их поведение может повлечь за собой уголовное преследование или другие последствия. Возможно, нам придется ограничить или прекратить контакт с ними. Мы можем выбрать отношения с людьми, ранее подвергавшимися жестокому обращению, если введены определенные меры защиты. Эти меры убережут нас от вреда.

Простите их за то, что они сделали

Нам нужно отпустить нашу эмоциональную боль. Тушение гнева и негодования отравит и разрушит наши отношения с преступниками и поглотит нас горечью. Прощение освобождает нас и помогает нам исцеляться.

Есть разница между прощением и ответственностью. Люди несут ответственность за то, что они говорят и делают, и должны нести ответственность за свое оскорбительное поведение.

Прекратите винить себя за свое вредное поведение

Некоторые обидчики могут манипулировать нами, заставляя думать, что все проблемы были нашей виной. Они бы не ударили нас, если бы мы приготовили ужин вовремя. Они бы не кричали, что мы глупы, если бы перестали ошибаться. Мы должны увидеть это уклонение от ответственности и возложить вину на виновного.

Отпустите наши ожидания

Мы склонны надеяться, что люди признают причиненный им вред. Возможно, что обидчики могут измениться и выйти из отрицания, но этого может и не произойти. Как часто говорит доктор Фил, люди не могут изменить то, чего они не осознают. Некоторым людям не хватает понимания, которое помогло бы им понять, что их слова и действия были вредны. Другие отказываются нести ответственность за свои действия.

Установить границы

Границы защищают нас от травм. Мы не можем изменить прошлое, но можем контролировать настоящее. Нельзя мириться с дальнейшими злоупотреблениями, и необходимо применять меры, чтобы защитить нас.

Примите ситуацию

Если мы продолжаем натыкаться на стену отрицания, когда будем противостоять обидчикам по поводу их поведения, придет время, когда нам нужно прекратить попытки. Мы должны признать, что у нас нет силы заставить правонарушителей признать причиненный ими вред. Мы можем иметь отношения только в том случае, если не будем говорить о нашем болезненном прошлом. Если мы будем настаивать на попытках привести обидчиков в чувство, мы будем разочарованы и сердиты, когда отрицание поднимет свою уродливую голову. Удары головой об их стены вызовут только головную боль.

Если мы будем настаивать на том, чтобы бить стены тараном истины, мы, вероятно, пострадаем. Нарушители могут отклонять нас, манипулировать, лгать и нападать на нас. Они сведут к минимуму нашу эмоциональную боль, будут насмехаться над нами за то, что мы обижены, и оправдывать свои действия. Они могут сказать нам, что мы сошли с ума из-за того, что возражаем против их обращения. Они могут даже обвинить нас в сложившейся ситуации и обвинить во лжи. Избегание удерживает их от плохого отношения к своему поведению.

Источник

Не жди извинений

Мы ждем извинений от тех, кто причинил нам боль. Выражение сожаления помогает нам простить и оставить прошлое позади. Однако мы можем никогда не услышать: «Мне очень жаль», и таким образом закончить.

Заключительные мысли

Моя мать так и не добралась до места, где она могла бы признать проступок и извиниться за все, что она сделала. Моя мать никогда не отказывалась от отрицания, но в целом у нас были хорошие отношения. Я отказался от попыток говорить о прошлом. Это было пустой тратой дыхания. Мама приехала жить со мной и моей семьей последние несколько лет своей жизни. У меня никогда не было признания вины за жестокое обращение и пренебрежение или извинений, но я получил пользу от того, что мама была в моей жизни.

Возможны ли здоровые отношения с бывшим обидчиком? Ответ положительный. Понимание отрицания и использование описанных здесь мер может защитить нас от вреда и помочь нам оставить прошлое позади.