Решение разногласий в отношениях: три стратегии, которые стоит попробовать

Я принадлежу к избранной группе людей, которые женились на своей школьной возлюбленной. Это означает, что моя супруга видела меня в самом младшем и наиболее подходящем для меня старшем и самом слабом. Я на 15 лет старше, чем была, когда мы впервые встретились, и мой муж пережил много штормов рядом со мной. Вместе мы преодолели приливы и отливы студенческой жизни и все ее соблазны. Затем мы вместе окунулись в рабочий мир, будучи молодыми профессионалами: мы оба возвращались домой поздно ночью, уставшие от того, что весь день смотрели на экран, и у нас едва хватило энергии, чтобы бросить мяч с нашим новым щенком. Тогда мы думали, что устали, но это было ничто по сравнению с годами бессонницы, когда наши двое детей были новорожденными.

Нашим детям сейчас два и четыре года, а этот щенок полностью слепой, но все еще бодрый, 16-летний. Иногда звезды сходятся, и все ладят друг с другом, и мы вспоминаем, почему мы так полюбили друг друга и дали эти клятвы так давно. Тем не менее, если честно, не каждый день - праздник, и очень часто наши нервы расстреливаются и мы падаем в постель, даже не желая поцеловаться на ночь. Когда возникает конфликт, мы придумали несколько способов его преодоления. Это не надежные решения, и они не подойдут для всех, но их стоит попробовать, когда вы спиной к стене.

1. Возьмите тайм-аут

Один из наших самых больших аргументов произошел несколько лет назад, когда я вернулся из деловой поездки и обнаружил, что дом находится в беспорядке. У меня был синдром смены часовых поясов, я был эмоционально и физически истощен, и я просто огрызнулся при виде нашего грязного белья, сложенного высоко в гостиной, и игрушек наших детей, разбросанных по кухне. Я видела обиженное выражение на его лице, когда перебирала список вещей, которые он сделал неправильно, пока меня не было.

Я сразу заметил, что мои эмоции усилились, и мне нужно было сделать шаг назад из ситуации, прежде чем я ухудшу ее. Я не хотел водить машину в своем сумасшедшем состоянии, но у нас есть извилистый ручей в нескольких акрах позади нашего дома. Я пошел туда прогуляться и сел у бурлящего ручья. Я позволил своим мыслям блуждать, и в конце концов я почувствовал, что гнев утихает. Я просидел там по крайней мере час, ни с кем не разговаривая, не играя никакой музыки и не делая ничего, кроме как смотреть, как вода плещется по камням. Когда я вернулся внутрь, ужин был готов, и моя семья ждала меня, а я была более целеустремленной и мягкой женой и матерью.

Психологи раскрывают что распознавание триггеров спора до их начала может помочь предотвратить его распространение. Для этого взрослым часто нужен тайм-аут, чтобы позволить каждой стороне собраться с мыслями и уйти от суеты момента.

2. Компромисс

Это то, что мы усвоили на собственном горьком опыте после того, как колледж стал особенно тяжелым. Думаю, здесь важно отметить, что не всегда каждая сторона в отношениях дает 50% компромисса. Чаще всего одна сторона отдает 100% одному делу, а затем разворачивается и дает 0% другому. Это означает, что иногда мы ходим за суши, хотя мне это не нравится, потому что это его безоговорочный фаворит. Иногда мы показываем по телевизору фильм о цыпочках поздно ночью, потому что мне нужно душевное облегчение, которое дает хороший, беззаботный смех.

Иногда не удается найти «золотую середину», и одна сторона должна уступить в интересах другой. Конечно, это касается банальных вещей, таких как фильмы и рестораны, и не означает ослабления моральных устоев или чувства безопасности. Если разногласия более серьезны, чем просто несогласие по тривиальным вопросам, это может означать нездоровый компромисс. Несколько вопросов, которые следует задать при определении, является ли ваш компромисс полезным или нет:

Это взаимное согласие или одна сторона имеет несоразмерное преимущество?
Имеется ли в виду конкретная цель решения проблем, или я просто иду на компромисс, чтобы спасти отношения?
Причина в обиде?
Помогает ли это нам стать лучше или только усиливает авторитет одной стороны?

Используйте эти вопросы, чтобы убедиться, что вы работаете вместе, чтобы разрешить конфликт путем здорового компромисса, и что одна из сторон не несет основной тяжести бремени.

Источник

Помните, идеального союза не бывает, но если вы и ваш любимый человек идеально подходите друг другу, за этот союз стоит бороться.

3. Разговоры по времени

Я склонен перебивать. Это врожденная привычка, которую я делаю, не задумываясь. Как только мне есть что сказать, я просто ляпаю это, даже если моя супруга в процессе разговора. Таким образом, это может вызвать у него чувство, будто я его не слушаю, и, честно говоря, если я теряюсь в собственных мыслях, пытаясь сформулировать аргумент, я, вероятно, нет. Исследования показывают Есть несколько причин, по которым люди перебивают, и это не всегда для внимания. Иногда мы говорим вне очереди, потому что не знаем, что делает другая сторона, и понимаем, что теперь наша очередь взять микрофон. Когда мой партнер молчит, это может означать, что он просто формулирует свои мысли, чтобы убедиться, что он их четко формулирует. Таким образом, полезно установить некоторые границы общения в начале ссоры.

Мы обнаружили, что полезно дать каждому человеку пять минут, чтобы свободно говорить без перерыва. В то время как это происходит, другой стороне необходимо внимательно слушать. Затем роли меняются. Иногда нам нужно больше пяти минут, а иногда достаточно одной минуты. Тем не менее, установление этих временных рамок дает ощущение границ для наших аргументов и гарантирует, что никто не почувствует себя обойденным или неважным.

Fighting Fair: здоровый путь к разрешению разногласий

Приведенные выше советы представляют собой простую тактику высокого уровня, которую можно использовать при возникновении разлома на уровне поверхности. Я упомянул их, потому что, по большей части, это тривиальные ссоры, в которые мы с супругой попадаем. Например, я расстраиваюсь, когда он неправильно загружает посудомоечную машину или забывает покормить собаку. Его раздражает, когда я говорю по телефону во время семейного ужина. Тем не менее, когда пары спорят, часто возникают более глубокие и серьезные проблемы. Если это касается вас и вашего близкого человека, ваш подход к разрешению ситуации может потребовать помощи консультанта или юриста. Привлечение к конфликту третьей стороны может поначалу показаться немного чуждым, но если это может спасти ваши натянутые отношения или, по крайней мере, помочь вам в работе над разрешением, это отличный первый шаг.