Как вести себя с супругом, который постоянно вас критикует

Идеальный брак - это здоровое общение между двумя партнерами; однако возможности этих каналов не всегда очевидны и открыты. Реальность такова, что каждый брак время от времени сталкивается со своими проблемами, и многим из нас приходилось терпеть саркастические замечания и / или жаловаться, по крайней мере, время от времени. К сожалению, некоторые люди попадают в ситуации, когда негативные комментарии постоянно направляются в их адрес.

Жизнь с супругом, который, кажется, всегда придирается, может быть трудным и болезненным. Для вашего эмоционального и психического благополучия важно найти способы справиться с ситуацией. Восстановление гармонии возможно при обе стороны вооружаются инструментами для четкого и уважительного общения.

Почему мой супруг так критичен

Осознание того, что большая часть (если не все) критических комментариев вашего супруга имеет мало общего с вами, может быть одновременно полезным и обнадеживающим. В это может быть трудно поверить, если комментарии всегда направлены в вашу сторону. Важно помнить, что некоторые люди думают, что их путь лучше, в то время как другие искренне верят, что они помогают.

На самом деле всякий, кто придирается к другим, обычно недоволен собой и своей жизнью. Они справляются с этими нежелательными чувствами, проецируя их на своего партнера. Возможно, ваш друг вырос с критически настроенным родителем и научился так общаться. Или, может быть, они несут невысказанные обиды или сожаления много лет назад.

Если ваш супруг достаточно повзрослел, чтобы посмотреть в зеркало и признать истинные причины гнева, ваш брак изменится к лучшему. Если нет, вам все равно нужно понимать, что неудовлетворенность, скорее всего, не в том, что вы делаете или не делаете, и если бы вас не было, скорее всего, кто-то еще услышал бы комментарии.

Установите границы для себя

Когда все сказано и сделано, плохому поведению не может быть оправдания. Ваш супруг обязан относиться к вам с уважением к вашим чувствам и относиться к вам бережно. Когда этого не происходит, вам пора действовать от своего имени.

Говорят, что установление здоровых личных границ - это все равно что построить прочный забор вокруг своего дома - он защищает вашу собственность. Часть заботы о себе - это не позволять никому лишать вас чувства собственного достоинства. Вот где вступают в игру границы.

Установление границ не означает изгнание других людей из вашей жизни, это просто означает, что вы будете думать о том, кому и какое поведение вы позволяете спасти себя от ненужной боли. Если вы будете верны тому, что будете поддерживать свой «забор», он научит вас и вашего партнера более здоровому образу жизни.

Как сообщить свои границы

Четко установить границы может быть сложно, но со временем вы научитесь. Практикуйтесь со следующими стратегиями:

• Используйте утверждения «я». Это позволит сосредоточить внимание на вас и не будет звучать как обвинение в адрес другого человека.
• Не общайтесь со своим партнером, пока он зол. Не пытайтесь отговорить их от их настроения, просто сообщите им, что вы понимаете, что они расстроены, и поговорите с ними, когда они станут более уравновешенными.
• Используйте более мягкий тон. если вы кричите или плачете, ваш супруг может только услышать эмоции и упустить то, о чем вы хотите сказать.
• Оставайся позитивным. Может показаться, что устанавливать границы сразу не очень приятно, но это полезно для вас обоих.
• Не пытайтесь форсировать результат. Ваши слова могут быть восприняты хорошо, или ваш партнер может отреагировать гневом. Это не ваша ответственность. Будьте внимательны, но оставайтесь твердыми.

Сделайте шаг назад от своих непосредственных чувств

Трудно отделить сильные эмоции, особенно негативные, но разговор или отыгрывание из места обиды, скорее всего, только удержит вас и вашего партнера в болезненном конфликте, вместо того, чтобы помогать друг другу двигаться дальше.

Вместо этого потренируйтесь объективно относиться к каждой критике вашего супруга. Определите, должен ли критик быть конструктивным или деструктивным. Опять же, это сложно сделать так, как звучит комментарий, но в какой-то момент вы должны подумать, оправдана ли критика вообще. Честно оцените ситуацию и свое участие в ней. Спросите себя, делаете ли вы намеренно или нет что-нибудь, что могло бы разозлить вашего партнера или заставить его или ее почувствовать неуважение.

В зависимости от контекста, иногда лучше пропустить замечание, чем устроить сцену. Сделайте глубокий вдох или совершите приятную освежающую прогулку, чтобы дать себе момент ясности перед тем, как сразиться со своим партнером.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, но для понимания и прощения нужны характер и самообладание.

- Дейл Карнеги

Ответ Пареве: помните, как вы реагируете

Одна из наших наиболее частых реакций на атаки - это автоматическая реакция «бей или беги». Ссориться - это буквально спровоцировать спор, швыряя колючкой в ​​ответ супругу. Полет включает в себя отключение, будь то физический выход из комнаты или эмоциональное отстранение. Оба ответа служат только для продления напряженности между вами и вашим партнером.

Лучше всего попробовать то, что автор Иегудис Кербал называет «ответом Пареве» - методом подтверждения комментария, сделанного вашим супругом, при сохранении нейтралитета. Это показывает, что вы слушаете собеседника и находите время, чтобы успокоиться, прежде чем напрямую ответить на критику. Эти ответы добрее и продуктивнее для обеих сторон. Они избегают борьбы за власть и вместо этого предлагают свежий подход к решениям. Ниже я привел примеры критических комментариев, а также соответствующий ответ Пареве.

Критическая критика	Pareve Response
«Вы недостаточно чистите этот дом».	'Вы можете быть правы.'
«Нам нужна более новая машина».	«Об этом стоит подумать».
«Я бы хотел, чтобы ты был больше похож на мою маму / папу».	«Я не люблю делать сравнения».
- Откуда у тебя эта идиотская идея?	'Я не уверен.'
«Ты грязный. Вам нужно собраться вместе ».	«Я тоже это заметил».

Избегайте словесной дуэли, используя паревые ответы.

Вооружитесь знаниями

Один из лучших способов позаботиться о себе в сложной ситуации - лучше понять ее. Существует множество книг, которые помогут вам понять, что происходит в вашем браке и что вы можете сделать. Вот несколько заголовков, которые вы можете прочитать:

Критический партнер Мишель Скин, PsyD

Когда вы находитесь в отношениях с критически настроенным партнером - кем-то, кто постоянно обвиняет вас и придерживается нереалистичных стандартов, - вы можете чувствовать себя обособленным, недостойным и несчастным. Вы можете начать задаваться вопросом, сможете ли вы когда-нибудь стать достаточно хорошими для своего партнера. Это руководство может помочь вам наладить отношения, выяснив, почему ваш партнер критикует вас, чтобы вы оба могли построить более любящие и поддерживающие отношения.

Отрывок из Amazon.

Критическое состояние Джеймс А. МакМенис

Каждый в какой-то момент сталкивался с негативом и критикой. Критика сеет хаос в браках, отношениях и обществе. Жизненно важно понимать дух критики, то, как он действует и какие плоды он приносит. В этой книге пастор Джеймс А. МакМенис вдумчиво подчеркивает, насколько опасным может быть критический дух, когда он перерастает в гнев и негодование.

Отрывок из Amazon.

Я слышу тебяМайкл С. Соренсен

Если вы хотите улучшить свои отношения с супругом, сориентироваться в трудных разговорах на работе или на более глубоком уровне с друзьями и семьей, эта книга предлагает простые, практичные и проверенные методы улучшения любых отношений в вашей жизни.

Отрывок из Amazon.

Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи, в идеале вдвоем

Консультации могут стать отличным источником поддержки для любого, кто переживает трудные времена. Другая пара глаз и ушей может дать вам и вашему партнеру новое понимание его критического характера.

Даже если ваш (а) супруг (а) не приедет, вам будет очень полезно поговорить с кем-то, кто понимает динамику брака. Вы также можете узнать больше о своих собственных моделях и ответах. Просто знание того, что кто-то другой признает вашу борьбу и сочувствует ей, может ободрить вас.

Эмоционально ориентированная терапия (EFT) - это модель, которая эффективна для уменьшения разобщенности и дистанции в отношениях. Подход исследует первопричину проблемы, которую необходимо решить, чтобы разрядить негативные циклы критики. Цель состоит в том, чтобы выдвинуть на первый план уязвимые чувства. Это включает создание безопасного пространства для исследования этих нежных частей мозга и соответствующих им чувств.

Брачные курсы также может положительно повлиять на то, как вы и ваш партнер общаетесь.

Чего не делать при критике партнера

• Как избежать желания дать отпор - Противодействие с реакционной позиции дает понять, что есть является что-то доказать своему супругу.
• Никогда не берите на себя вину за несчастье партнера - Восстановите свою личность, уменьшив зависимость от их одобрения.
• Не подвергайте себя критике - Невыполнение обещаний и унижение других - верный способ вызвать критику (оправданную или нет).
• Не сосредотачивайтесь полностью на негативе - Зацикленность на негативе только усугубит проблемы между вами и вашим партнером. Практикуйтесь уравновешивать негатив позитивными мыслями и наклонностями.

Как справиться с критикой?

• Я не позволяю этому беспокоить меня - это их проблема.
• Я чувствую себя некомфортно, когда это происходит, но через некоторое время это проходит.
• Мне неловко, и я должен либо извиниться, либо спрятаться.