Забота о скорбящем друге: что можно и чего нельзя делать с точки зрения эмпата из первых рук

Все мы переживаем потерю в пределах нашего времени.

Многие из нас были по обе стороны горя - либо напрямую, через потерю любимого члена семьи или друга, либо косвенно, через друга, который потерял кого-то важного. Когда оно прямое, нам нужно сострадание других, но как мы можем проявить сострадание в косвенном сценарии? Что можно сказать или сделать, чтобы облегчить или, по крайней мере, не усилить страдания скорбящего? Эта статья как раз об этом.

Будьте как обычно, но не ждите, что они останутся такими же.

Потеря может изменить человека таким образом, что его нелегко распознать или объяснить. Степень изменения будет зависеть от конкретной ситуации. Человек, переживающий это, может ощущать изменения в себе, но не может хорошо описать их или сообщить о своих новых потребностях. Возможно, изменения будут постоянными, или они могут исчезнуть, когда горе дадут время на осознание. Потребуется время, чтобы это стало ясно как вашему другу, так и вам. Даже если у человека, которого потерял ваш друг, не было очень близких отношений или они были сложными, это все равно применимо.

Но это не значит ты нужно изменить. Напротив, чем более устойчивым вы можете оставаться, будучи при этом чувствительными и сострадательными, тем более комфортным вы можете быть. Все относятся к смерти по-разному - некоторые захотят рассказать воспоминания о человеке, которого они потеряли, в то время как другие предпочли бы не разговаривать и обрабатывать самостоятельно. Чтобы понять это, вам может потребоваться немного интуиции, но в любом случае не потребуются радикальные изменения в вас, если только вы не склонны часто полагаться на них для получения поддержки в прошлом. В этом случае характер отношений немного изменится. Вы им понадобитесь сейчас, так что, возможно, пока что лучше обратиться к кому-нибудь за собственной поддержкой.

Слушайте, но не говорите много, пока не разберетесь с эмоциями друга.

Большинство из нас знает, что лучше не говорить: «Я точно знаю, что ты чувствуешь» или связывать что-то в своей жизни с потерей, с которой сталкивается кто-то другой. Но есть много вещей, которые могут быть схожи с этими заявлениями. Даже что-то вроде: «Тебе так повезло, что в это время тебе помогают такие поддерживающие люди!» Ваш босс был рад дать вам дополнительную неделю отпуска ». Даже если это правда, это не умаляет того, что человек испытывает. Все мы сталкиваемся с определенными ограничениями в нашей жизни, и это отстой. Никто на самом деле не хочет возвращаться к своей офисной работе после поворотного и печального события в своей жизни - это многое говорит о мире, в котором мы живем, и тот факт, что понимающие и щедрые работодатели настолько редки, что кого-то считают счастливым. Имеется.

Важно помнить, что горе - это процесс. Это не прекращается, когда кого-то хоронят или кремируют. Это не прекращается, когда их дела улажены, когда банковские счета закрываются, а дом опорожняется и продается. Это не прекращается, когда восстанавливается рутина скорбящего. Во многих отношениях жизнь после прощания может быть намного хуже - приходиться возвращаться к повседневной рутине, к светской беседе, к рутинным делам, когда все, что чувствуется, - это пустота и все эти сложные эмоции, объединенные в одно: депрессия. Возможно, не все пройдут через это, но важно быть готовым позаботиться о том, кто это сделает. Не делайте предположений о том, где ваш друг находится в процессе горя и эмоциональном уровне, но относитесь к нему с максимальной осторожностью.

Слушайте, когда ваш друг рассказывает вам о том, через что он проходит, и задавайте вопросы. Не делайте предположений о том, как они себя чувствуют, и не говорите ничего, что может указывать на то, что им следует поступать по-другому. Если вы не знаете, что сказать, либо открыто и искренне признайтесь в этом, либо ничего не говорите.

Говорите о простых вещах, но постарайтесь некоторое время не жаловаться.

Жизнь неизбежна. Некоторые, столкнувшись с потерей, не захотят этого, в то время как другие могут почувствовать некоторое облегчение, вернувшись к рутине. Некоторые могут чувствовать себя в ловушке рутины, даже больше, чем раньше, получив новую причину, чтобы заставить свою жизнь искать смысл. Чтобы достичь своей цели до того, как истечет время. Горе может вдохновить на ряд более глубоких мыслей; не все хотят туда идти, и, опять же, вы можете использовать свою интуицию, чтобы выяснить, к какой категории относится ваш друг. Если он кажется готовым к этому, во что бы то ни стало, вернитесь к разговору о вещах, которые вы обычно обсуждали до того, как что-либо произошло.

Единственное предостережение в том, что может быть лучше, если вы на время отбросите свои склонности к жалобам или жалобам. Это восходит к тому моменту, когда ваш друг изменился - пока ты не нужно меняться, характер вашей дружбы может измениться. Если вы обычно полагаетесь на друга в вопросах поддержки и руководства, вам, возможно, придется перейти от поддержки друга к оказанию поддержки и отложить свои жалобы или более серьезные проблемы для кого-то, у кого меньше мыслей и эмоций.

Будьте внимательны, но не терзайтесь, говоря правильные вещи.

Трудно быть рядом с тем, кто скорбит. Они могут быть более чувствительными, и вам часто может казаться, что вы делаете для них недостаточно или делаете что-то неправильно. Важнее не делать неправильных вещей, чем делать все правильно. Относитесь к другу чутко и позвольте ему показать вам своими действиями или тем, что они говорят, каким он должен быть. Это будет более естественно для людей, которые склонны к слушанию, но каждый может с этим бороться. Нас не часто учат мириться с болью и тишиной. Мы чувствуем давление, чтобы быть счастливыми, независимо от ситуации, чтобы скрыть «неловкое» молчание болтовней.

Иногда лучшее, что вы можете сделать для того, кто страдает, - это оставить его в покое. Это намного утешительнее, чем бессмысленная болтовня. Если вы действительно не знаете, что сказать, лучше сказать человеку, что вы рядом с ним, и отступить. Если они чувствуют себя комфортно, обращаясь к вам, или чувствуют, что вы вообще можете с ними общаться, они попросят вас о помощи. Если вы достаточно хорошо знаете этого человека, вы можете добровольно делать для него определенные вещи - например, если вы знаете, что им нравится определенное место для обеда, предложите однажды пойти за едой оттуда неожиданно. Если вы плохо знаете этого человека, он не обратился к вам и не реагирует на ваши маленькие дружеские жесты, оставьте их в покое. Никто не хочет, чтобы его спасли, и никто не хочет, чтобы ему что-то навязывали.

Учитывайте их потребности и границы, но не в ущерб себе.

Если ваш друг кардинально изменился своим опытом, вы можете обнаружить, что вы двое не так хорошо сливаетесь, как раньше. Вы можете обнаружить, что предпочитаете разные занятия, по-разному думаете о конфликтах и ​​проблемах и по-разному расставляете приоритеты. Важно смотреть на это как на часть изменений, через которые проходит ваш друг, и как на часть его горечи, а не воспринимать это как неправильное. Вы оба будете меняться на протяжении своей жизни, и в некоторых случаях это может быть постепенным, а в других - внезапным. Это может заставить вас задуматься о том, что произошло или что вы сделали, но во многих случаях это может вообще не иметь отношения к вам лично.

Не ждите кого-то, особенно если они заранее скажут вам не ждать или заявят, что не смогут строить с вами планы. Потеря вашего друга может означать потерю и для вас - потерю человека, с которым вы когда-то тусовались, уменьшение или отсутствие определенных черт, которые когда-то приносили вам утешение. Лучше всего признать этот факт молча, поскольку заявить об этом вслух может показаться оказанием давления на другого человека, чтобы заставить его стать тем, кем он больше не является. Люди растут и меняются, и многие отношения заканчиваются, потому что люди не растут и не меняются вместе. Будете ли вы расти вместе - это снова становится очевидным со временем. Не думайте, что вы должны хлопнуть дверью, но и не стоит постоянно парить вокруг слегка приоткрытой двери.

Сохраняйте активность в своих интересах и в других отношениях. Чрезмерно беспокоиться о другом человеке до такой степени, что ваше общее удовлетворение зависит от его, - это созависимость. Последнее, чем хочет быть скорбящий, зависит от чего-либо, даже от мелочей. Если в прошлом вы неизменно относились к ним с любовью, он не сомневается, что вы заботитесь о нем и заботитесь о нем. Но некоторые люди предпочитают помогать себе, работать над собой, на время изолироваться. В этой ситуации самое лучшее, что вы можете сделать, - это позволить им.