Я нуждаюсь? 6 признаков нужды в отношениях

Ваш партнер сказал вам, что вы нуждаетесь или навязчивы? Или вы подозреваете, что определенные аспекты вашего поведения вбивают клин между вами обоими? Вы беспокоитесь о том, что любите их 'слишком сильно'? Обнаружьте признаки нужды и узнайте, как их уменьшить, чтобы иметь здоровые, сбалансированные двусторонние отношения.

Фото Хизер Маунт на Unsplash

1. Вы слишком много вкладываете в отношения

Обычно это происходит, когда один из партнеров не чувствует себя в безопасности. Как будто они живут на острие ножа, и в любую минуту их партнер может решить положить этому конец. Они также думают, что эти отношения - их единственный шанс на любовь и счастье, поэтому они должны сохранить их любой ценой.

Это делает их сверхчувствительными к настроениям и желаниям другого человека. Ненужный партнер должен быть полностью счастлив. Так что нуждающийся быстро успокаивает, успокаивает, исполняет желания другого.

2. Вы хотите быть с ними все время

Вы ничего не можете с этим поделать. Вы счастливы только в ее компании. Когда вы не с ней, вам нужно, чтобы линии общения были всегда открыты. Итак, вы звоните ей, или пишете ей, или мгновенно пишете ей.

Проблема в том, что вы мешаете своей девушке (или парню) вести нормальную повседневную жизнь. Он / она должен работать, уметь быть со своей семьей, разговаривать с друзьями, делать покупки и отдыхать. И не всегда с тобой.

3. Вам нужна постоянная проверка

Вы чувствуете, что одеты неправильно, у вас спутанные волосы, у вас неправильная форма тела, поэтому вы ищете подтверждения у партнера. Ваша неуверенность в себе подобна червю, зарывающемуся под поверхность, создавая трещины и трещины в отношениях. Вы вроде как знаете, что делаете, но не можете остановиться.

Получение одобрения от вашего партнера вполне нормально, и мы все делаем это. Небольшое заверение - это все, что мы ищем. Однако, если он постоянный, это как из-под крана капает. Это будет вести вашего партнера по повороту. Им надоест повторять одно и то же снова и снова.

4. Любящее внимание или собственничество?

Вы не можете позволить партнеру скрыться из виду. Ваши глаза следят за ним по комнате на вечеринках и мероприятиях, и вы настаиваете, чтобы он держался рядом. Это контролирующее поведение и часто признак нужды. Ваше собственничество проявляется.

5. Вы всегда спрашиваете, о чем он думает

Как будто тебе нужно побывать в его голове. Что он думает? Почему у него такое выражение лица? Что происходит в его голове? Как он на самом деле себя чувствует сейчас? Если вы постоянно спрашиваете, что думает / чувствует ваш партнер, знайте, что это признак необходимости.

6. Вы думаете, что все, что ей нужно, это вы

Теперь ты в ее жизни, так зачем ей друзья? Зачем ей вообще беспокоиться о семье, которая напрасно тратит время? Неужто ты для нее все? Вы делаете все возможное, чтобы отрезать ее от друзей и семьи. Вы наполняете ее время… собой.

Это крайняя нужда, и еще один пример попытки контролировать кого-то другого, чтобы восполнить свои собственные недостатки.

Как изменить свое нуждающееся поведение

Прежде всего, вы должны знать разницу между нормальным поведением между парами и теми, где один партнер нуждается и зависит от другого для проверки. Иногда мы все можем продемонстрировать что-либо из вышеперечисленного. Разница с нуждающимися людьми в том, что они делают это постоянно. До такой степени, что их партнеру становится трудно справиться.

Перестань отдавать свою силу

Вы независимый автономный человек. Когда вы находитесь в режиме нужды, вы отдаете всю свою силу кому-то другому. Другими словами, они обязаны удовлетворить ваше счастье, удовлетворить ваши эмоциональные потребности. Это честно? Это здорово? Нет. Они никогда не смогут убедить вас настолько, чтобы вернуть уверенность в себе. Это похоже на попытку засыпать бездонную яму песком чайную ложку.

Фото ангги адитья на Unsplash

Вы хотите выжать из отношений всю жизнь?

Твоя постоянная нужда - почти вампир (если можно так сказать). Каждый раз, когда вы ищете подтверждения, контроля или пытаетесь проникнуть в их разум, немного любви уходит. Это похоже на постоянную кровоточащую рану. Спросите себя, могли бы вы остановиться? Перед тем как открыть рот, чтобы задать вопрос или утвердить контроль над своим партнером, просто остановитесь и посмотрите, сможете ли вы сдержаться. Скажите себе: «Могу ли я быть в безопасности и счастливым в этот момент, не задавая этот вопрос и не ища подтверждения?»

Основа наиболее нуждающегося поведения - страх. Это может быть связано с детством, когда ребенок был оставлен родителем или близким опекуном. Это могло быть связано с насилием или издевательствами. Может быть, нуждающийся боится остаться один; что они так и не научились получать удовольствие от собственной компании. Таким образом, они проецируют этот страх на свои текущие отношения и ожидают, что их партнер подавит дискомфорт и беспокойство.

Найдите способы повысить свою самооценку

Исследования показали, что потребность и депрессия очень часто связаны, как показано в этом Исследование 2006 г.. Поэтому имеет смысл, что нуждающийся человек должен искать способы повысить свою самооценку и справиться с депрессией. Это может включать консультирование, психотерапию или некоторую форму самопомощи, такую как ведение дневника или посещение групповой терапии.

Иногда все, что требуется, - это от нуждающегося партнера признать, что он создает напряжение в своих отношениях, и приложить усилия, чтобы избежать такого поведения. Другими словами, они могут приучить себя не заниматься ненужностью. Их награда - более равные и приятные отношения со своим партнером и любыми будущими партнерами.

Обратите внимание на свои потребности

Не пытайтесь подавить эти чувства. Вынесите их на свет и исследуйте. Потратьте некоторое время на ведение дневника или просто подумайте о возможных причинах вашей панической потребности в валидации. Вспомни свое детство. Поймите, что с этим маленьким ребенком сейчас все в порядке. Что они прошли через это, с вами все в порядке.

Взгляните на практику внимательности. Внимательность помогает вам сосредоточить внимание на самом важном моменте в вашей жизни - прямо сейчас. Этот момент. Прошлое ушло. Будущее - это просто плод нашего воображения. Если вы можете быть сильными и достаточно счастливыми в данный момент, все в порядке. Вам не нужны прошлые обиды, и боль диктует, как вы живете в настоящем. Ты не твое прошлое.

Здоровый баланс сил

Никому не нравится думать, что отношения основаны на силе каждого партнера, но неизбежно, что иногда решения для обоих принимаются одним. Так что говорить об этом по-взрослому - хорошая идея. Есть вопросы, которые всегда требуют совместного обсуждения и решения, но есть и другие, где один партнер с радостью позволяет другому заниматься ими. У каждой пары, состоящей в длительных отношениях, все по-разному.

Что делать, если ваш партнер нуждается в помощи?

Вы чувствуете себя некомфортно, когда ваш партнер требует вашего мнения обо всем, что он носит, его внешнем виде и т. Д.? А потом подробно анализирует ваши отзывы? Чувствуете ли вы себя зажатым, когда они все время настаивают на том, чтобы знать, где вы находитесь и с кем разговариваете?

Вы должны оценить, вызвана ли их нужда временной ситуацией, например, смертью кого-то из близких. Или они всегда такие и ничего не изменится. Во втором случае вы должны понимать, что ничто из того, что вы делаете или говорите, не исправит их. Ваша поддержка для них как наркотик.

Попробуйте поговорить по душам, объяснив, что для двоих полезно проводить некоторое время врозь. Что он / она всегда выглядит для вас хорошо, и ему не нужно постоянно просить об этом. Иногда они будут слушать и понимать. Другие не смогут смириться с их нуждами.

Может быть, они будут открыты для предложения терапии? Некоторые идеи изложены выше. Делая такие предложения, вы должны быть тактичными и мягкими.

Ваша цель - понять свои потребности

Никто не хочет, чтобы его обвиняли в нужде; это похоже на признак слабости или отчаяния, когда вы держитесь за партнера. Ключ в том, чтобы понять, что движет этим поведением. А потом научиться успокаивать, а не подавлять. Научитесь выражать свои чувства по-взрослому. Ваш партнер это оценит, и ваши отношения станут от этого лучше.