6 советов, как справиться с драмой о маме или папочке вашего супруга

Итак, вы встретили замечательного мужчину или женщину, в которых есть все, о чем вы когда-либо мечтали. Вы понимаете, что это тот, кто заставляет вас остепениться и провести с ним остаток жизни. У них также есть замечательный ребенок или дети, которых вы связали и полюбили, как своих. Есть только одна проблема - между ними и другим родителем существует серьезная драма, и это начинает вызывать конфликты в ваших отношениях с супругом и их детьми. В этой статье я хочу дать вам советы о том, как лучше справиться с этой очень распространенной проблемой, особенно если вы находитесь на грани отказа.

1. Убедитесь, что ваш супруг (а) точно знает, как вы себя чувствуете

Это самый важный совет, потому что, если ваш (а) супруг (а) не считает, что у вас есть проблемы с происходящим в драме, он может не думать, что с этим нужно что-то делать. Поэтому убедитесь, что вы серьезно поговорите со своим супругом о том, как вы себя чувствуете и как с вами обращались. Другой родитель проявляет неуважение к вам, распространяет ложь, говорит детям негативные вещи о вас? Это определенно проблемы, которые возникают, и ваш супруг должен решить их. Сообщите супругу, что единственная причина, по которой вы приходите к нему, чтобы даже поговорить об этом, заключается в том, что вы хотите, чтобы у них все заработало. Реакция вашего супруга на это определит, стоит ли продолжать отношения и бороться за них. Итак, прежде чем пытаться что-то еще, убедитесь, что у вас есть откровенный разговор со своей второй половинкой.

2. Общаясь с другим родителем, будьте стратегичны и не эмоциональны.

Все советы, которые я представлю в этой статье, помогут вам действовать со стратегической точки зрения, а не с эмоциональной. Скорее всего, мужчина или женщина, которых вы любите, оказались на эмоциональных американских горках с другим родителем, от которых им трудно отделаться, потому что их чувства глубоко вовлечены и это понятно. Последнее, что нужно добавить к ситуации, - это другой эмоционально ведомый взрослый, принимающий решения на основе своих чувств. Когда вы эмоциональны, вы иногда делаете что-то в данный момент и не думаете о долгосрочных эффектах. Стратегия - это полная противоположность, потому что вы склонны думать о том, как ваши действия повлияют на вещи в долгосрочной перспективе и как они повлияют на всех участников. В шахматах, одной из самых стратегических игр из существующих, каждый ход тщательно продумывается перед выполнением. Вы должны спланировать свои действия так, чтобы вы все еще были защищены и могли достичь своей цели.

Стратегически подходя к советам и действиям, вы можете помочь своему супругу придумать хорошо продуманные, спланированные и стратегические решения их проблем с другим родителем.

3. Будьте тренером, а не игроком в их игре.

Независимо от того, насколько вы стараетесь держаться подальше от неприятностей и держать свое мнение при себе, ваш супруг все равно может нуждаться в вашем руководстве и помощи в решении этого вопроса. Если вы хотите оказать максимальную помощь, чтобы вывести свою вторую половинку через драму с другим родителем, лучше быть в положении, когда вы можете быть со стороны, наблюдая за происходящим. Как говорится, «тренеры не играть'. Для тренера больше преимуществ, когда он может сделать шаг назад и посмотреть, что делают обе стороны, а также посоветовать и направить свою команду на основе этих наблюдений. Тренер не смог бы выполнять свою работу так же эффективно, если бы он был игроком среди многих в игре. Они могут определить исход игры, не испачкавшись и не получив травму в процессе. Тренер также никогда не является целью других игроков в игре другой команды.

4. Нет контактов, нет конфликтов (ограничение взаимодействия с другим родителем)

Если вы читаете эту статью, вы, вероятно, много раз пытались пообщаться или даже подружиться с другим родителем, но безрезультатно. Иногда человек просто безразличен к вам, и это действительно не проблема. Обычно в такой ситуации человек на самом деле не вызывает у вас проблем, потому что он действительно не испытывает к вам отрицательных или положительных чувств. Проблема в том, что человек испытывает к вам негативные чувства, а вы изо всех сил стараетесь, чтобы он вас принял. На мой взгляд, это дает им слишком много власти и контроля, а когда дело доходит до драмы «мама-папочка», власть и контроль - это то, к чему они стремятся. Они пытаются удержать то немногое, что могут контролировать, проявляя драматизм и получая некоторую энергию от вашего супруга и вас. Некоторые даже думают, что, если они могут вызвать у вас достаточно проблем, они в конечном итоге испортят отношения со своими бывшими.

• Решение этой проблемы - ограничить ваше взаимодействие с другим родителем. Это не даст им боеприпасов, чтобы сеять хаос с вами. Способы ограничения вашего взаимодействия:
• Не отвечайте на телефонные звонки, когда звонит другой родитель.
• Когда ваш супруг (а) разговаривает с ними по телефону, не старайтесь специально делать так, чтобы ваш голос был слышен на заднем плане.
• Не идите с супругом, когда они забирают детей от другого родителя.
• Если вы все же поедете с ними, не выходите из машины и не подходите к ним домой, чтобы вас заметили.

• Если по какой-то причине вы находитесь с ними в одной комнате или доме (семейное торжество, день рождения, похороны и т. Д.), Можно говорить и проявлять уважение, но сведите разговоры к минимуму.

• Даже если они начинают относиться к вам хорошо, продолжайте ограничивать ваше взаимодействие с ними, потому что они уже показали, на что они способны.

Часто другой родитель хочет, чтобы все думали, что вы и ваш супруг - проблема, и что вы начинаете драму, но если вы максимально удалите себя от взаимодействий, если драма будет продолжаться, все смогут увидеть кто истинный виновник, иначе другой родитель будет вынужден уйти, потому что ему нечем питать драму.

5. Продолжайте дарить детям безусловную любовь

Это не требует больших объяснений. Если у вас хорошие отношения с детьми, продолжайте укреплять вашу связь с ними и не позволяйте отношениям между взрослыми мешать этому. Даже если другой родитель негативно отзывается о вас, в конечном итоге ребенок увидит правду. Также важно не обсуждать с детьми другого родителя ни отрицательно, ни положительно. Если второй родитель любит драму, он найдет способ превратить это в спор. Помните, что дети невиновны и не заслуживают наказания, потому что их родители больше не ладят.

6. Поддерживайте (не контролируйте) своего супруга или двигайтесь дальше

Часто, когда наши близкие сталкиваются с проблемами, мы хотим что-то с этим сделать и исправить положение. К сожалению, есть лишь некоторые ситуации, которые мы не сможем контролировать. Единственный человек, которым вы можете управлять в ситуации, - это вы сами. Представьте себе такой сценарий: ваш супруг отбывает срок в тюрьме. Вы ничего не можете сделать, чтобы вытащить их или изменить условия, в которых они находятся. Единственное, что вы можете сделать, - это поддержать их. Вы не можете изменить повседневную работу тюрьмы, в которой они находятся, или контролировать что-либо в учреждении, но вы можете быть той системой поддержки, которая нужна вашему супругу, чтобы они продолжали работать, пока они отрабатывают свое время. Так что поддерживайте своего супруга, пока он переживает все взлеты и падения, связанные с совместным воспитанием детей. Оказывайте им поддержку, не пытаясь быть водителем и контролировать кого-либо или что-либо. То, что они ваши супруги, не означает, что теперь вам придется решать проблему, в которой участвует другой взрослый, к которому они привязаны по собственному выбору.

Но в некоторых ситуациях, которые безнадежны, вам нужно просто смириться с тем фактом, что это прискорбное обстоятельство, которое они помогли создать для себя, и лучшее, что вам нужно сделать, - это двигаться дальше. Используя тот же тюремный сценарий, бывают моменты, когда вы начинаете понимать, что ваш супруг мог сделать, чтобы оказаться там, где он находится. Вы определенно можете решить двигаться дальше, если начнете понимать, что ваш супруг также вносит свой вклад в драму. Если они хотят наладить отношения с кем-либо, им придется научиться минимизировать драму, насколько они умеют, прежде чем связываться с кем-либо еще.

Итак, если ваш супруг (а) делает все возможное, чтобы уменьшить любые конфликты или путаницу, а другой родитель все еще испытывает трудности, продолжайте быть той системой поддержки, которую ваш супруг определенно захочет и будет нуждаться. Но если это безнадежная ситуация и / или ваш супруг (а) участвует в драме, лучше всего проявить контроль, который у вас есть, и уйти от отношений.