5 причин, по которым вы не можете общаться с эмоционально отсутствующей матерью

Некоторые матери не
Некоторые матери не хотят быть рядом. Как только они примут эту истину, дочери могут отпустить свои фантазии и обрести покой. | Источник

Держат ли вас на расстоянии вытянутой руки поведение вашей матери?

  1. Играет ли ваша мать мученицу, многострадальную и самоотверженную жертву в отношениях с вами и другими?
  2. Переписывает ли она историю вашей семьи, стирая все свои ошибки и, таким образом, снимая с себя всякую ответственность за то, что пошло не так?
  3. Ожидает ли она, что вы будете поддерживать, заботиться о человеке, когда роли в типичных отношениях родитель-ребенок меняются?
  4. Она ужасный слушатель даже в самые тяжелые времена в твоей жизни?
  5. Делает ли она нечувствительные комментарии о вашем весе, внешности и интеллекте, не обращая внимания на их влияние?

Если вы киваете головой в ответ на любой или все эти вопросы, вы, вероятно, изо всех сил пытались сблизиться со своей эмоционально отсутствующей матерью, но обнаружили только разочарование. Вы и она преследовали противоположные цели: вы жаждете интимной связи, а она сопротивляется ей. Вы снова и снова подвергались одним и тем же маневрам, которые держали вас на расстоянии вытянутой руки.

Понимание того, что у вас эмоционально отсутствующая мать

В течение первых четырех десятилетий моей жизни я стремился к близким, любящим отношениям с мамой, и мне было грустно, когда этого не произошло. Когда я была беременна, я была уверена, что появление первого ребенка наконец-то свяжет нас вместе. Однако через три года после рождения моего сына ему поставили диагноз аутизм, и моя мама отреагировала холодным отстранением. Ее безразличие в то тяжелое время заставило меня искать ответы, и я нашел их, когда наткнулся на термин: эмоционально отсутствующая мать. Наконец-то все обрело смысл.



Из-за болезненного детства с родителем-алкоголиком моя мама пострадала и не смогла установить глубокие отношения со мной и моими братьями и сестрами. Как чувствительный, замкнутый ребенок, я желал интимных отношений с мамой, но она была неспособна на это. По ее мнению, она делала все, что должна делать хорошая мать: водила нас в школу, стирала нашу одежду и готовила нам ужин. Она обиделась на меня за то, что я хотел большего.



5 типов поведения эмоционально отсутствующей матери, которые держат вас на расстоянии вытянутой руки

1. играть мученика

2. переписать историю своей семьи



3. парентифицирующий вас

4. не слушаю

5. делать нечувствительные замечания



1. Игра в мученика

Если ваша мать играет мученицу, вам следует отказаться от всякой надежды на близкие и содержательные отношения с ней. Ваша связь никогда не будет здоровой и сбалансированной, потому что ей нужно чувствовать моральное превосходство: святую, самоотверженную и долготерпеливую. Ее личность связана с тем, что она жертва и придирается ко всем остальным.

Доктор Урсула Санднер, психотерапевт и лайф-коуч, рассматривает эти вопросы в своем блоге:Комплекс мученика - что это такое и что с этим делать? Она пишет: «Те, у кого есть этот комплекс, не берут на себя ответственность за свою жизнь, решения и выбор, но они стремятся обвинить других, обычно друзей или семью, в своих неудачах, отречении или несчастье».

Когда моему сыну поставили диагноз аутизм, моя мать не смогла отдохнуть от мученической смерти, чтобы увидеть мои страдания. Она была слишком занята нытьем и жаловаться на все, что она делает для своего парня и его родственников, и на то, насколько они неблагодарны. Она не могла понять, как я страдаю и нуждаюсь в маме. Будучи ребенком алкоголика, она давно приняла образ бедного, жалкого меня и крепко держалась за нее. Теперь я согласен с тем, что она никогда не откажется от роли мученицы, потому что это дает ее цель.



Мать, которая играет мученицу, разве
Мать, играющая мученицу, недоступна для близких отношений. | Источник

2. Перепишите историю своей семьи

Вам также может быть сложно найти связь со своей эмоционально отсутствующей матерью, если она настаивает на переписывании истории вашей семьи. Она возвышает себя в процессе, становясь более святой и героической, в то время как все остальные оказываются недостойными. Любые ее спотыкания исключаются из пересказа, как будто их и не было.

Невозможно иметь тесную связь с матерью, которая не честна в отношении вашего общего прошлого. Я перестал воспитывать свое детство с мамой, потому что она начинала защищаться, когда мои воспоминания не были сплошь голубыми небесами и пони-паломино. Когда я упоминал о словесных оскорблениях моего отца, я вызывал у нее только усталую, старую амнезию. Она предпочла забыть эту суровую реальность, чем признать тот факт, что она не защищает меня и моих братьев и сестер.

В Пять вещей, которых никогда не делает нелюбящая матьПег Стрип пишет, что эмоционально настроенные мамы признают свои родительские ошибки и извиняются за них. Однако эмоционально отсутствующие мамы никогда не извиняются, потому что признание своих ошибок слишком опасно для их хрупкой самооценки. Вместо этого они защищают свои действия или «зажигают» своих детей, делая вид, что этого никогда не было. В любом случае они уничтожают возможность для истины и, следовательно, близости.

3. Партнерство с вами

Некоторые эмоционально отсутствующие матери не имели хороших родителей и были закрыты из-за этого. Став взрослыми, они обращаются к своим детям за любовью, заботой и состраданием, которых они не получали в детстве. Эта смена ролей называется парентификация. Когда родительские дети вырастают и осознают, что с ними сделали, они часто испытывают глубокий гнев и обиду за беззаботное детство, которое они пропустили.

Моя мать, воспитанная родителем-алкоголиком, стала из-за этого эмоционально оцепеневшей. Не имея возможности обеспечить теплоту и любовь, в которых нуждалась наша семья, она передала эти обязанности мне и моей сестре. Мы отвечали за утешение наших младших братьев и сестер, когда они были напуганы, выслушивали их, когда они были ошеломлены, и подбадривали их, когда они чувствовали себя побежденными.

Мы также были системой эмоциональной поддержки для нашей матери, подбадривая ее на собеседовании и утешая после разрыва. Сегодня, когда у нас есть собственные дети, которых нужно вырастить и вырастить, мы вымотаны и больше не хотим заботиться о нашей маме. Для нее это похоже на отказ, поэтому она отдаляется от нас и своих внуков.

Если твоя мать не
Если ваша мать не слушает, вы должны признать, что у вас никогда не будет теплых, любящих отношений с ней. | Источник

4. Не слушаю

Многие эмоционально отсутствующие матери - плохие слушатели, слишком занятые собственной жизнью, чтобы обращать внимание на слова дочери и стоящие за ними чувства. После того, как моему сыну поставили диагноз аутизм, я очень сильно обезумела. Тем не менее, моя мать была невозмутима, болтала о своих проблемах и не могла слышать мое горе. Я объяснил, что сказал доктор, и в следующий раз, когда мы заговорим, она не помнит об этом. Горькая правда заключалась в том, что для нее это просто не имело значения.

Принять тот факт, что наши мамы эгоцентричны и не интересуются нашей жизнью, нелегко. Мы могли отрицать это в течение многих лет (или даже десятилетий), пока доказательств не накопилось слишком много, чтобы их можно было игнорировать. Однако когда мы это делаем, наша борьба заканчивается и наступает мир.

Изучение того, как на нас повлияли мамы, которые нас не слушали, также помогает нам двигаться вперед. В статье Пег Стрип:Дочери нелюбящих матерей: 7 общих ран,'она пишет о трагическом наследии того, что ее не слышат. Девочки часто становятся неуверенными в себе женщинами. Они сомневаются в своих способностях и задаются вопросом, зачем кому-то встречаться с ними или подружиться с ними. Трудно быть рядом с матерью, которая так сильно нам навредила.

5. Нечувствительные замечания

Поскольку наши эмоционально отсутствующие матери остаются оторванными от нашего внутреннего мира, они могут невольно причинить ему большой вред. Они не подозревают, что их негативные слова имеют огромную власть над самооценкой дочери. В отличие от эмоционально настроенных мам, которые тщательно подбирают слова, эмоционально отсутствующие мамы часто говорят все, что приходит им в голову, не учитывая их влияние. Это усложняет общение с ними, потому что мы всегда начеку, зная, что они могут навредить нам нечувствительным замечанием.

Мое детство мучило то, что мама зацикливалась на моем весе, неважно, был ли я слишком худым или слишком толстым. Сегодня она все еще может заставить меня почувствовать себя незащищенной девушкой своими бездумными комментариями о моей внешности. К счастью, теперь я знаю, что я не один. Доктор Терри Аптер, автор книги Трудные матери: понимание и преодоление своей силы, по оценкам, каждая пятая дочь имеет токсичные отношения с мамой. Большинство из нас, чем мы когда-либо могли себе представить, испытывают душевную боль от попыток сблизиться с матерями и неудач.

Практика принятия, когда у вас эмоционально отсутствующая мать

Безразличие моей мамы к моему сыну и его диагнозу аутизм помогло мне понять, что ее реакция была не изолированным событием, а долгосрочной моделью поведения. Она вела себя так же бесчувственно, когда в детстве меня домогался родственник, когда умер мой отец (ее муж) и когда у меня случился выкидыш. В такие моменты она никогда не грустила, ее просто волновало ожидание того, что она должна быть.

Сегодня я практикую принятие и больше не ожидаю общения с мамой на эмоциональном уровне. Я отказался от этой фантазии и теперь строю любовные узы поддержки где-то еще. Я понял, что духовный учитель Брайон Кэти верно сказал: «Если вы будете возражать против реальности, вы будете страдать».

Вместо того, чтобы мечтать о том, что наши мамы изменятся, терапевт Кати Мортон обсуждает, как мы можем заново родить самих себя.

Что вы думаете?

Что мешает вам и вашей маме быть близкими?

  • ей нужно сыграть мученицу
  • ее привычка переписывать историю нашей семьи
  • ее парентификация меня
  • ее нежелание слушать
  • ее бесчувственные замечания

Эта книга изменила мою жизнь

Эмоционально отсутствующая мать, обновленное и расширенное второе издание: как распознать и излечить невидимые эффекты эмоционального пренебрежения в детстве Когда я обнаружил термин «эмоционально отсутствующая мать», он нашел отклик у меня, и я захотел узнать больше. Книга Жасмин Ли Кори была именно тем, что мне было нужно, чтобы помочь мне лучше понять свои отношения с мамой. Я читаю его медленно, не торопясь переварить все и написать об этом в своем дневнике. Были времена, когда мне приходилось останавливаться, потому что я так сильно дрожала и плакала. Однако, когда я закончил, я больше не чувствовал себя одиноким, но стал частью сестринского общества. Я отказался от борьбы за то, чтобы быть ближе к маме, отказался от своих фантазий и наконец обрел покой. купить сейчас