Почему жертвы жестокого обращения не уезжают? Психологические и практические причины, по которым она остается

Установка сцены

Это кажется таким очевидным - зачем кому-то оставаться в такой среде? Но если бы это действительно было так очевидно, мы бы не увидели, что такое количество партнеров, подвергшихся насилию, останется с преступником. И это расстраивает. Может быть, вы знаете кого-то в этой неудачной ситуации, или, может быть, вы тот человек.

В этой статье я расскажу о причинах, по которым жертвы остаются в агрессивных отношениях. Для удобства чтения я иногда буду называть жертву «она», а преступника - «он». Это часто отражает ситуацию, в которой происходит наиболее серьезное и жестокое насилие, но, конечно, любой, любого пола, способен испытать или совершить насилие. Мы также должны признать, что однополые отношения также не защищены от злоупотреблений.

Уязвимость и сила

Все оскорбительные отношения предполагают разницу во власти. Не все дисбалансы сил являются злоупотреблением, но дисбаланс должен существовать, чтобы злоупотребления имели место. Власть обидчика может проявляться во многих формах и в вещах, о которых посторонний никогда не узнает. Это одна из причин, по которой люди не понимают - те, кто вне отношений, даже не знают, что насилие имеет место (или они могут не поверить в это, или понять, что то, что жертва описывает на самом деле является злоупотребление), и поэтому они не знают, насколько это распространено.

Иногда сила используется с самого начала для принуждения и запугивания жертвы. Это происходит, когда обидчик специально ищет партнера, которого он считает уязвимым. В других случаях отношения начинаются добросовестно с обоих партнеров, но что-то меняется. Может быть, один партнер окажется в более слабом социальном положении, а другой воспользуется преимуществом, или, может быть, один партнер оправдывает свое контролирующее поведение из-за проступка другого (например, интриги). Однако нет оправдания злоупотреблениям, независимо от их происхождения.

Кондиционирование

Многие из моих переживаний в отношениях не были удачными. Не все из них были оскорбительными, но я научился терпеть плохое обращение, потому что снова и снова оказывался в таких ситуациях, и это стало для меня «нормальным».

Люблю тебя так сильно, что это больно

Я собираюсь вдаваться в подробности, помимо этого, но есть один решающий фактор, который влияет на все другие причины, по которым кто-то будет оставаться в оскорбительных отношениях. В то время как все мы строим рациональные планы на будущее, частью которых могут быть стабильные отношения, мы вступаем в отношения в значительной степени по иррациональным причинам. Наши эмоции намного сильнее разумных идей и добрых намерений. Люди начинают, остаются в отношениях и прекращают отношения по причинам, диктуемым не только головой, но и сердцем. В этом нечего стыдиться, и мы не должны пытаться подавить свои эмоции - это тоже неудачный путь.

В оскорбительных отношениях жертва может любить своего обидчика, и в глубине души этого может быть достаточно, по крайней мере, на данный момент, чтобы остаться. Но это еще не все. Каждая тактика в арсенале обидчика предназначена для игры на эмоциях жертвы, будь то страх, стыд, любовь или что-то еще. Обидчик знает, насколько сильны эмоции, и поэтому использует их в своих интересах.

Это ставит жертву в еще более уязвимое положение, потому что их суждения искажаются из-за того, что их сердце крепко держит их разум. Единственный способ заставить сердце ослабить хватку - это сильный ум, так что это цикл самоусиливания.

Неуверенность и страх

Посмотрите на поведение любого обидчика, и вы увидите одну общую черту: они делают то, что делают, чтобы поддерживать этот дисбаланс сил. Им необходимо постоянно контролировать жертву, поскольку они боятся потерять эту власть. Это происходит из-за их собственной незащищенности и часто из-за того, что они выросли, полагая, что способ заставить людей делать то, что вы хотите, - это контролировать их.

На собственном опыте жертвы я узнал, что эта методология - эффективный способ заставить людей делать то, что вы хотите. Это образ мышления, на котором построено капиталистическое общество, и если вы решите относиться к своим личным отношениям как к расчету прибылей и убытков, вы увидите результаты. Но что это за жизнь? У вас была бы уверенность, зная, что ваши самые близкие и родные никогда не ослушаются вас из-за страха, но как вы могли когда-либо по-настоящему испытать любовь? Обидчику должно быть больно знать, что его возлюбленный появился не по собственному желанию. И я надеюсь, что им это больно. Возможно, если бы обидчики получили сообщение о том, что их действия контрпродуктивны, они остановились бы, проявили немного сочувствия и решили бы изменить свое поведение.

Злоумышленники могут измениться. Но они должны захотеть, и они должны иметь дело со своей неуверенностью и научиться принимать неудачи, прежде чем они смогут начать процесс.

Характеристики жертвы

Кто угодно может стать жертвой домашнего насилия. В оскорбительных отношениях есть черты, общие для всех жертв. Многие из них являются просто описателями ожидаемого поведения человека, попавшего в ловушку ситуации злоупотребления, некоторые из них уже существуют. Ни одна из этих причин не является виной жертвы: они не должны были попадать в такую ​​ситуацию.

Жестокое обращение само по себе делает кого-то уязвимым по своей природе. Таким образом, даже если у человека до сих пор не было других личных проблем, и он был успешным и поддерживался, если он оказался в отношениях с оскорблением, он теперь более уязвим, чем был раньше. Правила меняются, в игру вступает эта эмоциональная сила.

Жертвы часто скрывают насилие и убеждают себя и других в том, что насилия на самом деле нет, или что это не так уж плохо, или что все наладится. Со стороны кажется очевидным, что да, это злоупотребление, и нет, лучше не станет. Но оскорбленный ум не видит вещей таким образом, и это механизм самозащиты, даже если он кажется бредовым.

Низкая самооценка

У жертвы может не быть заниженной самооценки в начале оскорбительных отношений. Но к тому времени, когда они превратятся из «партнера» в «жертву», у них все получится. К сожалению, независимо от того, насколько уверенно вы можете вести себя, обидчики, похоже, имеют шестое чувство уязвимости. Или может быть дело в том, что люди с низкой самооценкой не так приспособлены к признакам обидчика или что они настолько привыкли к шаблону насилия, что это становится нормой. Находясь в оскорбительных отношениях в течение многих лет, а с тех пор я не один из них, и теперь я знаю, что с гораздо большей вероятностью буду возражать при первых признаках `` красного флага '', чем до того, как я понял, как потребности и границы в первую очередь. Думаю, я просто подумала, что плохое обращение со стороны романтических партнеров - это нормально. Всю свою жизнь меня контролировали и чрезмерно защищали, и хотя это было плохо и ограничивало меня, это также казалось знакомым и ожидаемым. Я выросла с мыслью, что я не так хорош, как другие, что мои потребности второстепенны, и я не имел представления, как выглядят здоровые отношения. Я был приучен полагаться на других ради своего счастья и стремиться угодить другим. Меня учили, что заботиться о своих потребностях было эгоистично, поэтому моя точка зрения была неверной. И я не осознавал этого, пока не смог понять это для себя, задним числом.

Эмоциональная зависимость

Те, кто становятся жертвами, часто полагаются на своего партнера для эмоционального подтверждения, что является следствием низкой самооценки и предыдущего пренебрежения или жестокого обращения. Это усвоенное поведение, и большинство эмоционально зависимых людей не осознают, что обладают этой чертой. К сожалению, у насильников и жертв насилия часто есть опыт, который способствует зависимости, и этот шаблон повторяется снова и снова. Когда я оказался в отношениях с партнером, который не хотел меня контролировать, я понял, что мои ожидания в отношении отношений полностью искажены. До этого у меня не было критериев того, что такое нормальные и любовные отношения. Теперь очевидно, почему я снова и снова попадал в несчастные и нездоровые отношения, и однажды я понял; мир выглядел так иначе.

Приученная беспомощность

Для меня это было то, что я развил, когда рос в удушающей домашней среде. Мне не разрешали делать то, что делают нормальные подростки, меня держали в помещении и защищали от предполагаемого вреда, и мне не позволяли делать собственные ошибки. Я был неподготовлен к взрослой жизни и боялся делать что-то для себя. Я стал чрезмерно полагаться на других людей до такой степени, что мне понадобился кто-то, кто бы заботился обо мне. Находясь в длительных отношениях с кем-то контролирующим характером, ситуация только ухудшалась, так как я практически лишился своей независимости. Теперь, когда мне сказали, что я могу делать, куда я могу пойти, что я могу надеть и о чем думать; Я потерял способность делать это самостоятельно. Теперь я полагался на своего обидчика не только в своих эмоциональных, но и в практических нуждах.

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг - это психологически манипулятивное поведение, при котором обидчик заставляет жертву сомневаться в собственной памяти или восприятии. Этот термин назван в честь пьесы и фильма «Газовый свет», в котором муж пытается обманом заставить жену поверить в то, что она сходит с ума, убеждая ее в том, что она видит происходящие в их доме вещи, такие как мерцающие газовые лампы, являются плодом ее воображения.

Психологические манипуляции

Распространенное мнение о домашнем насилии - это преимущественно физическое насилие. Хотя это не редкость, многие игнорируют психологический элемент - и тем не менее он лежит в основе всего этого. Это причина, по которой жестокое обращение перерастает в насилие, причина того, почему последствия домашнего насилия столь продолжительны, и главный фактор, почему жертвы остаются. Две модели, используемые для понимания метода обидчика, - это таблица принуждения Бидермана и колесо силы и контроля Дулута.

Таблица принуждения Бидермана

Таблица Бидермана принуждения была разработана в 1970-х годах для описания различных аспектов пыток, используемых для ослабления воли военнопленных. Сегодня это используется для понимания тактики домашних насильников. Приведенная ниже таблица была составлена ​​на основе определений, данных Amnesty International в 1994 году, и относится непосредственно к военнопленным. Под таблицей приводится сравнение с методами, используемыми злоумышленниками.

Метод	Эффект и цель	Варианты
1. Изоляция	Лишает жертву всякой социальной поддержки и способности сопротивляться. Развивается сильная забота о себе (это может быть домашняя среда). Делает жертву зависимой.	Полное одиночное заключение. Полная или частичная изоляция. Групповая изоляция.
2. Монополизация восприятия	Заостряет внимание на непосредственном затруднительном положении. Устраняет информацию, не соответствующую требованиям. Наказывает независимость и / или сопротивление.	Физическая изоляция. Темнота или яркий свет. Ограниченное движение. Однообразная еда.
3. Унижение и унижение	Делает сопротивление более «дорогостоящим», чем подчинение. Проблемы «уровня животных».	Предотвращение личной гигиены. Унизительные наказания. Оскорбления и насмешки. Отказ в конфиденциальности.
4. Истощение	Ослабляет умственную и физическую способность сопротивляться.	Полугодание. Недосыпание. Продолжительный допрос. Перенапряжение.
5. Угрозы	Создает тревогу и отчаяние. Описывает стоимость несоблюдения	Угрозы убить. Угрозы отказа / невозвращения. Угрозы семье. Расплывчатые угрозы. Загадочные изменения в лечении.
6. Случайные послабления	Положительная мотивация к соблюдению. Мешает приспособиться к депривации.	Случайные услуги. Вознаграждение за частичное соблюдение. Обещания.
7. Демонстрация всемогущества	Предполагает тщетность сопротивления.	Противостояние. Показывает полный контроль над лицом жертвы.
8. Принуждение к банальным требованиям.	Развивается привычка подчиняться.	Обеспечение соблюдения «правил».

Источник: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Определения Бидермана применительно к домашнему насилию

1. Изоляция

Отказывает от участия в досуге. Ограничивает контакты с семьей и друзьями. Чрезмерная ревность, которая снижает социальное взаимодействие или дискредитирует жертву перед друзьями и семьей. Контролирует или ограничивает использование транспорта, телефона и / или финансов. Ограничивается домом.

2. Монополизация восприятия

Винит жертву в жестоком обращении, что часто подкрепляется социальной и семейной реакцией. Жертвы сосредотачиваются на том, как они «вызвали» насилие, и на своих слабостях. Непредсказуемое поведение. Постоянные звонки, текстовые сообщения или электронная почта.

3. Унижение и унижение

Публичное унижение. Принуждение к участию в унизительных или унижающих достоинство сексуальных действиях. Словесные оскорбления, унижение или обзывание. Часто говорит жертве, что она «глупая», «никчемная» и нелюбимая.

4. Истощение

Нападения на образ тела. Ограничивает финансы на еду и другие предметы первой необходимости. Ограничивает доступ к медицинской помощи. Нарушает режим питания и сна физическими и словесными оскорблениями, например «Ты собираешься не спать всю ночь и слушать меня». Изнасилование и нападения во время беременности.

5. Угрозы

Угрозы убить ее или ее семью. Угрозы забрать детей. Угрозы самоубийства. Угрозы заброшенности. Уничтожение имущества или домашних животных.

6. Случайные послабления

Извиняется за избиение, шлет цветы и подарки. Обещает измениться, иначе это «никогда не повторится». Становится родителем «Диснейленда».

7. Демонстрация всемогущества

Физические нападения. Манипулирование правовой системой. Используя мужские привилегии. Преследование.

8. Принуждение к банальным требованиям.

Наказывает за несоблюдение «правил», которые являются жесткими и нереалистичными. Эти правила часто регулируют внешний вид жертвы, ведение домашнего хозяйства, воспитание детей, своевременность и т. Д. Часто меняют «правила». Играет в «интеллектуальные игры».

Как Бидерман развеял мои сомнения

Я не был уверен, действительно ли то, что я пережил, было «жестоким обращением». Мой обидчик преуменьшил значение того, что он сделал, и особенно преуменьшил значение ненасильственных нападений. Он также заставил меня подвергнуть сомнению мою собственную память и понимание жестокого обращения с помощью газлайтинга (я расскажу об этом позже в статье). Сотрудник службы поддержки порекомендовал мне взглянуть на Таблицу принуждения Бидермана и, прочитав каждое из поведений и определений, я смог увидеть, что все они произошли со мной, и что, поскольку у меня было что-то конкретное, чтобы доказать, что я не представлял себе это. , Я наконец был уверен, что да, это действительно произошло, и да, это действительно было насилие.

Колесо силы и контроля в Дулуте

Как модель Дулута позволила мне точно определить злоупотребления, которым я подвергался

Тот же сотрудник службы поддержки, упомянутый выше, также направил меня на «Модель Дулута». То, как он делит насилие на восемь отдельных сегментов, еще больше помогло мне понять, что произошло. Поскольку насилие было в основном психологическим, мне было трудно определить нематериальные злоупотребления или понять, что это было фактическое насилие. Когда я узнал, что это было изучено и определено другими, я понял, что это нормально называть эти ужасные переживания жестоким обращением и что никто не имеет права сомневаться во мне.

Скрытая опасность психологического насилия

Мой обидчик умел убеждать меня, что насилие было «все в моей голове», что я «делал это сам с собой», что я злоупотреблял ему, что меня «запрут», что я «сумасшедший» и что мне не поверят. Страх и стыд, которые внушали мне эти убеждения, гарантировали, что я не расскажу. Таким образом, злоупотребление продолжалось, и эти сообщения становились все более и более укоренившимися. Психологическое насилие увековечивает само себя и побуждает жертву скрывать это.

Изоляция

В значительной степени психологический аспект насилия, который я испытал, изолировал меня в моем собственном сознании. Но есть и другие, более очевидные способы, которыми изоляция возникает в жестоких отношениях. Изолирующая тактика предназначена для того, чтобы отрезать жертву от помощи или побега. Иногда изоляция - это иллюзия, созданная обидчиком, но она имеет тот же вредный эффект - жертва чувствует себя настолько отрезанной, что ей некуда и не к кому обратиться.

Изоляция от друзей и семьи. Обидчик ограничит доступ к семье и друзьям; любой, кто может предложить жертве поддержку или выход. Это может произойти в течение длительного периода времени или внезапно. Это будет включать такие вещи, как:

• Мониторинг использования жертвой электронной почты, текстовых сообщений, социальных сетей или телефона;
• Ограничение того, кого они могут видеть и куда они могут пойти;
• Угрожать друзьям и семье, в том числе выдвигать в их адрес необоснованные обвинения;
• Распространение слухов о жертве, чтобы другие решили не связываться с ней.

Изоляция от несовпадающих мнений. Обидчик быстро закрывает доступ к людям, которые ставят под сомнение поведение обидчика или выступают против него, и не дает им вступать в контакт с этими людьми. Это может включать запрет на посещение врача, социальных служб, заинтересованных лиц или средств массовой информации, которые указывают на неправильное или ненормальное поведение обидчика.

Изоляция от информации. Это включает изоляцию от людей, которые могут предоставить информацию, а также предотвращение доступа жертвы к любой информации, которая может позволить им понять свою ситуацию или избежать ее. Это также охватывало бы обидчика, подрывающего доверие к источникам информации, которые представляют собой противоположную точку зрения на то, что они хотят навязать.

Изоляция путем убийства персонажа. Это относится к первому пункту в этом списке. Обидчик изнуряет жертву, постоянно находя недостатки в аспектах ее характера, или в том, что они делают, или в том, что они сказали. Обидчик будет повторять жертве снова и снова, насколько они бесполезны из-за этих вещей, а затем представит это «доказательство» другим людям (например, коллегам, друзьям, семье) с целью как прервать контакт, так и снижение надежности и целостности жертвы.

Культурное и семейное давление

Трудно сказать, какую роль это сыграет в каких-либо отношениях, даже если вы думаете, что существуют очевидные проблемы. Вы можете предположить, что кого-то из набожной мусульманской семьи могут побудить остаться из-за культурной важности семейной ячейки в исламе и уроков о подчинении мужской власти в Коране. Но ты этого не знаешь. Их семья может быть более прогрессивной, или у вас может быть неправильное представление о современном исламе. Если вы не являетесь соц.работником, обладающим специальными знаниями о конкретных семьях, то не следует делать предположений. Но вы должны знать, что такие преграды могут существовать.

В обществе белых британцев было пугающе обычным делом держать проблемы «за закрытыми дверями», и мы только недавно отошли от этого. Раньше было табу обсуждать домашнее насилие в обществе до такой степени, что полиция не воспринимала всерьез сообщения о семейном насилии, не выдвигала обвинения против тех, кто причастен к «домашнему», и часто даже не присутствовала на месте происшествия.

Есть некоторые сообщества и некоторые строгие семьи, в которых этот тип репрессивного поведения более вероятен. Но очень часто это не имеет значения. Это восприятие семейного стыда и бесчестия, позволяющие обидчику заставить жертву замолчать. Большинство родственников в этой ситуации испытывают к членам семьи только любовь и сострадание, независимо от социальных норм. Когда дело доходит до этого, забота о наших семьях и друзьях важнее, чем ожидания от того, как мы должен вести себя. Мне жаль, что я не знал об этом, когда меня подвергали такому обращению.

Инвестиции

Долгосрочные отношения - это больше, чем просто любовная связь. Это может быть дом, финансовые обязательства, дети, изменение образа жизни и время, отведенное на отношения. Отказ от этого может показаться огромным риском и огромным проигрышем. Для меня это было похоже на разрыв целой главы в моей жизни и начало нового.

И больше, чем просто чувство потери, здесь есть практическая проблема: некоторые из этих инвестиций имеют важное значение для жизни жертвы: дом, в котором она живет, банковский счет, которым она делится со своим партнером, деньги, которые он у нее взял. Разрыв отношений может означать потерю этой безопасности. Независимо от того, насколько отчаянно человек хочет разорвать жестокие отношения, страх бездомности или нищеты часто так велик, что сдерживает их.

Часто существует ошибочное мнение о том, что вы должны придерживаться этого, несмотря ни на что, как бы плохо ни складывались дела. Проблема в том, что многие из нас были приучены верить, что насилие - это один из тех сценариев, которые нам следует просто переждать из-за возможности улучшения ситуации. Есть много веских причин, чтобы справиться с проблемами в отношениях и оставаться вместе в плохие времена, но жестокое обращение выходит за рамки. Это никогда не приемлемо, и никто никогда не должен думать, что им лучше остаться. Но так много людей.

Страх перед неизвестным

Разрыв отношений может быть трудным для любого, но тем более, если вы попали в зависимость от своего партнера, и ваша самооценка пошатнулась. Разрыв оскорбительных отношений - это и должен быть полный разрыв. Это шаг в неизвестность, требующий сильного и подготовленного характера, которым вряд ли обладает жертва насилия. Это страх быть неспособным содержать себя и страх того, что в результате может сделать обидчик. Как упоминалось в видео в начале этой статьи, разорвать оскорбительные отношения может быть опасно. Существует реальная вероятность того, что бывший партнер будет преследовать, преследовать и даже убивать ушедшую жертву.

После того, как меня годами измучивали, насмехались и безжалостно критиковали, я не верил в свои способности. Мой бывший партнер взял на себя все аспекты моей жизни, не позволяя мне управлять своими финансами, выбирать себе одежду или даже решать, какие блюда готовить. Он украл все до последней капли моей независимости, и я боялся, что просто не смогу выжить в одиночку. Мы никогда не должны недооценивать, насколько человек может быть лишен домашнего насилия. Мне нужна была уверенность, а я не мог ее получить. Но я не знал, что мне это не нужно, потому что я был сформирован, чтобы этого жаждать.

Кредитное плечо

С окончанием отношений возникают вопросы о том, что произойдет с активами отношений. Дом, имущество, домашние животные, дети. Обидчик может и будет использовать их, чтобы не дать жертве уйти. Угрожает, что она никогда больше не увидит ни копейки своих денег, что он заберет дом и детей. При достойном юридическом представительстве и сети поддержки эти угрозы не проиграют в терминах злоумышленников. Но в пылу ситуации, отрезанная от реальности, жертва этого не знает. Нелепые угрозы могут показаться реалистичными. И если обидчик знает, как играть с правовой системой, он может превратить этот процесс в кошмар для жертвы, что может сделать ее опасения оправданными.

Не говори мне, что делать

Кому-то, кто оказался в ловушке оскорбительных отношений, может потребоваться продемонстрировать последние фрагменты своей независимости и свободы воли, отказавшись от помощи других. Это кажется нелогичным, но если поставить на задний план, это обычный механизм самозащиты: не раскрывать свои слабости. Напряженная среда оскорбительных отношений может исказить мышление жертвы и сделать ее чувствительной к предполагаемым угрозам. Даже если у жертвы есть друзья и родственники, которые хотят поддержать ее, они могут на самом деле видеть в них угрозу, особенно если жертва находится в плену интеллектуальных игр преступника.

Это может вызвать огромное разочарование у тех, кому не все равно. Для друзей и семьи важно не отказываться от них. Может быть трудно определить, когда вы переступили отметку, поскольку вы можете почувствовать необходимость вмешательства. Но это может еще больше подтолкнуть жертву к насилию или даже подвергнуть ее серьезной опасности. Как бы вы ни решили справиться с ситуацией, всегда есть две вещи:

1. Всегда поддерживайте связь. Сообщите другу / родственнику о маршруте, по которому они всегда смогут связаться с вами. В худшем случае вы можете не получать от них известий в течение нескольких месяцев или лет. Но будьте готовы к звонку. Не судите их, не навязывайте им свои убеждения, просто будьте рядом.
2. Помогите / позвольте им прийти к собственному решению. Выбор будет более вероятным, если человек сделает свое собственное мнение. Сказать кому-то, что, по вашему мнению, он должен делать, будет эффективным только в том случае, если он согласен и сам сделает свой выбор.

Все остальное со временем разыграется. Будьте готовы к сложным и неприятным ситуациям. Знайте, что вы можете нести основную тяжесть гнева жертвы. Поймите, что они действуют под принуждением и что их действия являются результатом этого давления.

Когда сострадания и прощения недостаточно

Давайте вернемся к одной из первых вещей, которые я упомянул в этой статье: жертвы могут любить своего обидчика. Вы можете задаться вопросом, как это возможно, но эмоции сложны и сильны. Любовь не всегда является здоровым состоянием, но это часто не очевидно, когда вы находитесь прямо в его середине. В результате жертвы могут пожалеть своего обидчика, что они могут помочь или «спасти» его, что никто не понимает его так, как они. Инстинкт сострадания и прощения силен и может помешать жертве взять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Это может быть действительно сложно увидеть со стороны, и трудно оглянуться назад, если вы когда-либо испытывали это.

В итоге

Я многое рассмотрел в этой статье с целью продемонстрировать бесчисленное множество сложных психологических и практических причин, по которым жертва может оставаться в отношениях с насилием. Даже эта объемная статья не охватывает всех возможных вариантов. Я надеюсь, что это побуждает людей смотреть за вызывающий фасад, созданный жертвой, и понимать, что на самом деле происходит у них в голове. Если вы стали жертвой в этой ситуации, возможно, это поможет вам дать имя тому, что вы переживаете. Это первый шаг к возвращению контроля. Если вы знаете кого-то в этой ситуации, возможно, вы сумеете помочь ему лучше, вооружившись этими знаниями. Кем бы вы ни были, знайте, что жертвы жестокого обращения не играют по правилам.

Следующие шаги

Первое, что вы можете сделать в любой ситуации, - это обучиться.

• Учиться больше о психологических методах, используемых для управления жертвами.
• Понять почему жертвы не ведут себя так, как им «следует».
• Собрать информация и ресурсы, которые могут помочь жертвам.

В Великобритании Women's Aid - лучший начальный ресурс. Они предоставляют собственную информацию и могут указывать на другие службы. Их сайт www.womensaid.org.uk. Кроме того, их телефон доверия 0808 2000 247 доступен 24 часа в сутки в Великобритании.

Мужчины, пережившие насилие, также могут найти помощь на своем веб-сайте, на этой странице.

Если вы подверглись жестокому обращению, вы можете обратиться за помощью к своему терапевту. Они могут предложить вам доступ к психологической помощи и направить вас в местные службы, в том числе в службы Women's Aid. Неважно, какую форму принимает насилие - даже если это не физическое насилие, это все равно насилие.