Что нужно для построения успешного брака

Как и другие, мы с женой пережили множество супружеских испытаний и невзгод. Временами путь вперед казался невероятно крутым, так что убежать было очень соблазнительно. Теперь, спустя более тридцати лет, у нас есть нечто неоценимое вместе.

Может быть, вы читаете это, потому что ваш брак не оправдывает ожиданий, нежелателен или даже невыносим.

Может быть, брак не за горами, но вы задаетесь вопросом, как заставить его работать в кажущейся растущей культуре семейных неудач. А может неудача имеет был ваш прошлый опыт, но вы хотите попробовать еще раз.

Я надеюсь, что эта статья поможет вам, так же как многие помогли нам с женой в нашем семейном путешествии.

На самом деле именно моя жена предложила мне попытаться извлечь из наших совместных десятилетий наиболее важные «факторы успеха» и представить их в виде статьи. Это та попытка.

Формула волшебного брака

Не хочешь.

Но нет, не существует плана, обеспечивающего супружеское блаженство; нет идеальной родственной души; нет суммы денег; никакой акт самодисциплины или самопожертвования, который может полностью рассеять призрак супружеского разочарования.

Но это не значит, что все это тоже удача. Если предположить, что большинство в нашем обществе выбирают партнеров, с которыми они вступают в брак, и что они сначала дают свои клятвы из любви к ним и желания перед ними, тогда есть очень сильные отношения и действия, которые пары могут реализовать, чтобы значительно повысить шансы на успех.

Никаких гарантий брака

Однако следует подчеркнуть, что брак сам по себе ничего не гарантирует; это не волшебное заведение.

Практически все, что требуется для заключения или разрыва брака, находится внутри его составляющих. Следовательно, брак может потерпеть неудачу по многим причинам.

И все же у всех этих причин есть одна общая черта: проблемы превзошли текущую решимость, на которую были готовы одна или обе стороны. или способный предоставить, чтобы добиться успеха.

А что касается мер, необходимых для достижения успеха, то здесь нет четких границ.

Нет четких границ

И это хорошее место для начала, потому что успех в браке зависит от установленных людьми границ; Я буду терпеть это, но не то; Я отдам столько, но не больше ...

Здоровые границы необходимы в браке, поскольку границы создают баланс между тем, что необходимо для развития отношений, и тем, что требуется, чтобы оставаться верным себе и своим убеждениям.

Но границы - это выбор. И мы часто можем сделать неправильный выбор, особенно в эти необоснованно горячие моменты. Поэтому, какими бы важными они ни были, мы с женой не считаем, что границы важны для нашего семейного успеха. Есть и другие вещи, которые можно более безопасно закрепить в бетоне и которые лучше способствуют успеху, чем границы.

Определение супружеского успеха

Прежде чем мы продолжим, необходимо дать определение. Что подразумевается под удачным браком?

Из-за плохо продуманных или необдуманных ожиданий успеха семена разрушения брака могут быть посеяны задолго до обмена клятвами. И наоборот, брак может продолжаться, но походить на все, кроме успеха, по любому определению.

Следовательно, каковы явные признаки успешного брака, отфильтровывая периферийное, податливое и незрелое?

Следующие характеристики, часто приобретаемые с большим трудом, я считаю ключевыми для успеха моего собственного брака.

Признаки удачного брака

• Приверженность друг другу не играет роли ни в каких других отношениях (включая детей).
• Любовь, хотя и мощная эмоция, не полагается на эмоции, прежде чем действовать.
• Осведомленность о слабостях друг друга сводится к выявлению сильных сторон друг друга.
• Постоянно делается выбор, который учитывает самое большое благо других.
• Открытость и честность, вызывающие доверие и надежду, даже в разгар неудач и разочарований
• Значимые убеждения глубоко уважаются, если не разделяются.

Позвольте мне кратко остановиться на них.

Примите их перед всеми остальными

Мы говорим людям, каковы наши приоритеты, по тому, как мы проводим время.

- Лаура Вандеркам

На каком уровне вы демонстрируете свою приверженность браку по сравнению с другими занятиями в жизни?

Наше внимание привлекают многие вещи, от повседневных до захватывающих, от необходимых до неторопливых, от полезных до вредных. Ни у кого нет ни времени, ни энергии, чтобы стремиться к тому, чего бы они хотели достичь, на том уровне, которого они надеются достичь. Поэтому мы должны расставить приоритеты.

Полезная аксиома при расстановке приоритетов гласит: любите людей и пользуйтесь вещами, не любите вещи и не пользуйтесь людьми.

И на вершине тех людей, которых мы явно любим, должны быть наши супруги.

Может ли ваш (а) супруг (а) ощутимо видеть, что вы преданы им больше, чем что-либо или кто-либо другой?

Любовь действует раньше, чем она чувствуется

В мире есть сотни путей, которые легче, чем любить. Но кому проще?

- Мэри Оливер

Как правило, легко действовать в соответствии с нашими чувствами, быть веселым и восторженным, когда мы счастливы, быть щедрым и добрым, когда мы чувствуем привязанность.

Однако, как всем известно, эмоции могут быть непостоянными, а обстоятельства часто не способствуют возникновению приятных ощущений. Однако именно то, как мы поступаем в такие моменты, в значительной степени определяет успех наших отношений.

Любовь - это не существительное (что-то иметь). Любовь - это глагол (что-то делать). Поэтому, независимо от того, как я себя чувствую, я все равно могу говорить или вести себя с любовью; даже если для этого требуется, я ничего не говорю и не делаю, чтобы мои чувства не взяли верх.

И неудивительно, что когда мы решаем действовать с любовью, независимо от того, как мы себя чувствуем, наше собственное сердце ответит нам тем же. Это старый, вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше, не думайте, что вы ведете себя лучше трюизм.

Выделяйте сильные стороны, а не слабые стороны

Мы приходим к любви не потому, что находим идеального человека, а потому, что учимся идеально видеть несовершенного человека.

- Сэм Кин

Находить недостатки легко, они формируют привычку и разрушительны. Конечно, есть место для конструктивной критики, но это дверь, которую нужно открывать медленно и редко.

Скорее, когда недостатки вашего супруга громко звенят в вашей голове, ища исправления, вместо этого решите остановиться хотя бы на одной из их сильных сторон; что-то, что вы находите привлекательным, полезным или милым ... А затем поблагодарите или похвалите их за это.

Вы будете поражены, как это может развеять вонючие мысли, разрушить разделяющие стены и очистить воздух от гнева или разочарования.

Выберите их величайшее благо

Брак - это обязательство - решение в течение всей жизни делать то, что выражает вашу любовь к супругу.

- Герман Х. Кидеед

В Библии есть отрывок, который говорит: Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других. Возможно, это нигде не требуется больше, чем брак.

Выбор, который мы делаем индивидуально, всегда должен учитывать то, что лучше для нашего супруга. Конечно, лучший способ установить это - спросить их. Совместные решения, каждое из которых заслуживает серьезного внимания со стороны других, еще более укрепят отношения.

Решения, принимаемые независимо и, что еще хуже, эгоистично, - это клинья, которые можно только разлучить.

Говорите открыто и честно

Радикальная честность - это не постоянный поток сознания, проходящий через вашу семью. Речь идет о готовности включить вашего партнера во все аспекты вашей жизни.

- Лесли Доарс

Делитесь своими мыслями, чувствами, страхами, желаниями, надеждами и разочарованиями. Возможно, нет ничего более объединяющего, чем когда пары находят время поговорить ... и тем не менее, есть несколько вещей более разрушительных, чем нечестность!

открыто и честный разговор необходим для зрелого брака. Предположите, что ваш партнер хочет знать о ваших мыслях, чувствах, неудачах и успехах столько, сколько вы хотите, чтобы они поняли, а затем выделите время, чтобы поделиться этим.

Пара, которая установила здоровые отношения, в которых они честно и открыто рассказывают друг о друге, является парой не только в любви, но и в доверии.

И если любовь - основа всех успешных браков, то доверие - это центральный столп, который он стремится поддерживать; и открытый, честный разговор о ступе, которая держит его в вертикальном положении.

Уважайте их убеждения

Когда люди говорят мне, что они научились на собственном опыте, я говорю им, что весь фокус в том, чтобы учиться на опыте других людей.

- Уоррен Баффет

Нельзя попирать личные убеждения, особенно когда они принадлежат вашему супругу. Будь то религиозное, идеологическое, политическое, диетическое, моральное, культурное или традиционное и т. Д., Если у вашего супруга есть кредо, которого он придерживается или которого сильно придерживается, уважайте его.

Убеждения могут развиться в любое время в жизни человека, в основном из-за опыта человека и выводов, сделанных на его основе. Они влияют на жизнь людей разными способами: от того, что они считают правильным и неправильным, до того, что они едят, от святых дней до того, как лучше всего воспитывать детей.

Если мы разделяем убеждения наших супругов, все хорошо. Если нет, то есть прекрасная возможность чему-то научиться. Чтобы понять, что привело их туда, где они находятся.

Даже если вы в конечном итоге не поймете, вы все равно можете уважать их убеждения в том, как вы говорите, и в том, как вы приспосабливаетесь к ним в ваших отношениях.

Не бойтесь поделиться

В какой области вы могли бы лучше всего улучшить?

• Мне нужно показать супругу более убедительные доказательства моей приверженности им
• Я склонен проявлять любовь только тогда, когда мне этого хочется, а не вопреки тому, что я чувствую
• Мне нужно думать о хорошем, больше хвалить и меньше критиковать
• При выборе мне нужно больше учитывать супруга; это не все обо мне.
• Мне нужно открыться и / или быть более честным, я слишком много скрываю и доверяю малому.
• Мне нужно с большим уважением относиться к убеждениям супруга; учиться у них

Конец Примечание:

В отношении психического, эмоционального и психологического здоровья в этой статье предполагается, что у обоих брачных партнеров нет серьезных нерешенных проблем, требующих профессионального консультирования. Если это не так, то я бы посоветовал вам сделать своим приоритетом поиск исцеления в этих областях как предвестник улучшения вашего брака. Наша собственная сломленность неизбежно подорвет наши самые искренние усилия по построению лучших отношений, вызывая только дальнейшую боль. Чтобы двигаться вперед, нужно в первую очередь сосредоточиться на восстановлении повреждений. Только тогда мы сможем увидеть достаточно ясно, чтобы внести свой вклад в исцеление других жизненных отношений.