Токсичные отношения: избавление от нарцисса

Нет ничего более токсичного, чем нарцисс

Мои отношения с нарциссом изменили меня к лучшему. Я прошел долгий путь за два года с тех пор, как закончились эти отношения. Мое желание - подарить надежду другим, кто находится в отношениях или пытается прекратить отношения с нарциссом. Это, несомненно, одна из самых опасных ядовитых связей, которые трудно разорвать. Однако это возможно, и я живу доказательством.

Нет ничего более унизительного и обидного, чем интимные отношения с нарциссом. Я покопался в Интернете после разрыва. Я хотел посмотреть, оправились ли другие люди от психологических последствий такого рода токсичных отношений. Я был удивлен, узнав очень мало о реальном выздоровлении.

В Интернете я обнаружил множество форумов и статей о том, как уйти от нарцисса. Было много слезливых историй об обломках и психологической разрухе. К сожалению, было очень мало информации о том, как люди на самом деле выздоравливали.

Поэтому я придумал свой собственный план, как вылечиться и уйти от психологической травмы. Человек, с которым я был, не мог относиться ко мне с достоинством и уважением - типичная черта нарцисса.

Я решил восстановить свою самооценку изнутри, чтобы никогда больше не быть восприимчивым к оскорбительным отношениям. Я также хотел достичь места, где я был нарциссическим доказательством. Мне нужно было оценить свою настоящую ценность, чтобы я мог отвернуться от токсичных людей и не оглядываться назад.

Нарциссы не сожалеют

Ожидание, когда нарцисс превратится в достойного человека, похоже на ожидание, чтобы увидеть единорога. Этого не произойдет - и ваше время и силы лучше потратить на другие дела.

Два года я надеялся, что она изменится. Два долгих года терпеть кого-то, кто не мог по-настоящему ценить меня и регулярно эмоционально оскорблял меня. Моя самооценка была подорвана.

В то время я не мог отключиться от этих душераздирающих отношений. Я просто не мог найти отстраненности, даже когда становилось все хуже. Я знал, что хочу выйти, но не мог дойти до выхода.

Конец токсичных отношений подобен атомному взрыву

Ночь ее праздничной вечеринки была моим тревожным звонком. Ее поведение было настолько ужасающим, что я поклялся разорвать свою связь с человеком, который не казался человеком. Я думаю, что у каждого есть определяющий момент, когда он связан с нарциссом. По правде говоря, обычно бывает много определяющих моментов, но мы их игнорируем. Обычно происходит ужасное событие, раз и навсегда предупреждающее нас о том, что нам нужно идти и никогда не оглядываться назад.

Мы были в процессе разрыва. Проблема нарцисса в том, что полностью отказаться от него практически невозможно. Есть несколько счастливчиков, которые достаточно сильны, чтобы сделать это, но в большинстве случаев к тому времени, когда разрыв становится на горизонте, партнер нарцисса оказывается настолько подавленным психологически, что не может двигаться.

Примерно в то время, когда мы пытались расстаться, мой бывший нарцисс решил устроить праздничную вечеринку и пригласить круг знакомых, которых мы оба знали. Она пригласила меня провести с ней канун Нового года, и я подумал, что она распространила приглашение на рождественскую вечеринку. Мне даже в голову не приходило, что меня не примут.

Несмотря на то, что я устал от долгого учебного года, я решил удивить своего бывшего нарцисса, неожиданно появившись на вечеринке. Это была двухчасовая поездка на поезде при минусовых морозах, но я был готов к веселой ночи и был готов бросить вызов общественному транспорту и стихии. Я купил хорошую бутылку ликера и коробку печенья и отправился в путь.

Я прибыл со своими подарками и широкой улыбкой на лице, готовый хорошо провести время. Когда я приехал, мой бывший взглянул на меня, и я сразу понял, что что-то не так. У меня скрутило живот. Она посмотрела на меня, как на бездомного пьяницу, только что разбившего ее вечеринку. Она явно не знала, что делать, и была потрясена тем, что я был там. Она побежала в другую комнату, чтобы спрятаться за гостями.

Следующие полчаса я бродил вокруг, пытаясь понять, что мне делать с собой. Другие гости могли сказать, что мой бывший не хотел, чтобы я был там, и они тоже не знали, что делать - они дружили с нами обоими. Я не мог вспомнить, когда я чувствовал себя более неудобно или неловко. Я был частью ее жизни и желанным гостем в ее доме в течение двух лет. Внезапно я оказался нежеланным злоумышленником.

Она фактически стояла в своей гостиной спиной ко мне все время, пока я был там. Мое время на вечеринке длилось недолго, а точнее полчаса. В конце концов мне пришло в голову, что еще один завсегдатай вечеринок интересовал моего бывшего. Еще до того, как наши отношения закончились, она уже выбрала мне замену.

Нарциссы не понимают любви

Это обычное и тревожное явление среди нарциссов: они не могут формировать здоровые привязанности с другими людьми. Поэтому, даже если они могут сказать, что влюблены, они всегда ищут лучшее. И всегда есть что-то лучшее.

Нарцисс не способен успокоиться с одним партнером. Даже если они, как представляется, состоят в надежном браке, будьте уверены, они играют на стороне. Они непревзойденные артисты, ищущие преданных поклонниц. Они всегда выступают на сцене, исполняя свое шоу с одним мужчиной или с одной женщиной - потому что это действительно все о них.

Если есть возможность получить больше внимания и обожания от потенциального любовного интереса, нарцисс воспользуется ею. Любой, кто думает, что их нарцисс способен быть верным, обманывает себя или себя. Они всегда ищут чего-то лучшего, что бы они ни говорили об обратном.

Когда я понял, что меня не ждут на вечеринке, я помню, как схватил свое пальто, вызвал такси на вокзал и остановился на морозе. Мои эмоции продолжали меняться от оцепенения, ужаса и горя.

Я чувствовал себя так, как будто я был в плохой мыльной опере - стою на морозе и рыдаю над кем-то, кто с самого начала не стоил моего времени и энергии. В тот момент я почувствовал себя самым большим дураком на планете. В тот момент я поклялся, что это действительно последний раз. Я никогда больше не буду привлекать кого-то, кого это беспокоит.

Она выбежала на улицу до того, как подъехала моя машина. Она продолжала обнимать меня и сказала, что все будет хорошо, что мне не следовало приходить к ней на вечеринку. Она не ждала меня и хотела провести вечер, общаясь как одна женщина - не говоря уже о том, что наши отношения на самом деле еще не закончились. Она уже была на рынке для своего следующего завоевания. Она заверила меня, что, раз уж мы вместе встретили Новый год, она наверстает упущенное.

Я смотрела на нее с недоверием сквозь слезы. Я не мог поверить, что эта женщина действительно думала, что я когда-нибудь снова подойду к ней или к ее дому. Я знал, что это был последний раз, когда я ступал в ее дом.

Она в последний раз крепко обняла меня, протянула мне салфетку, чтобы вытереть слезы, и посадила в такси. Ей никогда не приходило в голову, что ее поведение было ненормальным. В ее мире мое участие в ее маленькой игре закончилось. Я был просто статистом, в котором больше не было необходимости на сцене.

Она звонила и писала по электронной почте в течение трех дней. Я отказался отвечать. Наконец она поняла, что я не вернусь в канун Нового года, и сдалась. Больше всего меня беспокоило то, что она действительно думала, что я вернусь, чтобы провести с ней время после моего личного и публичного унижения.

Мы продолжали время от времени поддерживать связь после кошмарной вечеринки. Она продолжала пытаться объяснить необъяснимое поведение. Я все еще питал слабую надежду, что она каким-то чудом превратится в заботливого, отзывчивого человека. С моей стороны, я считаю, что это называется магическим мышлением.

Я провожу много времени во время наших отношений, надеясь, что это произойдет. Однако ждать, пока кто-то изменится, - верный признак опасности. Они этого не сделают, и я потратил много времени на ожидание, желание и надежду.

Шло время, и я заметил, что она снова и снова повторяет одни и те же печальные извинения в своих электронных письмах. Я наконец понял, что она никогда не сожалела по-настоящему и никогда не пожалела. В конце концов мне пришлось принять правду.

Отказ отпустить эмоциональную связь был частью моей эмоциональной фиксации. У меня был выбор уйти. Я продолжал держаться, несмотря на все свидетельства того, что мне лучше не вмешиваться и двигаться дальше.

Хотел бы я сказать, что на этом все закончилось, но с патологическим нарциссом это никогда не заканчивается сразу - им нравится оставлять след и открытую дорогу на случай, если вы им понадобитесь в будущем. Наше общение продолжалось от случая к случаю в течение года, пока я не обнаружил, что на самом деле она была в паре отношений с другими людьми, пока она все еще общалась со мной. Так что я получал электронные письма о том, чтобы однажды снова собраться вместе, пока она спала с другими людьми. Реальность ее манипуляций наконец освободила меня. Я полностью прекратил с ней общение.

Хотя мне хотелось бы верить, что моя самооценка была в довольно хорошей форме, мои отношения с нарциссом научили меня, что в моей самооценке есть дыры, о которых я не подозревал. Исправление дыр стало моей главной заботой в течение следующего года. В конце концов забота обо мне стала моим приоритетом.

В моей психике были места, которые нуждались в исцелении, и токсичные отношения вывели мои самые болезненные проблемы на поверхность, где они могли подышать свежим воздухом. Я смог увидеть, что я делаю с собой, допустив такую ​​токсичность в своей жизни. Любой нарцисс страдает от подобных проблем.

Иногда контакт помогает увидеть то, что нужно увидеть

Постоянные напоминания по электронной почте и в Facebook о том, что она действительно считала свое отклоняющееся от нормы поведением нехарактерным, и что она действительно считала себя доброй и заботливой душой, через некоторое время стали утомительными. Я снова и снова слушал одну и ту же подготовленную речь.

Хотя отсутствие контакта - это, в конечном счете, выход ... для некоторых из нас поддержание контакта почти укрепляет наш эмоциональный иммунитет. Чем больше вы слышите, тем меньше вы хотите слышать со временем. В моем случае, когда я прервал контакт, это было просто облегчением. Больше не было печали по поводу потери.

Вы слышали то же самое со своим нарциссом. Будь то родительский, друг или романтический интерес, вы слышали речи, которые редко меняются, за исключением одного или двух переставленных слов. Речи построены вокруг одних и тех же тем, и у каждого нарцисса есть своя особая тема, основанная на их уникальном бренде заблуждения и безумия:

* Никто не ценит их или насколько они прекрасны.

* Никто не ценит, как сильно он или она страдает от рук других.

* У всех остальных проблема - они идеальны.

* Они просто пытаются сделать что-то хорошее в мире, где все стараются их заполучить.

* Поскольку они особенные, другие люди должны понимать, когда они расстраиваются, закрываются или набрасываются.

* Они не помнят, что они расстроились, а затем закрылись и набросились, и вы, должно быть, сходите с ума, обвиняя их в таком поведении.

Если вы пережили какой-либо из этих сценариев с нарциссом, то вы понимаете, насколько опустошенным и опустошенным он себя чувствует, когда наконец понимаете, с кем и с чем вы имеете дело. Вы должны смириться с тем, что имеете дело с монстром, но с осознанием этого приходит настоящая свобода - потому что вы никогда не сможете вернуться назад, только вперед.

Вы были обучены бросаться перед автобусом

Возможно, вы выросли в доме с алкоголиком, наркоманом или нарциссом. В таких семьях на первом месте стоят родители и их проблемы. Супруга пострадавшего родителя тратит много времени на переживания и попытки изменить супругу. Поскольку все ставят на первое место нарциссических родителей, у детей остается мало энергии.

В таких домах мало положительной эмоциональной энергии. В этих семьях моделируются нездоровые, небезопасные отношения. Больше всего страдают дети, потому что шрамы детства повторяются для них во взрослом возрасте из-за влечения к жестоким отношениям.

Взрослый ребенок нарцисса или нарцисса не может вступить во взрослую жизнь без серьезных эмоциональных проблем, включая созависимость. Патологический нарцисс живет на постоянной диете из взрослых, которым трудно поверить в то, что они заслуживают хорошего отношения.

Правильная книга может освободить вас

Я осознал свои эмоциональные проблемы, когда прочитал замечательную книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Книга прояснила все в одно мгновение. Благодаря историям из реальной жизни и нежному повествованию автора я наконец осознал свое магнетическое влечение к эгоцентричным, самовлюбленным людям.

Я чувствую себя с ними как дома по какой-то причине, и я не хочу раскрывать здесь идеи книги. Лучше просто прочитать и усвоить мудрость и клинический опыт г-жи Гибсон. Могу сказать вам, что это помогло мне определить мою собственную детскую рану, а осознанность ведет к внимательности, которая ведет к более здоровому выбору.

Книга имеет огромную ценность для всех, кто вырос в окружении проблемных, эгоцентричных родителей и того влияния, которое она оказала на отсутствие качества в их дружбе и романтических отношениях.

Отношения со злым нарциссом заставили меня столкнуться с реальной проблемой: действительно ли я верил, что заслуживаю здоровых, любящих, взаимных отношений, или в глубине души я верил, что обречен на неудовлетворительные отношения, которые были разрушительными, токсичными? и неудовлетворительно?

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как излечиться от далеких, отвергающих или самовлюбленных родителей купить сейчас

Токсичный человек останется токсичным

Если ваше выживание в детстве требовало, чтобы вы сосредоточились на каждом нюансе родительского настроения, то, вероятно, вы склонны проявлять чрезмерную бдительность в отношениях. Взросление с нарциссом буквально означает взросление на эмоциональном минном поле.

Другими словами, ваши первичные любовные отношения забирают невероятное количество вашей умственной и эмоциональной энергии. Ваш мозг устроен так, чтобы быть настроенным на кого-то еще, что вы не можете позаботиться о собственных эмоциональных потребностях и безопасности. Это один из основных симптомов созависимости.

Вы тратите столько умственной энергии на нарцисса, что другие ваши отношения, интересы и цели уходят на второй план. Когда все остальное отходит на второй план, ваша жизнь становится неуравновешенной, и именно тогда настоящие страдания оседают на вашу душу.

Это то, что происходило со мной во время моих токсичных отношений. Нарцисс в моей жизни истощал меня до такой степени, что потребовались все мои силы, чтобы работать на моей работе и в других сферах моей жизни - не говоря уже о социальной жизни. Моя бывшая позаботилась о том, чтобы я был настолько занят удовлетворением всех ее эмоциональных потребностей, что у меня не было много места для поддержания здоровых дружеских отношений с другими людьми. Я не знал, как отключиться от ее драмы. Я не мог установить хороших границ.

Это обычная проблема для созависимых людей - неспособность устанавливать здоровые границы с другими людьми. Я провел большую часть своей жизни, не зная, где я кончаю и начинается кто-то другой. Меня начало понимать, что я не несу ответственности за чужие чувства или проблемы.

Начало конца: как вы на самом деле себя чувствуете?

В мои обязанности не входило чинить другого человека. Моей новой мантрой стало: «Я не нарушал ее. Я не могу это исправить ». Продолжая брать на себя ответственность за вещи, которые были вне моего контроля, я фактически был со-творцом в своих несчастных отношениях.

Мне стало необходимо научиться чувствовать свои чувства, потому что я осознал, что мой бывший нарцисс медленно разрушает меня эмоционально. Я начал настраиваться на то, что я действительно чувствовал, когда услышал от нее. Узел в животе был верным признаком того, что мне неудобно, но я смешивала дискомфорт с любовью.

Отделите любовь от страха

Я понял, что чувство тошноты при общении с ней было верным признаком того, что я не должен иметь с ней дела вообще. Как только у меня в голове возникли эти чувства и мысли, я понял, что то, что я испытывал к этому человеку, было не любовью, а скорее жалостью и страхом, но не любовью.

Любой, кто проводил много времени с нарциссом, в глубине души знает, что этот человек причиняет ему боль, особенно если это любовные отношения. Если вы все еще находитесь в отношениях со своим нарциссом, возможно, вы думаете, что есть надежда. Может быть, вы потратили годы своей жизни, пытаясь удержать тонущий корабль на плаву.

Пока вы не отпустите потребность заставить это работать с кем-то, кто патологически сосредоточен на себе, вы останетесь в тупике. Разрыв заставил меня решить: спастись или остаться в чем-то, что в конечном итоге меня уничтожит. Я выбрал себя.

Момент, когда вы начинаете признавать, что у вас токсичные отношения, и вам это не нравится, - это первая ступенька к возвращению эмоциональной свободы и покоя. Ощущать собственные чувства и брать на себя ответственность за них было болезненно, но необходимо. Я действительно серьезно относился к формированию более здоровых привязанностей и установлению отношений, которые действительно были мне полезны.

Исцеление начинается: увидеть нарцисса такими, какие они есть на самом деле

Иногда легче идеализировать людей и смотреть в другую сторону, когда их поведение не столь безупречно. Каждый заслуживает второго шанса. В здоровых отношениях мы иногда принимаем в своем партнере определенные качества, которые, возможно, не любим, но недостаточно серьезны, чтобы прекратить отношения.

Мне пришлось открыть глаза на то, с чем я действительно имел дело, прежде чем я смог смириться с тем фактом, что у нее нет будущего. Эгоистичное, эгоцентричное и достойное поведение сделало взаимные здоровые отношения невозможными.

Она симулировала вспышки озарения по поводу своего поведения. Она плакала и извинялась, а потом быстро меняла и винила в своем плохом поведении. Затем она ждала несколько дней и проделывала все заново - изнурительный цикл без передышки. Это то, что делают нарциссы; они неспособны к истинному сочувствию или пониманию.

Куда обратиться, когда вылезаете из ада?

Моя буддийская практика во многих случаях спасала меня. Тип буддизма, который я практикую, требует пения - отличной формы активного посредничества. Пока я все еще страдал от последствий моих токсичных отношений и питал фантазии, что она появится у моей двери и извинится, я обратился к своей духовной практике. Я общался с другими буддийскими друзьями, ходил на собрания и участвовал в них в меру своих возможностей.

Католик вы, мусульманин, еврей или буддист - ваша религия поможет. Молитва работает, если вы готовы признать, что вам нужно исцеление. Вам просто нужно спросить. Даже если вы долгое время не исповедовали свою религию, вы найдете гостеприимное сообщество, готовое поддержать вас. Это определенно помогло мне в самые мрачные часы.

Принятие ответственности за сделанный вами выбор

На Facebook циркулирует известная духовная цитата. Он говорит: «Отпусти или тебя тащат». Он подводит итог связи с нарциссом или любым другим человеком с расстройством личности. Вы должны быть тем, кто отключится, потому что они этого не сделают. Они будут смешиваться на окраине вашей жизни до тех пор, пока вы будете готовы общаться или оставить дверь приоткрытой. Дверь должна быть полностью закрыта.

Легко обвинить нарцисса, но правда в том, что мы выбираем взаимодействие. Мы делаем сознательный выбор в пользу невозможных отношений с невозможным человеком. Как взрослые, у нас всегда есть возможность отпустить.

Как только я взял на себя ответственность броситься под этот автобус, мое беспокойство стало уменьшаться. Я постоянно напоминал себе, что то, в чем я участвовал, всегда было моим выбором, и что каждый новый момент каждого нового дня представлял новую возможность сделать лучший выбор.

Принятие ответственности: токсичные отношения требуют двоих

Несозависимые люди не связываются с нарциссами. Причина этого в том, что человек, привыкший к здоровой динамике, не сможет терпеть постоянное насилие.

Созависимость - это зависимость от отношений, которые причиняют боль. Это неспособность доверять своим чувствам и уйти со своего пути. Когда вы созависимы, вы цепляетесь за плохие отношения на всю жизнь, не осознавая, что причиняете себе боль.

Чтение нескольких книг на эту тему помогло мне справиться со своей созависимой природой и болью, которую она мне доставляла. Я выбирал тех самых людей, которые причинят мне боль больше всего, и я не мог установить здоровые границы с нарциссами в моей семье.

Книга Мелоди Битти «Больше нет созависимости» является классикой не зря. Держать эту книгу под рукой и возвращаться к ней, когда я чувствую, что теряю желание и нуждаюсь в своем бывшем, было огромной помощью в процессе исцеления.

Я также прочитал несколько книг по Нарциссическое расстройство личности. Между чтением и посещением встреч анонимов Codependent некоторое время я начал медленно поправляться. Чем лучше мы понимаем себя и свою взаимозависимость, тем меньше мы готовы терпеть токсичное поведение.

Перенаправление вашей энергии и внимания

Когда отношения с нарциссом заканчиваются, возникает вакуум. Так много отношений вращалось вокруг вас и нарцисса, одержимого потребностями нарцисса, что вы забываете, как сосредоточиться на других вещах, включая свои собственные потребности.

Сосредоточение внимания на других вещах помогло мне пройти через процесс исцеления. Возобновление некоторых моих личных обязательств перед собой, таких как писательство и ежедневные походы, помогло мне почувствовать, что я чего-то добиваюсь. Это помогло поднять мою самооценку до нормального уровня.

Открытие заново того, в чем вы хороши, и посвящение некоторого времени и энергии занятиям любимым делом поможет вам пережить разрыв с нарциссом. Это также освободит место для людей в вашей жизни, которые разделяют ваши интересы и увлечения. Естественно, я начал привлекать качественных людей.

В процессе исцеления у меня появилось много новых друзей. Поиск новых друзей и воссоединение со старыми друзьями было долгожданным развлечением во время моей программы восстановления нарцисса. Прежде чем я узнал об этом, у меня больше не было никаких желаний или тайных фантазий о возобновлении отношений с нарциссом. Я был слишком занят и слишком весело проводил время.

Вы можете изменить то, что вас привлекает и что вас привлекает

Уход и преследование своих интересов, открытие для себя моей духовной практики и поиск новых друзей помогли мне лучше понять, как выглядят здоровые связи. Как только я начал «делать меня», все остальное встало на свои места. Я смог более разборчиво относиться к людям, которых я хотел окружать. В моем новом кругу друзей я встретил еще одного нарцисса. Потребовалось около месяца, чтобы понять, что я имею дело с другим токсичным человеком, и я немедленно прекратил дружбу.

Вселенная, или Бог, или то, во что вы верите, предоставит вам именно то, что, по вашему мнению, вы заслуживаете. Чтобы изменить образ мышления, нужно время, но это не так сложно, как вы думаете. Это стоит того, чтобы проводить время в одиночестве, связываясь с тем, что вы хотите и в чем нуждаетесь.

Прошло два года с тех пор, как отношения с нарциссом закончились, и я могу честно сказать, что никогда не чувствовал себя сильнее, счастливее и спокойнее с самим собой. Я встречаюсь, общаюсь и ищу здорового человека, достойного моего времени и энергии. В следующий раз я больше не принимаю крошки.

2014 Macteacher