Токсичные отношения: «Мои отношения другие!»

Не оправдывайся обидчику

Часто бытует мнение, что жестокие отношения включают только определенные виды насилия или что жестокие люди ведут себя только определенным образом. Люди смотрят на свои отношения и на человека, с которым они состоят, и говорят: «Этот человек другой. Это другие отношения. Это не одно и то же.' Это может быть одним из самых сложных моментов, когда можно согласиться с тем, что на самом деле это неправда.

Неважно, какие это отношения. Будь то семья, друг, супруга, ребенок. . . Те, кто находится в этих отношениях с нарциссом или другим оскорбительным типом человека, часто говорят - и верят, - что их обстоятельства чем-то отличаются от других оскорбительных отношений, о которых они видели или слышали. Они могут думать, что их обстоятельства особенные или что обидчик имеет какой-то смягчающий фактор, который делает их особенными, уникальными и непохожими на другие оскорбительные отношения.

«Она говорит обидные вещи, но у нее была тяжелая жизнь. Это не то же самое, что и у Бобби. Его жена просто злая.

«Он бьет меня, но у него эмоциональные проблемы. Он не похож на тех парней из телевизионных фильмов. У него настоящая проблема ».

«Мама меня опускает, но бабушка была такой же, и это единственный способ, который мама знает, чтобы воспитывать детей. Она делает это не для того, чтобы причинить мне боль или быть жестокой, как эти матери, которые жестоко обращаются со своими детьми. Она просто не знает ничего лучшего ».

Идея, по-видимому, заключается в том, что обидчики злы и ненавистны ради того, чтобы быть злыми и ненавистными, поэтому, если у кого-то есть проблема или история, которая объясняет его поведение или как-то извиняет его, он не является настоящим обидчиком. Они как-то разные. Это неправда. Каждый человек в любых оскорбительных отношениях думал именно так: «Это другое. Он другой. Она другая. Я другой. Это не то же самое, что и другие ужасные отношения, которые я видел или слышал. Иногда этот человек может быть милым. Кажется, им жаль. У них другие проблемы. У них есть причины ». Но у всех насильников есть причины. У всех насильников есть проблемы. У всех насильников есть оправдания.

Ваши отношения не отличаются

Это не иначе. И хотя большинство людей счастливы обнаружить, что они не одиноки, может быть больно и даже шокировано осознавать, что у всех такая же история, как и у них. Все думали, что их отношения были разными и особенными и поэтому не подпадали под «правила» «настоящих» оскорбительных отношений. Все знают, что если отношения были определены как оскорбительные, их следует прекратить, потому что оскорбления - это неправильно. Так что все в итоге рационализируется:

«Да, я знаю, что нам следует прекратить оскорбительные отношения, но он на самом деле не оскорбляет. Он поврежден. Он страдает. Он сожалеет.

«Да, я знаю, что мы не должны мириться с насилием, но это другое. У нее была действительно тяжелая жизнь. Ей нужна помощь ».

Отчасти это отрицание, а отчасти потому, что в некотором смысле люди были приучены верить, что человек не может быть одновременно жертвой и насильником. Но это совсем не так. У многих насильников была законно тяжелая жизнь. У многих насильников действительно печальная история, и большинство из них когда-то действительно были жертвами. Это часто объясняет их поведение, но не оправдывает и не смягчает его. Когда-либо. То, что чему-то есть объяснение, не означает, что это оправдано. Обычно человек может объяснить, почему он дал себе разрешение на убийство другого человека, но это не значит, что он сделал это нормально, иначе он не столкнется с последствиями только потому, что у него была причина. Жестокое обращение не может служить оправданием для жестокого обращения с людьми, которые не имеют к этому никакого отношения. Слишком часто это оправдание. И слишком часто это принимается.

Люди видят человека, с которым живут или которого знают. Они часто могут видеть, что этот человек действительно был жертвой, или он действительно страдает, или у него действительно есть другие проблемы - проблемы, которые могут быть значительными. И людей приучили верить, что если кто-то является жертвой, то это не их вина. Следовательно, они не могут быть обидчиками. Таким образом, они принимают эти оправдания злоупотреблений - и это действительно все. Проблема здесь в непонимании ответственности. Никто никогда не виноват в жестоком обращении, и здесь нет никаких исключений. Никто не несет ответственности за действия другого человека и не контролирует их. Когда-либо. Однако это не означает, что за собственные действия человек не несет ответственности. Если кто-то подвергался жестокому обращению в детстве, это не значит, что его собственные оскорбительные действия во взрослой жизни почему-то не входят в их ответственность. Жестокое обращение часто является циклом в семьях, и оно перестает происходить, только если кто-то остановит его - начиная с себя.

Знают ли обидчики, что они злоупотребляют?

Иногда насилие объясняется тем, что обидчик не осознает, что его поведение обидно или неприемлемо. Хотя обычно это неправда, но даже если бы это было так, как это позволяет сохранять приверженность отношениям? Незнание - всего лишь оправдание. После того, как вы сказали кому-то, что их поведение причиняет вам боль или беспокоит, они знают лучше. Если они не остановятся, им все равно. Это так просто. Если бы была ситуация, когда кто-то действительно не мог остановиться или действительно не мог понять, тогда отношения по-прежнему были бы токсичными, потому что они по-прежнему ведут себя так, что не уважают и не уважают другого человека. На самом деле не имеет значения, является ли жестокое обращение или токсическое поведение намеренным или нет. Это влияет на людей так же.

Для записи, однако, большинство насильников осознают, что их поведение причиняет боль. Им все равно, по крайней мере, в тот момент, когда они это делают, и именно тогда это действительно важно. Позднее сожалеть - это здорово и все такое, но если это не мешает кому-то вести себя подобным образом, это не имеет значения. Мы часто обнаруживаем, что насильники сожалеют о последствиях своих действий, а не о самих действиях. Вот почему предполагаемое раскаяние обычно проявляется только тогда, когда они действительно сталкиваются с этими последствиями. Если нет последствий, часто нет угрызений совести. Они сожалеют, что их действия привели к последствиям, а не сами по себе. Если бы это не привело к таким последствиям, это, вероятно, не имело бы значения. Другими словами: «Мне очень жаль, что я сделал это, потому что это привело к таким последствиям, которые мне не нравятся». Они не сожалеют о том, что они сделали неправильно. Это становится неправильным, только когда приводит к результату, который им не нравится. Последствия часто вызывают сильное возмущение, и жертва может быть наказана за то, что испытывала чувства или была человеком.

По правде говоря, это очень старая история, которая повторяется снова и снова. Идея о том, что их отношения разные и поэтому их можно исправить или иным образом спасти, может быть важной частью того, что удерживает людей в этих отношениях так долго. К сожалению, результат всегда один и тот же. Мы часто говорим: «Обижайте людей, обижайте людей», и это правда. Но это объяснение, а не оправдание. Обиженные люди могут навредить людям, но это не значит, что они имеют на это право.