Дилемма перфекциониста - мы все несовершенны, и это нормально

Необходимость быть совершенным

Мы наши худшие и самые резкие критики. Я думаю, что в глубине души у всех нас есть немного «перфекциониста».

Но почему мы хотим и чувствуем необходимость быть «идеальными»? Почему мы так критически относимся к себе?

Исходя из моего собственного опыта и размышлений, я думаю, что чувствую необходимость быть совершенным, потому что это приятно, когда я знаю, что сделал все возможное и выложился на все 100% - будь то написание статьи, приготовление пищи, моя работа на работе или пожертвование. все, что я могу в своих отношениях.

Когда я стараюсь изо всех сил и знаю, что выложился на все 100%, это дает мне некоторое спокойствие, определенное чувство уверенности или чувство «безопасности».

Спокойствие и уверенность в том, что, поскольку я отдал все, что у меня есть ...

Может быть, просто возможно, людям понравится написанная мной статья, и они оставят мне приятные, поддерживающие и утешительные комментарии, которые подтвердят мои усилия и упорный труд.

Может быть, может быть, моя семья оценит тщательно продуманную еду, которую я приготовил для ужина, и мы все прекрасно проведем время, делясь историями за обеденным столом.

Может быть, просто возможно, мой начальник признает мои усилия, работая сверх того, что от меня ожидается, вознаградит меня любезным комплиментом и придаст большее значение моим предложениям и мнениям.

Может быть, просто может быть, моя жена / муж / девушка / парень обратит на меня больше внимания, заметит и сделает комплимент мою новую стрижку, вес, который я потерял, или просто, без всякой причины, просто возьмите меня за руку и подайте мне легкий поцелуй в щеку или в лоб.

Я думаю, что не могу не попытаться быть «перфекционистом» не «ради перфекционизма», а потому, что в глубине души ...

Я хочу нравиться (другим).
Я хочу, чтобы меня ценили (другие).
Мне нужно подтверждение (от других).

Иерархия потребностей Абрахама Маслоу

В «Иерархии потребностей» Абрахама Маслоу прямо над «физиологическими потребностями» находятся потребности «безопасности», «любви и принадлежности» и «уважения».

Я люблю Абрахама Маслоу, и хотя эта модель является хорошим визуальным представлением наших самых важных потребностей, я также считаю, что это не так просто, как «подняться по лестнице», что, как только потребности более низкого уровня будут удовлетворены, мы сможем работать на следующем уровне, на следующем уровне и так далее.

Я думаю, что потребность чувствовать любовь и сопричастность влияет на нашу способность удовлетворять наши физиологические потребности, влияет на степень, в которой мы чувствуем себя в безопасности, и влияет на наши шансы достичь нашей потребности в уважении; что потребность чувствовать любовь и сопричастность, потребность чувствовать себя принятым, проходит через все уровни иерархии потребностей.

Новорожденный (здоровый или нет) может иметь все ресурсы для удовлетворения своих физиологических потребностей - пищу, теплую одежду и кров, но лучше чувствует себя при ласковом прикосновении его / ее матери и отца.

И дети, и взрослые по-прежнему восхищаются и получают больше мотивации от выступления на концерте или спектакле, если видят своих родителей или партнеров в аудитории.

Когда мы больны, мы чувствуем себя лучше и выздоравливаем быстрее под присмотром милосердного специалиста в области здравоохранения, чем под наблюдением компетентного врача, которому не хватает сострадания и который почти не помнит наше имя.

Мать Тереза, чудотворец, не была ни врачом, ни медсестрой, но она, безусловно, исцелила и позволила сотням людей жить достойной жизнью своей искренней и безоговорочной любовью к бедным, больным, бездомным и «нежеланным». '

И лично, хотя мама скончалась, я все еще чувствую потребность позвонить ей, чтобы она могла прочитать последнюю написанную мной статью или сказать ей о замечательном комплименте, который клиент прислал мне по электронной почте. Мне до сих пор не терпится увидеть гордость и восторг на ее лице, когда я рассказываю ей о своих «успешных» моментах.

Даже сейчас, когда у меня болит живот или мне снится плохой сон, я все еще хочу, чтобы мама была рядом, чтобы она могла натереть мне живот мазью или обнять меня, когда я испугаюсь. Мне всегда казалось, что боль в животе уходит не от крема, а от теплого прикосновения маминых рук.

Дело в том, что всем нам нужно подтверждение, одобрение, мы чувствуем себя принятыми, любимыми, желанными, нужными, и это нормально. Ты не одинок. В каком-то смысле у вас также есть экспертное мнение Маслоу по этому поводу, потому что, в конце концов, вы всего лишь человек, пытающийся удовлетворить потребность.

Управление разочарованиями, отказами и ожиданиями

Так...

... вы постоянно выкладываете свои 100% на работе;
... трудились много часов, день за днем, чтобы приготовить вкусные блюда для своей семьи;
... прочтите, перечитайте и переписайте свои статьи несколько раз за последние 4 часа, чтобы ваши слова были подобраны настолько идеально, чтобы оказать максимальное влияние на вашу аудиторию;
... проведите мозговой штурм с собой и своими друзьями, чтобы найти ему / ей идеальный рождественский подарок; или,
... наконец-то нашел в себе смелость сначала сказать «Я люблю тебя».

Но...
... ваша аттестация с вашим менеджером показала, что вам нужно работать над тем, чтобы лучше управлять своим временем, чтобы вы могли быстрее закончить свою работу;
... ваши дети хотят быстро закончить ужин, чтобы они могли вернуться и поиграть в видеоигры, а ваш муж просто не может перестать говорить о том, как работа была такой стрессовой (никто даже ничего не сказал о тщательно приготовленных блюдах, над которыми вы только что работали, после полудня);
... несколько человек поставили вам «палец вниз» или того хуже, оставили неприятное сообщение, в котором говорилось, что вы не знаете, о чем говорите;
... он / она «не знал, что вы покупаете друг другу подарки на Рождество» (неловко!); или,
... он / она сказал 'о ... спасибо' после того, как вы признались в своих истинных чувствах к нему / ей.

Когда это случается (а они будут происходить и дальше), ваши чувства варьируются от легкого разочарования до ощущения отвержения и полного опустошения.

Просто больно не получить ответ и реакцию, которые вы хотели, ожидали, надеялись или визуализировали в своей голове.

Когда это произойдет, не бойтесь почувствовать то, что вы чувствуете. Разрешите себе это сделать. Худшее, что вы можете сделать, - это не оценивать себя, скрыть свои чувства под ковриком, притвориться, что все в порядке, потому что давайте посмотрим правде в глаза, вам больно, так что просто будьте «в той комнате» прямо сейчас. Все нормально.

Когда будете готовы, вытрите слезы, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и «уходите из этой комнаты» (буквально и / или образно).

Помните, что они такие же люди, как и вы, которые тоже стараются изо всех сил и пытаются во всем разобраться. Хотя мы можем до некоторой степени «влиять» на их отношение к нам, мы не можем изменить их самих. Это не наше дело, и это может привести только к новым разочарованиям и конфликтам, которые еще больше усугубят ситуацию.

Вы всегда можете выразить свои чувства, потому что открытое, честное общение, которое исходит из любви (а не гнева, страха, мстительности / мстительности), важно в любых отношениях. Мы не можем предполагать, что люди знают, что у нас на уме и что мы чувствуем.

Поймите также, что, как и вы, другие люди тоже несовершенны. У них есть свои слабые стороны, проблемы и трудности. Мы никогда не знаем, что происходит в жизни другого человека и что он на самом деле думает или чувствует. Заботьтесь и любите их достаточно, чтобы дать им возможность не сомневаться. Обращайтесь к вам и выражайте свои мысли и чувства четко и твердо, но всегда убедитесь, что они исходят из любви и с намерением выслушать другого человека.

«Уязвимость - это родина любви, принадлежности, радости, храбрости, сочувствия и творчества».

- Брен Браун

Делайте все возможное и выкладывайтесь на все 100% просто ради задачи улучшения себя во всех аспектах, физическом, умственном, эмоциональном, социальном и духовном; работайте над улучшением своих навыков, того, как вы относитесь к себе, своему отношению и тому, как вы видите мир.

Самое главное, постарайтесь оправдать свои ожидания и свою потребность контролировать реакции - как люди «должны» реагировать.

Мы все разные. Мы смотрим на вещи иначе. Мы по-разному реагируем на ситуации, по-разному решаем проблемы и жизненные вызовы.

Мы по-разному выражаем любовь и заботу.

У всех нас есть прошлый опыт и история, которые влияют на то, как мы относимся к другим людям.

У всех есть свои страхи. У всех есть свои потребности.

Быть перфекционистом само по себе неплохо, это когда мы слишком много внимания уделяем результату, нашим ожиданиям и `` идеальным сценариям '', которые мы хотим реализовать, о том, как другие должны реагировать, что они должны сказать, когда им следует скажи это и как скоро они должны это сказать, это ранит наши сердца и вредит нашей душе.

Вместо...

... готовить вкусные блюда, потому что приготовление восхитительных блюд само по себе доставляет удовольствие;
... продолжайте делать все возможное, потому что это просто ваша природа;
... напишите лучшую статью, которую вы можете написать, потому что вы любите писать и знаете, что есть хотя бы одна душа, которая извлечет пользу из ваших размышлений; и наконец,
... сначала скажите «Я люблю тебя» без каких-либо ожиданий, потому что это заставляет вас чувствовать себя хорошо, это честно и правдиво, и вы победили страх (отвержения), доказывая, что любовь превосходит страх каждый раз.

Перфекционист - это плащ или доспех, которые мы надеваем, потому что чувствуем себя уязвимыми, поэтому мы пытаемся контролировать степень, в которой мы чувствуем себя «голыми», «незащищенными» или «уязвимыми»; но я думаю, что Брен Браун лучше всех уловила уязвимость, когда сказала:

«Уязвимость - это родина любви, принадлежности, радости, отваги, сочувствия и творчества. Это источник надежды, сочувствия, ответственности и искренности. Если мы хотим большей ясности в нашей цели или более глубокой и значимой духовной жизни, уязвимость - это путь ».

Да, если сначала сказать «Я люблю тебя» или открыть свое сердце для любви, это может открыть вам мир боли, но, с другой стороны, это также откроет вам мир глубокой радости, смысла, связи и переживаний, которые вы бы не хотели. Я бы не испытал другого, если бы не рискнул.

Будьте совершенно уязвимы. Это дверь, которая открывает другие двери.