Как стать лучшим другом, внимательно выслушивая

Почему так важно сострадательное слушание

Почему мы, люди, часто оказываемся в худшем состоянии, когда больше всего в нас нуждаются друзья и семья? Если вы когда-либо горевали о потере ребенка, домашнего животного, брака или работы, вы ожидали, что люди сплотятся вокруг вас, утешат вас и предложат поддержку. Когда они этого не сделали, вы, возможно, были шокированы и разочарованы. Их пренебрежение могло заставить вас потерять веру в человечество, стать измученным, обратиться внутрь себя и стать более изолированным. Именно это произошло со мной, когда моему 4-летнему сыну поставили диагноз аутизм, и, к моему большому разочарованию, окружающие отвернулись от меня.

Это было более 12 лет назад, и сейчас мой сын хорошо учится в старшей школе. Но, хотя он остается невредимым с того периода, я все еще ношу травму. В рамках моего выздоровления от этой боли я разговаривал с другими людьми, которые испытали такое же душераздирающее отторжение. Я постоянно слышу от этих людей, что им нужно было поговорить о своем горе и избавиться от боли. Вместо того, чтобы друзья и семья пытались исчезнуть с ними, они хотели, чтобы они присутствовали и слышали их горе.

Именно тогда я пришел к выводу, что сочувственное слушание - самый важный инструмент для помощи человеку, попавшему в беду. Это ключ к тому, чтобы дать кому-то необходимое облегчение в мире, который часто безразличен к его страданиям. Лучше всего то, что это так легко сделать, и вы быстро поймете, насколько это мощно. При использовании сострадательного слушания помните об этих трех важнейших компонентах, и вы обязательно добьетесь успеха:

1. Отложите свое эго в сторону.
2. Полностью присутствовать.
3. Следовать за.

Отсутствие признания вашего страдания - это невыносимая форма насилия.

- Андрей Ланьков

1. Отложите в сторону свое эго

Самая сложная часть сострадательного слушания - это оставить в стороне свое эго и позволить говорящему говорить с небольшими перерывами. Некоторые из нас посещали уроки чуткого слушания, учились использовать «Я-сообщения» и как переформулировать то, что говорит говорящий. Но мы быстро обнаружили ограничения этого подхода, поскольку он заставлял нас чувствовать себя застенчивыми и звучал жестко и шаблонно. Это отвлекло нас от того, что было самым важным, - позволить динамику выпустить воздух.

С сострадательным слушанием вы не беспокоитесь о том, чтобы использовать «я-сообщения», перефразируя сказанное говорящим, давая советы, задавая вопросы или рассказывая о своем личном опыте. Дело не в тебе; все дело в спикере. Пришло их время избавиться от боли и печали из своего тела. Если у вас есть что сказать по этому поводу, сейчас не время. Прибереги это на другой день.

Когда моему сыну поставили диагноз аутизм, я была вынуждена обратиться за помощью к профессиональному терапевту, потому что никто из моего круга меня не слушал. Они были вынуждены рассказать мне о своих дважды удаленных брате, сестре, друге, соседе или троюродном брате, у которых был аутизм или имелся ребенок с аутизмом. Они чувствовали себя обязанными дать мне банальный совет, такой как «не волнуйся слишком сильно», «все получится» и «все в руках Бога». Они почувствовали необходимость задать нечувствительные вопросы, пытаясь выяснить корень аутизма моего сына: «Как вы думаете, это было вызвано вакцинацией? Это происходит в вашей семье? У вас была тяжелая беременность?

По словам клинического психолога Леона Зельцера, позволить кому-то избавиться от страданий - один из величайших подарков, которые мы можем подарить. Он пишет: «Будь то печаль, тревога, гнев или разочарование в целом, постоянное удержание того, что может потребоваться, было связано с ухудшением здоровья - физического, психического и эмоционального».

Сострадательное слушание требует, чтобы мы вели себя как профессиональный терапевт, позволяя говорящему выявить сдерживаемую боль в своем собственном темпе и на своих условиях. Мы не торопим процесс, но позволяем ему проявляться естественным образом, будь то слова, слезы или гнев. Когда мы слушаем с сочувствием, мы должны быть готовы к грубым эмоциям и не бояться их.

Молчаливое сидение рядом с другом, которому больно, может быть лучшим подарком, который мы можем сделать.

- Неизвестно

2. Полностью присутствовать

В сегодняшнем бурлящем мире высоких технологий мы часто отдаем только часть себя друзьям и семье, а другая часть уходит на мобильный телефон, ноутбук, компьютер или iPad. Наши умы всегда разрываются между тем, что мы делаем сейчас, что мы только что закончили, и тем, что мы делаем дальше. Мы редко живем здесь и сейчас.

Однако при внимательном слушании мы должны полностью присутствовать, не отвлекаясь и не прерываясь. Это требует от нас мышления: в моей повестке дня нет ничего важнее, чем быть здесь и слушать, как этот человек говорит свою правду и освобождает свою боль.

Оглядываясь назад на тот период, когда врач сказал мне, что мой сын страдает аутизмом, я теперь понимаю, что отсутствие внимания и поддержки было более болезненным, чем сам диагноз. Из-за того, что меня никто не слушал, мои мысли стали искажаться, и я начал винить себя за состояние моего сына. Я думала, что сделала что-то не так во время беременности или после его рождения.

Я начала чувствовать себя виноватой и стыдиться того, что была неудачницей как мать. Если бы я только мог озвучить эти мысли заботливой душе, думаю, я бы осознал, насколько они безумны. Но вместо этого они остались во мне, и я жил в безмолвном, секретном мире позора. Я становился все более изолированным, не желая находиться рядом с другими мамами и их здоровыми нормальными детьми.

Я стал ярым сторонником сострадательного слушания, потому что теперь я понимаю, как это могло иметь большое значение в моей жизни. Если бы только один или два человека использовали его вместе со мной после того, как моему сыну поставили диагноз - на что у них ушло всего 20 минут - я бы почувствовал себя намного лучше.

Требуется смелость, чтобы слушать чьи-то страдания и справляться со слезами и гневом. Но тем, кто испытывает боль, нужно, чтобы вы приложили эти усилия - чтобы установить эту связь - и сообщить нам, что наша боль имеет значение, и что мы значим. Тич Нхат Хан, буддийский монах и мастер дзэн, говорит, что сострадательное слушание - это способ позволить говорящему «опустошить свое сердце».

Никого не волнует, сколько вы знаете, пока они не узнают, насколько вы заботитесь.

- Теодор Рузвельт

3. Последующие действия

Когда после того, как моему сыну поставили диагноз, я был в агонии депрессии, мои мысли были искажены. Я видел в своем мальчике просто испорченное имущество, которое нужно отремонтировать, а не уникальным и любящим ребенком, которым он был на самом деле. Я был слишком увлечен его терапией, слушая, как профессионалы говорили мне, что с ним не так и как это исправить. Все мое существование делало его лучше, я не получал удовольствия от того, кем он был в тот момент.

Было бы чрезвычайно полезно, если бы кто-то сказал мне, что я сбился с курса, и помог бы мне обрести некоторую перспективу. Хотя этого не должно происходить при внимательном слушании, это может быть выполнено во время последующего наблюдения.

Основная цель наблюдения - сказать: «Я слышал ваши страдания, и мне небезразлична ваша боль». Это также возможность подтвердить чувства оратора: «МакКенна, я знаю, что вы беспокоитесь о своем сыне и о том, что ждет вас и его в будущем. У тебя есть полное право бояться. Я бы тоже так себя чувствовал ».

Также пора высказать свое мнение о ситуации и, возможно, дать совет: «МакКенна, ты такая заботливая мать и отчаянно желаешь лучшего для своего сына. Но помните, что он ваш ребенок, а не пациент. Уделите время лечению и просто пошлите с ним и получайте удовольствие. '

Во время сочувственного слушания, вы закладываете фундамент, который проявил вашу заботу. Теперь, во время последующей беседы, вы находитесь в идеальном положении, чтобы помочь говорящему более четко увидеть ее ситуацию и двигаться вперед в позитивном ключе.

Я настоятельно рекомендую эту книгу, чтобы узнать больше о сострадательном слушании и о том, как использовать его в своей жизни.

Искусство общения Эта красивая и простая книга, написанная мастером дзэн и буддийским монахом Тич Нхат Ханом, познакомила меня с концепцией сострадательного слушания. Это заставило меня осознать, что, разговаривая и слушая в течение дня, я не делал ничего эффективно или осознанно. Слова Хань позволили мне увидеть, насколько мощным является общение и как нам нужно внимательно слушать и целеустремленно выражать свои мысли. Эта книга помогла мне лучше понять окружающих и помогла окружающим лучше понять меня. купить сейчас