Разрешение конфликта - избегание защиты / атаки

Защита / нападение происходит, когда дискуссии становятся эмоционально накаленными, а ценностное поведение используется для атаки или эмоциональной защиты. Результат, будь то защита или нападение, один и тот же - отрицательный и разрушительный.

Эго - это та часть нас, которая хочет, чтобы ее видели, слышали и ценили, поэтому у нас есть естественное желание нравиться; любил; понял; слушал; участвует; включены; уделять внимание и т. д. Это естественное и по большей части бессознательное намерение часто заставляет нас конфликтовать с другими, поскольку мы стремимся донести свою точку зрения. Понимание и получение положительного внимания жизненно важны для нашего психологического благополучия, но все разрушается, когда мы участвуем в поведении защиты / атаки. Когда кто-то «нажимает на вашу кнопку», естественно желание дать отпор, но когда вы это делаете, часто это происходит за счет хороших отношений.

«Попытайтесь понять мою точку зрения!»

Вспомните, когда в последний раз вы были в каком-то разногласии или споре (спираль защиты / атаки). Независимо от того, какие слова вы использовали, на самом деле вы говорили: «Послушайте меня, просто поймите мою точку зрения, то, что я чувствую, и тогда вы поймете, что моя точка зрения верна, и мы можем продолжать как обычно.«И что другой человек говорил в то же время? «Послушайте меня, просто поймите мою точку зрения, то, как я себя чувствую, и тогда вы поймете, что моя точка зрения верна, и мы можем продолжать как обычно ». Оба изо всех сил пытаются быть понятыми, но ни один из них не слушает, чтобы понять. Слушание - ключевой принцип, помогающий избежать конфликтов и ситуаций защиты / нападения. Обе стороны хотят, чтобы их услышали, увидели и ценили, поэтому важно, чтобы вы начали с того, что первыми поняли, и только потом, чтобы вас поняли. По-другому не получается.

Это непросто, когда эмоции высоки, и вы хотите, чтобы вас поняли. Большинство людей слушают со своей точки зрения, другими словами, с точки зрения: «Как это влияет на я? »Однако нам нужно понимать точку зрения другого человека и слушать их перспектива не наша. Как то, что они говорят, влияет на их? Как Oни чувство по поводу того, что они говорят? Вот что означает «слушать, чтобы понять».

Намерение

Каковы ваши намерения в таком взаимодействии? Вы пытаетесь найти решение или пытаетесь обвинить или доказать, кто прав, а кто нет? Эта энергия обвинения всегда усугубляет плохую ситуацию. Быть правым или защищать позицию требует много энергии и часто вызывает конфликт и разобщенность.

Защищаться или нападать на кого-то еще не хватает смысла. Он фокусируется на человеке, а не на проблеме. Защита / Атака - это всегда личное и обычно в ответ провоцирует ответную атаку или защиту. Например: «Вы никогда не слушаете то, что я говорю». Или: «Эй! Я просто пытался помочь ». Защита / Атака - это «стиль толчка», отвечающий на «стиль толчка», и в результате ни одна из сторон не выигрывает. Например: «Это ты сказал, что он будет там!» «Да, но это ты забыл сказать мне, что встреча была в твоем офисе!» Защита / Атака всегда в некотором роде деструктивна и обычно вращается по спирали и вызывает серьезные трения в отношениях.

Представьте себе следующий сценарий: муж приходит домой и говорит & hellip;

Привет милая я дома (или слова на этот счет) - Простое заявление.

Привет, дорогая, ты принесла молоко? - Простой вопрос.

Молоко достал ?! Дайте мне перерыв, я был в дороге два часа после того, как проработал десять часов без перерыва, и все, что вам нужно знать, это… .. - Защищаться / атаковать (Попробуй понять, что я чувствую!).

(Перебивая….) Привет! Я просто спросил, принесла ли ты молоко - Защита - которая имеет такое же воздействие, как и атака - еще один способ сказать: «Не доставляйте мне хлопот».

Просто спросил! Ты как всегда ворчишь - Защита / Атака.

Нытье? Как будто ты никогда не придираешься, ты всегда придираешься ко мне по поводу своих рубашек - Защита / Атака.

Почему бы тебе просто не погладить их вместо того, чтобы ждать, пока я тебе напомню? - Защита / Атака.

Какой! Ты думаешь, мне нечего делать, кроме как быть твоим рабом? Что ты делаешь для меня? - Защита / Атака.

Так кто же помогал твоей маме с садом в субботу? - Защита / Атака.

О кровавое время тоже! Впервые за одиннадцать лет - Защита / Атака.

Да, но я сделал это, не так ли? Ты просто не можешь мне поверить, когда я хорошо работаю, ты всегда ………. - аи далее, и дальше, и дальше ………………….

В вышеупомянутом обмене есть многочисленные защиты / атаки - спираль. Но даже одно может быть разрушительным. Вот основные характеристики этого типа взаимодействия:

Это всегда личное

Защита / Атака всегда индивидуальны. Намерение состоит в том, чтобы обвинить, высмеять, унизить или унизить другого человека, даже если это сделано в целях защиты. Это не поведение, которое будет способствовать построению, поддержанию или развитию отношений. А где же молоко после всей этой жаркой дискуссии? Вы заметили, что ни один из вышеперечисленных людей не сосредоточился на насущной проблеме - молоке. Так откуда же взялось такое разочарование? Возможно, из-за того, что они не выразили должным образом свои проблемы в то время. Чем быстрее будет решена проблема или поведение, тем легче будет поговорить.

Это всегда разрушительно

Кто побеждает в таком споре? Вы можете подумать, что делаете, например: «Никто со мной так не разговаривает!(Да, но вы не знаете, как с этим справиться). Или, «Ха, я действительно сказал ей!(Да, но теперь она бросает тебя!). Независимо от ситуации, защита / атака всегда разрушительна и часто выходит из-под контроля. Даже в юморе или в том, что мы часто называем подшучиванием или «взятием Микки», защита / атака на каком-то уровне может навредить (помните фразу «Много истинных слов сказано в шутку?»).

Двутолчковый

Защита / Атака - это стиль нажатия, отвечающий на стиль нажатия, который является одной из причин конфликта. 'Да, но' является типичным примером такого ответа. У вас не может быть спирали защиты / атаки, если одна из сторон использует стиль «притягивания». См. Некоторые из альтернативных вариантов «Pull» ниже.

Отпусти ситуацию!

Если это не важно, отпустите! А иногда, даже когда это важно, извинения не означают, что вы были неправы или другой человек был прав. Это просто означает, что вы цените свои отношения больше, чем свое эго. Большинство людей спорят, противостоят и дерутся практически из-за чего угодно, превращая свою жизнь в серию битв по относительно незначительным вопросам. Имеет смысл мудро выбирать конфронтацию и иногда позволять другим получать удовольствие от своей правоты.

Слушай, чтобы понять

Вы можете остановить спираль упрямства, если первым протянете руку и прислушаетесь. Это не соревнование. Отодвиньте свои эмоции в сторону и слушайте их перспектива не твоя. Подумайте, как Oни чувствуют и как то, что они говорят, влияет их.

Проверьте свое понимание

Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете, что говорит другой человек, прежде чем даже пытаться ответить.

Отвечайте сочувствием

Они хотят, чтобы их понимали так же сильно, как и вы, и они не готовы понять вашу точку зрения, пока не почувствуют себя понятыми. Сочувствие показывает, что вы являются пытаюсь понять. Однако вы не сможете ответить сочувствием, если не слушали с сочувствием. Другими словами, вам нужно сначала выслушать и попытаться понять, что они чувствуют, прежде чем вы сможете ответить должным образом. Просто подумайте, как вы думаете Oни чувствуют и проверяют. Например, «Вы, кажется, довольно волновался о том, сколько времени это займет? » Отвечая на сочувствие, не забудьте связать оба в ЧУВСТВО и СОДЕРЖАНИЕ. Например, 'Ты кажется раздраженный (чувство) что я не успел вовремя (содержание)? » Но не будь саркастичным. Это было бы просто еще одной формой защиты / атаки.

Подождите три секунды

Мы часто реагируем на критику эмоционально и импульсивно, говоря первое, что приходит в голову. Подождите несколько секунд после того, как собеседник закончит говорить, это даст вам время обдумать свою реакцию. Это также будет:

• Позвольте им закончить говорить.
• Дайте вам время попытаться понять, о чем говорится.
• Дайте вам время подумать, чего вы действительно хотите от сделки.
• Не позволяйте вам реагировать импульсивно и эмоционально.
• Помогите вам справиться с трудными ситуациями, особенно когда вам нужно время, чтобы подумать о соответствующем и конструктивном ответе.
• Покажите говорящему, что вы слушаете.

Однако помните, что слишком сильное молчание будет неудобным и даст противоположный эффект.

Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке

Сосредоточьтесь на обсуждаемой теме. Задавайте вопросы по проблеме и ищите или предлагайте решение.

Используйте комментарий по ощущениям: «Я немного обеспокоен тем, что это похоже на аргумент. Я, конечно, не хочу с вами спорить, как я могу помочь исправить это? '

Комментарий о чувствах - чрезвычайно эффективный способ построения доверия, укрепления отношений и открытого и уверенного общения. Он также известен как «язык ответственности». Вместо того, чтобы нападать на кого-то, говоря что-то вроде: «Ты злишь меня, 'Возьмите на себя ответственность за общение, сказав, что вы чувствуете, например'Я очень разочарован, что вы забыли принести билеты после того, как я напомнил вам о них. '

Комментарий чувств показывает вашу открытость и готовность конструктивно обсудить проблему, что обычно поощряет открытость и доверие со стороны другого человека. Например, 'Мне очень неловко из-за того, что произошло на нашей последней встрече. » Или, 'Я немного беспокоюсь о том, как поступить с этого момента, и был бы признателен за любые ваши предложения. '

Поддерживайте отношения

У каждого есть врожденная потребность чувствовать, что его слышат, видят и ценят. Избегайте попадания на крючок любой Ситуация защиты / атаки. Постоянно повышайте или хотя бы поддерживайте самооценку других, и вы можете быть уверены в значительном улучшении отношений.

Слишком часто мы недооцениваем силу прикосновения, улыбки, доброго слова, внимательного уха, честного комплимента или малейшего акта заботы, которые могут изменить нашу жизнь. Лео Бускалья