Признания наркомана: когда любовь больше больно, чем помогает

Привет, я зависим от отношений.

«Привет, меня зовут Скайлар Вонг, и я зависим от отношений».

Может быть, вы слышали из фильмов вроде Секс наркоман (2017) или Спасибо, что поделился (2012), что есть такая вещь, как секс-наркоманы, а именно люди, которые постоянно думают о сексе и, кажется, не могут перестать этого жаждать. Фактически, Анонимные любовники и секс-наркоманы (см. Ссылку Вот) - это настоящая группа, которая позволяет больным найти поддержку, следуя той же структуре, что и Анонимные Алкоголики.

Менее известная психическая борьба, связанная с психической борьбой секс-наркомана, - это борьба любовного наркомана или того, что я скорее называю «наркоманом отношений». Я выбираю термин «зависимый от отношений», а не «любовный наркоман», потому что лично считаю, что всем нужна любовь, но не всем нужны романтические отношения, чтобы выжить.

Есть разница между желанием любви в целом и потерей жизни в погоне за нездоровыми отношениями. Также есть разница между простым желанием стабильных, любящих отношений и причинением себе вреда только для того, чтобы испытать «кайф» от романтических отношений.

Что такое зависимый от отношений?

Я посещал группу «Анонимные любовники и секс-наркоманы», но чувствовал себя немного не на своем месте, потому что меня было меньше секс-наркоманов. У меня нет пристрастия к сексу и я не чувствую потребности заниматься сексом постоянно, но я действительно чувствую желание всегда быть в романтических отношениях, даже когда мой мозг говорит мне, что пора отдохнуть и поправиться от Предыдущая.

Как узнать, что вы зависимы от отношений? Список характеристик Братства Августина (1990 г.) на веб-сайте анонимных любовных наркоманов рисует нам очень четкую картину симптомов, связанных с зависимостью от отношений (см. Ссылку Вот). Одна из основных характеристик состоит в том, что зависимые от отношений постоянно «переходят» к следующим отношениям после каждого разрыва и не могут оставаться одинокими.

В то время как типичный человек пытается исцелиться после отношений, зависимый от отношений быстро пытается найти кого-то другого, чтобы заполнить пробел, утверждая, что они «закончили» предыдущие романтические отношения, когда все его или ее друзья абсолютно уверены, что они определенно не над ним.

Зависимые от отношений люди ищут внимания и жаждут романтических чувств больше, чем они даже жаждут долгосрочных отношений. Это побуждает их идеализировать практически любого человека, который уделяет им внимание, которого они так сильно желают, и в результате зависимый от отношений может иметь тенденцию выбирать либо оскорбительные, либо нездоровые отношения.

Есть опасность и для людей, которые встречаются с зависимыми от отношений, потому что их используют как противодействие наркоману, предоставляя им удобный «выход» из их предыдущих отношений. Их отношения могут быть очень непростыми, поскольку наркоман в первую очередь жаждет внимания, а не обязательно здоровой близости.

Это может привести к драматическим конфликтам в отношениях и может вызвать суицидальные мысли или склонность к самоповреждению, если наркоман чувствует, что ему не хватает внимания или заботы со стороны своего партнера.

Кроме того, из-за очень эмоционального характера отношений наркомана свидания часто бывают недолговечными, а разрывы происходят очень быстро. Порочный цикл отношений продолжается после каждого разрыва, поскольку Наркоман ищет внимания со стороны нового человека, надеясь найти «единственного», хотя на самом деле он питается «кайфом», который исходит от каждых новых отношений.

Подобно нескончаемым колебаниям, зависимые от отношений подпитываются эйфорическими пиками от новообретенных отношений, но возвращаются к низкому и отчаянному состоянию каждый раз, когда отношения распадаются. Затем они заставляют себя попробовать новые отношения, чтобы снова найти этот «кайф», только для того, чтобы увековечить колебания максимумов и минимумов взад и вперед.

Бесконечные колебания в отношениях

Что вызывает зависимость от отношений?

Почему наркоманы такие, какие они есть?

По моему личному опыту, причины разные. Возможно, они выросли, как и я, очень застенчивыми и не имели стабильных родительских отношений. Мама и папа всегда ссорились, когда я рос, и угрожали разводом или другими ужасными вещами.

Будучи робким ребенком в раннем детстве, в старшей школе мне также было трудно найти стабильную группу друзей. Каждый год в средней школе моя группа дружбы менялась. Мои друзья либо уехали, либо закончили учебу раньше меня, либо бросили меня ради других друзей. Возможно, здесь корни моего одиночества и отчаяния.

Если это не связано с детским или юношеским опытом наркомана, то зависимость от отношений также может быть просто частью личности человека. У них могут быть проблемы с управлением своим гневом, у них могут быть нереалистичные ожидания в отношении себя или других, у них могут быть проблемы с наркотиками или алкоголем, у них могут быть проблемы с насилием и / или они могут не выработать здорового решения проблем или поведения в целом.

У всех наркоманов есть одна общая черта: все они обладают очень низкой самооценкой. Вот почему они цепляются за бесконечный цикл романтических партнеров, чтобы почувствовать себя хорошо. Зависимые от отношений чувствуют себя пустыми и неполными без человека, который заполнит пустоту в их сердцах. Они полагаются на похвалу, комплименты или подарки от партнера, чтобы подбодрить их.

Связана ли зависимость как предрасположенность с генетикой, очень мало. Тем не менее, согласно версии 5 «Диагностического статистического руководства» Американской психиатрической ассоциации, существует официально диагностированное психическое расстройство, которое психиатры называют пограничным расстройством личности. Он включен в категорию расстройств личности «Кластер B» (см. Вот подробнее о расстройствах личности).

Не всем наркоманам ставится диагноз пограничного расстройства личности. И наоборот, не все люди с пограничным расстройством личности страдают зависимостью от отношений, хотя некоторые страдают и тем, и другим. Пограничное расстройство личности - это просто потенциальный фактор, способствующий зависимости от отношений.

К сожалению, в прошлом году официальный психиатр поставил мне официальный диагноз «пограничное расстройство личности». Психиатр сказал, что у меня как биполярное расстройство (диагностировано в 2008 году), так и пограничное расстройство личности (диагностировано в 2016 году). Когда я услышал диагнозы, я почувствовал, что это имеет смысл. И биполярное, и пограничное состояние могло способствовать тому, что я стал зависимым от отношений.

Прежде всего, что такое пограничное расстройство личности?

Пограничное расстройство личности - это психическое расстройство, которое характеризуется нестабильными отношениями, когда человек испытывает чувство крайней безнадежности и депрессии. Человек с пограничным расстройством личности чувствует себя потерянным и опустошенным.

Человек, страдающий пограничным заболеванием, может иметь импульсивные перепады настроения, мысли о самоповреждении и проявлять рискованное поведение, такое как употребление и злоупотребление алкоголем или наркотиками. Возможным симптомом также может быть чувство диссоциации, когда человек на какое-то время «отключается» от реальности и отделяется от своего непосредственного окружения в кататоническом состоянии. (Щелкните Вот полное описание в Википедии.)

Как насчет биполярного расстройства? Это почти то же самое, что и Borderline?

Биполярное расстройство может иметь симптомы, аналогичные пограничному, но это совершенно другое психическое расстройство. Это не расстройство личности, подобное пограничному. Это расстройство настроения, характеризующееся резкими перепадами настроения. Настроение колеблется от маниакальной фазы к депрессивной фазе.

Маниакальная фаза биполярного расстройства включает в себя симптомы эйфории, гиперактивности, бессонницы, чрезмерной самоуверенности, быстрой и непрерывной речи, раздражительности и, в крайних случаях, галлюцинаций или бреда. С другой стороны, депрессивная фаза включает симптомы безнадежности, потерю аппетита или переедание, уход от друзей и приятных занятий, приступы плача, мысли о самоубийстве, а также проблемы со сном или чрезмерным сном.

Биполярное настроение может колебаться вверх и вниз до крайностей в течение нескольких дней, месяцев или лет и не поддается контролю. Однако биполярное расстройство можно лечить с помощью лекарств. (Щелкните Вот полное описание биполярного расстройства в Википедии.)

Биполярное расстройство потенциально может быть генетическим заболеванием, тогда как пограничное расстройство личности - это скорее личностная предрасположенность. К сожалению, я придерживаюсь обоих диагнозов.

Эти диагнозы не определяют меня, но в большинстве случаев они описывают меня. В результате как биполярного расстройства, так и пограничного расстройства личности, в дополнение к моему негативному опыту взросления, я в конечном итоге развил предрасположенность к зависимости от отношений.

Жажда любви и внимания

Предупреждение: не занимайтесь самодиагностикой!

Опасно пытаться поставить себе диагноз пограничного расстройства личности, биполярного расстройства или любого типа психического расстройства в этом отношении. Большинство людей в течение своей жизни испытывали безнадежность, депрессию или перепады настроения. Но попытка поставить себе диагноз психического расстройства без оценки лицензированного врача только ухудшит ваше самочувствие.

Мне официально поставили диагноз обоих вышеупомянутых психических расстройств в офисе лицензированного психиатра. С помощью врача я смог определить свои психические расстройства и получить оттуда консультации и лекарства.

Однако зависимость от отношений официально не является психическим расстройством, как биполярное или пограничное. Зависимость от отношений можно описать как способ, с помощью которого определенные люди справляются со своей болью, проходя через безрассудный цикл расставаний и импульсивных отношений. Это скорее образец поведения, чем психическое заболевание.

Что случилось с Джоном: начало моей зависимости от отношений

Все началось с Джона *.

Джон был корейским христианином, которым я действительно восхищался. Меня автоматически привлекло, когда я однажды вечером на первом курсе университета пришел на его рэп-представление. Он был харизматичным на сцене, и его рэп-песня также имела глубокий христианский смысл! Я, будучи христианином, попался на его учтивые слова и хладнокровие. Но это чувство ни к чему не привело.

Вернитесь в среднюю школу. До Джона я встречался только с одним человеком в 9 классе средней школы примерно за три с половиной года до этого. Это был Фредди *, мой школьный возлюбленный. Мы с Фредди прожили не дольше полутора лет.

Мои родители сказали мне, что я слишком молод для отношений и хотел, чтобы я встречался только после университета. Вы не ослышались, мои строгие традиционные китайские родители заставили меня расстаться, потому что я должен был сосредоточиться на учебе. Короче говоря, мой разрыв с Фредди был худшим. Это было худшее, потому что я решила последовать желаниям родителей и в результате потеряла не только парня, но и лучшего друга (Фредди).

Перенесемся вперед, теперь я был на первом курсе университета и надеялся встретиться с Джоном. К этому времени я думал, что уже почти исцелился от пустоты потери Фредди. На этот раз я был на три с половиной года старше и надеялся на что-то более продолжительное. Правда, я еще не закончил университет, но я надеялся, что мои родители передумают по поводу правила «никаких свиданий до окончания университета».

Если у вас строгие традиционные китайские родители, вы поймете. В китайской культуре семья и почитание родителей очень важны даже после достижения совершеннолетия. Китайцы ценят жизнь сообщества и принятие решений как коллектив, а не независимость и индивидуальность.

Традиционных китайских родителей больше беспокоит то, что о них думают другие, а не собственные мечты или желания их ребенка. Есть элемент индивидуальности и уникальности, но это не подчеркивается. Скорее, почитание членов семьи, особенно старших, всегда ставится на первое место.

Я не виню своих родителей в моей зависимости от отношений. Они хотели лучшего для моей учебы, и еще раз сказали мне подождать до окончания университета. Однако на этот раз с Джоном они довели дело до другой крайности.

Поскольку Джон был кореец, а я китаец, они запрещают мне даже разговаривать с ним или дружить с ним! Этот вопиющий расизм действительно задел меня, и давление моих родителей на меня вылилось до такой степени, что даже сам Джон сказал мне перестать с ним разговаривать. Мать Джона-кореянка была такой же, не желая, чтобы он женился на китайке! И тут я подумал, что корейцы и китайцы прекрасно ладят вместе!

Хотя я больше не виню своих родителей в своих психических расстройствах, я виню ситуацию с Джоном в моей зависимости от отношений.

В то время я не только видел Джона в кампусе, но и работал вместе с ним. У нас обоих была работа учителем субботней школы в Образовательном центре Мэри Лейк, где мы учили маленьких детей английскому. Это делало игнорирование его практически невозможным.

И снова, пытаясь доставить удовольствие своим родителям, я потерял дорогого друга, а не только потенциального партнера. Это разорвало мое сердце в клочья.

Со временем я попытался игнорировать Джона и притвориться, что его больше нет в моей жизни. У меня началась глубокая депрессия. Игнорирование собственных желаний и следование желаниям родителей, живя в независимой и индивидуалистической канадской культуре, разрывали мое сердце. Я жил как в традиционном китайском мышлении, так и в попытке жить в свободной стране, и мои две культуры столкнулись головами.

Самый большой шок был, когда однажды Джон подошел к группе наших друзей-христиан в кампусе и сказал нам, что он больше не является верующим. Он сказал, что его мать заставила его встать перед ней на колени и заставила выбрать либо Бога, либо ее. Она выгнала бы его из дома, если бы он продолжил выбирать Бога. Крайняя, но правдивая история.

Мы знали, что мать Джона была строгой, но не думали, что она заставит его бросить церковь только потому, что его учеба была невыносимой. Мы не знали, что сказать, потому что Джон сказал нам, что он предпочел свою мать и учебу своей вере. Когда я это услышал, мое сердце остановилось. Я чувствовал себя еще хуже из-за своего положения, потому что казалось, что родители всегда добивались своего.

Как все это связано с тем, что я становлюсь зависимым от отношений? Просто. Разрыв отношений с Джоном был движущей силой моего восстания против родителей. Из-за депрессии, которую я испытал после потери Джона, мне захотелось любых романтических отношений.

Я сказал себе, что если такой хороший корейский мальчик, как Джон, и такой замечательный милый мальчик, как Фредди, не смогут удовлетворить моих родителей, то никто не сможет! Так что я могу пойти на кого угодно, не обращая внимания на мнение родителей! Правильно? Неправильно.

Эйфория любви

Порочный круг выходит из-под контроля

О, ужасы аддикции отношенийп!

В течение следующих лет, после потери Джона, я встречался с людьми из всех слоев общества, которые мне никогда не подходили. Во-первых, я встречался с Рэнди *, который только что вышел из тюрьмы, осужден за педофилию. Честное слово, я не знал, что на самом деле делаю с собой. Мой разум и сердце вышли из строя.

Он уделял мне внимание и заботу, и я попалась на это. Он сказал мне, что не приставал к этому мальчику, что это ложное обвинение. И я ему поверил. Он даже пытался ненадлежащим образом прикоснуться ко мне, и, к сожалению, я позволил ему. Моя психика сходила с ума и восставала против родителей, как будто завтра не наступит. Страх, смешанный с любовью, оказался опасным сочетанием.

Я хотел любви, но не знал, где ее найти. Я хотел близости, но боялся никого не иметь. Я боялся своих родителей, но также боялся не обрести свободу в своей жизни. Моя свобода была неудачной, потому что я излился на того, кто не заслуживает моей любви.

В разгар моих проблемных отношений с бывшим осужденным Рэнди я чуть не покончил жизнь самоубийством. Мои родители, очевидно, стояли у меня на спине, говоря, что я должен разорвать связи с этим так называемым опасным преступником, но Рэнди заставил меня солгать им о моем местонахождении. Каждый день превращался между мной и моими родителями в кричащую схватку. Я был в отчаянии.

К тому времени я принимал лекарства от беспокойства, прописанные психиатром. Однажды, после огромной драки с криками, я проглотил три таблетки вместо обычной одной дозы, надеясь просто заснуть и забыть о том, что произошло. Я действительно испытывал чувство безнадежности и хотел умереть, но зная, что у Бога всегда будет цель для меня, я воздержался от приема целого флакона таблеток.

Вместо этого я позвонил своему другу пастору из церкви и сказал ему, что у меня была передозировка лекарства Zyprexa. Он и еще одна женщина из церкви поехали ко мне домой и убедились, что со мной все в порядке. Они проверили в аптеке и сказали, что моя доза была выше нормы, но явно не смертельна. Это просто заставит меня уснуть и уснуть.

В конце концов я расстался с Рэнди, но цикл продолжался. Я цеплялся за всех, кто обращал на меня внимание, и это заставляло меня влюбляться в самых разных парней. Парни, которые использовали меня, парни, которые заботились обо мне, и, прежде всего, парни, которые не имели ничего общего со мной. Я пошел на тех, кто даст мне шанс, и меня не волновало, подходят ли они.

Эти мальчики, возможно, видели во мне чистоту и красоту, но их ждал сюрприз: у меня всегда были взлеты и падения, я испытывал крайние эмоции и имел проблемы в собственном уме.

Ярким примером этого является Христо *, гордый грек с живой и необузданной личностью. Я говорю «показательный случай», потому что это был прекрасный пример того, кто не имел ничего общего со мной, но я любил его дикость и хотел быть с ним свободным. Он был другом моей близкой подруги Глории, и в первую ночь, когда я ехал в его машине, он заставлял меня слушать историю его жизни до трех часов ночи. Очевидно, в очередной раз у меня были проблемы с родителями.

Если бы я жил независимо, это была бы совсем другая история, но все это время я все еще находился под крышей своих родителей, а также, по их мнению, под их юрисдикцией. Приход домой в 3 часа ночи после того, как я был с совершенно незнакомым человеком, вызвал у них большую тревогу. Но было слишком поздно. Я уже влюбился в Кристо и разделил долгие страстные поцелуи. Даже не зная о нем достаточно, я согласился встречаться с ним.

Христо играл громкую рок-музыку, имел крайние религиозные и политические взгляды и всегда питался гневом и страстью. Я пригласил его в свою церковь, и ему это понравилось, хотя он не разделял тех же взглядов. Он приводил меня в кино и рассказывал мне о своей работе, своих прошлых любовниках, семейном прошлом и своем стремлении к красивой женщине, которая наполняла бы его жизнь.

Я расстался с Христо всего три раза. Каждый раз, когда я знал, что разбивал ему сердце, я постоянно сомневался в том, что поступить правильно. Мой разум сказал нет, но сердце сказало да. Было бессмысленно быть с ним, но мне было хорошо рядом с ним. Меня привлекли его милые глаза, его сумасшедший характер и ложное чувство свободы, которое я испытал, когда ехал в его машине, забыв об окружающем мире.

Он забирал меня обратно каждый раз, когда я рассталась с ним, надеясь, что я наконец выберу быть с ним. Но в итоге я позволил своему разуму победить мое сердце. Мы с Христо закончили. Я знал, что у нас нет ничего общего и что он мне не подходит, хотя его «дикая и свободная» личность привлекала меня к нему.

В случае с Христо вы можете видеть, что я определенно был зависимым от отношений. Попытка расстаться, но в то же время вернуться к отношениям, показала, что я постоянно боролась против себя. Что делать: правильно или то, что мне нравится? Этот вопрос мучил меня каждый день в те ужасающие годы зависимости.

Хотя казалось, что это было не так плохо, как отношения с бывшим заключенным Рэнди, моя неконтролируемая модель все еще продолжалась, и я цеплялась за всех, кто мог помочь мне почувствовать себя любимой. Я просто хотела чувствовать себя любимой.

Как я получил помощь: свобода от зависимости от отношений

Я не собираюсь рассказывать вам о все мои разорванные отношения, но я вам это скажу. Такой образ жизни безостановочных свиданий был совершенно разрушительным. Было больно мне и тем, с кем я был. И я знал, что это меня разрушает, но я не мог его остановить.

Зависимость от отношений требует профессионального совета и помощи. Друзья могут говорить все, что хотят, но я не стал бы прислушиваться к их советам, какими бы мудрыми они ни были. Я оказался в ловушке порочного круга, американских горок эмоций, на которых я застрял. Я выходил из-под контроля. Я попытался сойти с этих американских горок, но острые ощущения заставили меня пристегнуться.

Я скрывала свои сумасшедшие проблемы в отношениях от многих моих церковных друзей. В то время я даже был руководителем по изучению Библии, и мои близкие знали, что я прикрываюсь. Многим я казался сильным и «христианским», но глубоко внутри я был безнадежно потерян.

Мои близкие друзья знали, что, хотя внешне я был силен и служил в церкви, глубоко внутри я ломался от огромного давления. Давление исходило из желания моих родителей и стремления быть идеальным для них. Давление, которое я оказал на себя, чтобы найти «единственного». Невыносимое давление между попыткой быть «идеальной дочерью» и все же желанием быть «диким и свободным». Как только из скороварки выходит пар, мне пришлось как-то все это выпустить. Так я стал наркоманом.

Потребовалось 10 лет консультирования и неудач, прежде чем я окончил урок. Мне пришлось усвоить, что определенные типы парней мне вредны. О да, я усвоил это на собственном горьком опыте. Я начал понимать, кто действительно любит меня и был для меня здоровым. Хотя у меня все еще были проблемы с одиночеством, постепенно мой выбор парней стал лучше.

Через консультации я узнал, как найти свою личность и восстановить самооценку, чтобы мне не пришлось зависеть от парня, который сделает это за меня. Я наконец смогла почувствовать себя по-настоящему свободной после того, как нашла хороших терапевтов-женщин, с которыми можно было поговорить. Я стал более зрелым, поскольку ценил свое душевное здоровье и здоровье выше своего стремления к острым ощущениям и жажды внимания.

Вера внесла свой вклад, чтобы помочь мне преодолеть эту зависимость. Я понял, что моя вера помогает мне простить себя, обрести душевный покой и ощутить любовь моей Высшей Силы, которую я не чувствовал раньше. Хотя я понимаю, что не все хотят быть религиозными, я лично предпочитаю полагаться на свою веру, чтобы пройти через это. Я получил помощь от моей Высшей Силы, чтобы вырваться из цикла зависимости и боли. Кроме того, моя христианская община молилась и заботилась обо мне без осуждения. Их поддержка помогла мне победить мою зависимость.

Теперь у меня здоровые отношения с замечательным христианином. Я выбрал его не для того, чтобы доставить удовольствие своим родителям, и не для того, чтобы просто заполнить пустоту в моем сердце. На этот раз, после 10 лет ужасной зависимости, я стал старше и мудрее. Я избавился от своего аддиктивного поведения и начал искать стабильные отношения со здоровыми людьми, будь то дружба или романтические отношения. К настоящему времени я лучше знаю, как защитить свое сердце и разумно выбирать, кого выбрать в качестве спутника жизни.

Я выбрал Брайана, потому что он заботливый, отзывчивый и любящий человек. Я выбрал его, потому что чувствовал себя комфортно рядом с ним и впервые испытал отношения с кем-то, у кого было много общего со мной. Мои родители, кстати, тоже с ним довольны. В зрелом возрасте 29 лет я могу честно сказать, что я думаю, что это навсегда.

Мы с Брайаном спокойно обсуждаем вещи, и он хорошо осведомлен о моих психических расстройствах. Он поддерживает меня и понимает меня во всем. Мы вместе молимся и вместе веселимся. Мы не осуждаем и разделяем похожие мечты.

Эти отношения отличаются от любых других мимолетных отношений, которые у меня были. У нас с Брайаном была прочная пятилетняя дружба, еще до того, как мы начали встречаться, поэтому он знал меня через годы моего психического заболевания и до сих пор принимает меня через все это. Он видит мое заботливое сердце и не зацикливается на моих отрицательных качествах.

Я благодарен, что наконец-то вышел из цикла зависимости от отношений благодаря помощи и поддержке психологического консультирования. Но не всем так повезло, как мне. Есть еще люди, которые застряли в цикле расставаний и нестабильных, нездоровых отношений. Если это вы, я умоляю вас обратиться за помощью.

Когда любовь причиняет вам больше вреда, чем помогает, и когда вы преследуете романтические чувства, а не длительные отношения, это плохо ни для вас, ни для человека, с которым вы встречаетесь. Я не виню, а говорю правду из личного опыта. Зависимость от отношений может довести вас до суицидальных мыслей и членовредительства, и я бы не хотел, чтобы кто-либо испытал это в своей жизни.

Для вас есть надежда, если вы считаете себя зависимым от отношений. Доступна помощь, и вы можете найти психотерапевтов в каждом крупном городе Северной Америки.

Если вы чувствуете себя склонным к суициду из-за зависимости или по какой-либо другой причине, вы можете позвонить на горячую линию для самоубийц. Поиск в Google горячей линии для самоубийц в вашем районе займет всего несколько секунд. Вы также можете поискать в Google лицензированного психотерапевта в вашем городе или поселке. Я призываю вас обратиться за помощью, в которой вы так отчаянно нуждаетесь.

Зависимость от отношений - это не весело. Пора положить конец азартным ощущениям и начать жить стабильной жизнью. Признаюсь, я был наркоманом, но не позволяю зависимости управлять моей жизнью.

Теперь я могу жить свободно. Я сойду с качелей и пойду по устойчивой земле. Мое будущее светлое и здоровое, и я надеюсь, что ваше будет таким же.

---------------

* Имена изменены для сохранения конфиденциальности.

Как лучше всего получить помощь при зависимости от отношений?

• Поддержка друзей
• Психотерапия
• Медикамент
• Духовная помощь
• Учимся на прошлых ошибках

Ошибки в отношениях