Знакомства в возрасте 50-60 лет: онлайн-знакомства, ожидания и многое другое

Шейн — наблюдатель за жизнью и отношениями, и его заинтриговало то, как мы относимся к нашим 50-м и 60-м годам.

Никто никогда не думает, что на данном этапе жизни их семейное положение будет читаться как «Холост». Будь то из-за предательства, дрейфа, смерти, психических проблем, несовместимости или невозможности найти «единственного», жизнь происходит, и вот мы ... с большей мудростью со всех дней рождения. Что теперь?

Далее следует просто несколько личных наблюдений о свиданиях в возрасте 50 и 60 лет из моего собственного путешествия.

• Наши ошибочные и нереалистичные ожидания
• Наш собственный онлайн-аватар
• Правила изменились
• У всех есть багаж из путешествия
• Вещи становятся очень сложными, очень быстрыми
• Наши взрослые дети
• Реалии жизни
• Что интернет-знакомства делают с нашей душой
• Последние мысли

Наши ошибочные и нереалистичные ожидания

По какой-то причине обнаружение себя одиноким в свои 50 или 60 лет, а затем внезапно с перспективой снова встречаться может вызвать множество эмоций и вопросов. В наши дни человеку в возрасте 50–60 лет остается только отчаянный выбор: столкнуться с чьей-то тележкой в ​​продуктовом магазине, быть представленным другу семьи на званом обеде или даже присоединиться к «группе одиноких» в вашей церкви. или Синагога, чтобы встретить других синглов.

Ибо в наше время, даже с этой возрастной группой, у нас есть онлайн-знакомства в нескольких вариантах (Match, Bumble, eHarmony, OKCupid и т. д.). Хотя мы можем быть новичками в «сцене свиданий» после многих лет, на этом этапе путешествия мы чертовски хорошо знаем, какого человека мы хотим и чего мы больше не потерпим.

Но именно здесь нас легко ввести в заблуждение и развить нереалистичные ожидания. Сайты онлайн-знакомств создают у нас впечатление, что мы получаем «чистый холст», на котором можно нарисовать человека, которого мы никогда не видели, но всегда хотели, человека, которого мы теперь заслуживаем после всей боли, душевной боли, оскорблений и дерьма, с которыми мы мирились. сквозь все годы. В этом профильном упражнении (с достаточным количеством времени и краски) возникает искушение нарисовать идеальную «единицу» для нас. Но при более внимательном рассмотрении того, что мы нарисовали, становится очевидным, что это тот, кого Бог еще не создал.

Пройдет совсем немного времени, прежде чем ваш большой палец начнет сводить судорогой от сотни раз пролистывания влево, когда вы просматриваете фотографии и профили чужих «онлайн-аватаров». . . тем не менее, мы продолжаем искать, держась за надежду, что «наш» человек находится всего в одном «свайпе».

Наш собственный онлайн-аватар

Из других социальных сетей (Facebook, Instagram и т. д.) мы все знакомы с концепцией создания собственного «онлайн-аватара». Это достигается за счет использования тщательно отобранных фотографий, часто с использованием фильтров, которые представляют нас в лучшем свете и в большинстве случаев на несколько лет моложе. Затем с помощью слов мы проецируем того, кто даже в свои 50-60 лет веселый, добрый, полный жизни, много путешествовал, начитан, любит детей, любит собак, просто взрывоопасно быть рядом. .. и далее по списку.

Самый большой недостаток онлайн-аватаров, которые мы создаем, заключается в том, что нам в конечном итоге придется появляться во плоти во всей нашей славе (или ее отсутствии). Об этом процессе многое говорит тот факт, что, по-видимому, лучший комплимент, который можно получить при личной встрече и совместном времяпрепровождении, это: «Ты выглядишь так же, как на своих фотографиях!»

Это естественное искушение представить себя чем-то, что не соответствует реальности нашей повседневной жизни. Такова природа онлайн-аватара. Публикация своих фотографий в экзотических местах, занимающихся дикими и веселыми вещами (даже в нашем возрасте) создает впечатление, что мы «полны жизни» и просто «вечеринка в ожидании».

Мой личный пример

Я общался с кем-то, кто представил и поделился тем, что ей нужен попутчик, чтобы увидеть оставшиеся два континента и несколько стран, которые ей еще предстояло испытать и изучить. Тем не менее, в дальнейших сообщениях ее повседневная реальность заключалась в том, что она переехала в город, в котором жила, чтобы помогать ухаживать за своими внуками, у которых в жизни не было отца, срок ее аренды истек, и ей еще предстояло найти работу.

Этим мы делимся только для того, чтобы проиллюстрировать, что реалии нашего повседневного человеческого существования могут не совпадать с тем, что мы изображаем в нашем онлайн-аватаре, или с тем, что мы читаем о ком-то другом. И навигация по всему этому может быть скользкой дорожкой, когда наши ожидания должны регулярно оцениваться и корректироваться в свете реальности.

У всех есть багаж из путешествия

Согласно одному исследованию взрослых, использующих онлайн-знакомства в возрасте от 50 до 60 лет, реальность такова, что примерно 15% «овдовели», 5% «никогда не были женаты» и около 80% «разведены».

К какой бы категории вы ни относились на данном этапе жизни, у всех нас накопился реляционный багаж реалий жизненного пути. У всех нас есть свой багаж. Будь то потеря супруга, долгие годы словесного и психологического насилия, отсутствие близости, десятилетия дрейфа, никогда не чувствуя себя достаточно, или какая-то другая привкус боли, мы все вырабатываем способы справляться и взаимодействовать, что становится багажом, который мы несут и могут стать линзами, через которые мы общаемся в процессе свиданий. Рассматривая весь процесс свиданий как двух сломленных и обремененных людьми, которые просто идут вместе, узнают друг друга и становятся известными, вы можете внести ясность, легкость и радость в то, как вы идете вместе.

Вещи становятся очень сложными, очень быстрыми

Если у обеих сторон нет «детей» или они «никогда не были женаты» (что более чем редко встречается в наши 50–60 лет), реальность такова, что по мере того, как вы продвигаетесь дальше по пути отношений, «все может стать очень сложным и очень быстрым. '

Одна из причин заключается в том, что у вас обоих есть годы жизни, опыт и отношения, которые не только сформировали вас, но и в большинстве случаев до сих пор являются жизненно важной частью вашей жизни (например, дети и внуки). Чем дальше вы идете по пути отношений, тем больше людей/отношений/опыта вашей жизни вы разделяете.

Когда вы делитесь и представляете членов семьи и друзей, возникает новый уровень ожиданий и сложностей, которые бездействовали, когда вы просто «встречались» и это были только «вы двое». Но теперь есть понятное предположение, что они вам понравятся, и они понравятся вам... или, по крайней мере, что вы сделаете все необходимое, чтобы завоевать их одобрение и благосклонность. Если вы думали, что встреча с их родителями и семьями несколько десятилетий назад была давлением и сложными вещами, просто подождите!

Наши взрослые дети

В большинстве случаев наши взрослые дети действительно хотят для нас самого лучшего. Нет ничего необычного в том, что, отправляясь в мир знакомств, вы слышите что-то вроде: «Мама/папа, мы просто хотим, чтобы вы были счастливы!» И они ДЕЛАЮТ... пока НЕ ​​ДЕЛАЮТ!

Если вы начнете идти с кем-то очень далеко по пути отношений, вы можете просто услышать что-то вроде: «Мы хотим, чтобы вы были счастливы, но только не с ними». На самом деле не имеет значения, сколько лет нашим взрослым детям или причина нашего «одиночества», идея о том, что «мама/папа встречаются и у них есть парень/девушка», часто становится слишком большой. В некотором смысле нашим взрослым детям может быть даже труднее принять и одобрить то, что происходит перед ними, чем маленьким детям. И, как было сказано ранее, чем дальше вы продвигаетесь по реляционному пути, тем более сложными могут быть вещи.

Реалии жизни

Как капеллан хосписа в течение нескольких лет, я своими глазами видел, чем все это заканчивается. Почти каждый день я с парами/семьями, которые нашли друг друга в более позднем возрасте. Это все замечательно, поскольку часто они впервые испытывают любовь.

Все хорошо, но потом один из них заболевает, и тогда взрослые дети больного супруга налетают заботиться о «своем» родителе, и это может быстро стать сложным и грязным, не передать словами. Этот печальный сценарий часто заканчивается расставанием двух вовлеченных семей, как будто отношений, которые разделяли их родители, никогда не было. Я был свидетелем того, как семьи хотели стереть память обо всем этом до такой степени, что не выполняли волю своего умершего родителя. Вместо того, чтобы их похоронили рядом с тем, кто стал «любовью всей их жизни», они похоронили их на другом кладбище.

Что интернет-знакомства делают с нашей душой

Весь процесс онлайн-знакомств и отслеживание всего этого утомительно, и часто в конце дня нечего показать за всю работу, которую вы вложили.

А затем, играйте в игру достаточно долго, и все поиски, пролистывания, начальные приветствия, постоянное общение с текущими текстовыми сообщениями, интервью по телефону и первые встречи сказываются на наших душах. Существует поглощенность души, которая может начать проявляться и даже может стать линзами, через которые мы видим и взаимодействуем со всеми вокруг нас. Само наше ощущение того, что мы люди, может притупиться, поскольку мы так легко отбрасываем людей простым движением «смахнув влево».

Навигация по приложениям для знакомств и выполнение всей требуемой работы может утомить и истощить вас эмоционально, а также нанести ущерб вашей душе. Когда вы почувствуете такие чувства, отступите. Отвлекитесь от всего этого и живите жизнью в настоящем, все это будет ждать вас, когда вы вернетесь.

Последние мысли

Приведенные выше наблюдения — это просто наблюдения. Все испытания свиданий в наши 50-е и 60-е годы представляют собой смесь хорошего и не очень хорошего. Каждый из нас должен идти по этому зачастую скользкому пути как можно лучше, учитывая наши реалии, доступность и ресурсы повседневной жизни. Будет больше информации об идее найти Анам Кара в разгар этих поисков. А пока наслаждайтесь путешествием и теми, кого встречаете по пути.

Это содержание является точным и достоверным, насколько известно автору, и не предназначено для замены формального и индивидуального совета квалифицированного специалиста.