Нездоровое поведение в отношениях: когда все, что вы делаете, - это рационализация.

Как выглядит рационализация?

Представьте себе такой сценарий: вы идете по национальной сети продуктовых магазинов, заканчивая покупки. У вас есть все в вашем списке, но вы все еще бродите по проходам в поисках, привлекает ли что-нибудь ваше внимание. Вы встречаетесь с дисплеем для нового вкуса безалкогольных напитков. Вы заинтригованы, поэтому берете один и открываете его, делая большой глоток. Аромат тебе не по душе. Вы не хотите его заканчивать, и вы также не хотите платить за него, потому что он вам не нравится. Оглядываясь вокруг, вы видите, что вокруг никого нет, поэтому вы кладете открытую банку за другие закрытые банки и продолжаете идти по проходу. При оформлении заказа вы не упоминаете открытый напиток и не платите за него. В голове вы думаете, что «эта сеть приносит миллиарды долларов в год, одна банка газировки вообще не имеет значения». Вы знаете, что не платить за товар - неправильно, но он вам не понравился, и это не имеет большого значения для финансового успеха магазина. Поздравляю, вы просто объяснили свое негативное поведение.

Как это применимо к отношениям?

Во-первых, мы должны быть честны с собой, никто из нас не идеален. У всех есть свои недостатки. У всех нас есть багаж, который мы несем с собой в каждых новых отношениях, в которые вступаем. У некоторых из нас есть проблемы с доверием, некоторые из нас становятся отстраненными или закрытыми в стрессе, некоторым из нас трудно выражать эмоции, которые могут сделать нас уязвимыми. Сами по себе они не являются проблемой при условии, что мы, как люди, готовы работать над ними, чтобы стать более здоровыми и лучшими партнерами.

Проблемы возникают тогда, когда эти проблемы становятся всеохватывающими для человека, и они, в свою очередь, перекладываются на партнера. Например; человек с проблемами доверия может постоянно предполагать или обвинять своего партнера в обмане или лжи ему о том, чем он занимается в свободное время. Если это проблема, которая возникает на ранних этапах отношений, а затем подавляется укреплением доверия, она вряд ли возникнет снова. Проблема в том, что эти обвинения постоянны, независимо от того, что делает другой человек, чтобы показать, что они на самом деле, а не обман / ложь. Если обвиняемый продолжит отношения, он может попасть в ловушку рационализации поведения своего партнера. Бесконечные обвинительные сообщения или телефонные звонки будут отброшены такими заявлениями, как:

• Их обманывали раньше, и у них проблемы с доверием, я понимаю, откуда они.
• Они просто беспокоятся обо мне и хотят убедиться, что со мной все в порядке.
• Они так сильно меня любят, что просто хотят убедиться, что я это знаю.
• Однажды я не рассказал им всех подробностей о том, что делаю, поэтому я виноват, что они мне не полностью доверяют.

Все это рационализации проблемного поведения. Любовь или восприятие любви могут закрывать нам глаза на эти проблемы. Мы думаем, что помогаем другому человеку быть рядом с ним. Вместо этого эта рационализация вызывает положительное подкрепление проблемного поведения другого человека. Мы берем на себя вину и принимаем вину, когда мы не сделали ничего плохого. Это может создать цикл, который может привести к эмоциональному насилию.

Как можно разорвать этот круг?

Нет четкого способа разорвать этот круг, кроме разрыва отношений. Любой другой потенциальный вариант предполагает, что другой человек, с проблемным поведением, признает, что у него есть проблема, и решает, что он хочет ее решить. Некоторые из вариантов этого курса действий включают:

• Выявление проблемы для вашего партнера и объяснение того, что его поведение вызывает у вас чувства.
• Обращение за советом к решению проблемы.
• Установление четких границ приемлемого и недопустимого поведения.

Как люди, у нас есть врожденное желание помогать окружающим. Мы хотим поддерживать близких нам людей. Иногда это может нанести нам большой вред. Мы можем потеряться, пытаясь помочь другому человеку, и при этом слишком много жертвовать собой.

Проблемное поведение постоянного обвинения партнера в обмане / лжи - не единственная проблема, которая может привести к нездоровой рационализации. Это лишь одно из многих, которые могут возникнуть в отношениях.

Может наступить время, когда единственный выход - выйти из ситуации, независимо от того, в чем проблема на самом деле. Хотя это может быть болезненно, мы имеем право быть счастливыми и иметь здоровые отношения. Иногда самое здоровое решение, которое мы можем принять, оказывается и самым болезненным.