Признаки и симптомы эмоционального насилия

Признаки эмоционального насилия трудно обнаружить

Эмоциональное насилие определить труднее, чем физическое. Признаки кровавых сражений, такие как синяки, порезы или шрамы, не могут быть видны другим людям так, как они выглядят после физического столкновения, но не заблуждайтесь - раны действительно существуют. Они оставляют свой след в сердце и душе человека, подрывая его способность различать любовь и силу.

Люди, которые переносят эмоциональную нагрузку, могут чувствовать, что сходят с ума. Они могут попытаться выяснить, действительно ли их восприятие настолько «незнакомо», как их обидчик хотел бы заставить их поверить. Эта статья поможет вам выяснить, переживаете ли вы или ваш любимый человек эмоциональное насилие, и поможет вам принять конструктивные меры для изменения ситуации.

У всех пар есть проблемы

Независимо от того, счастлива пара в своих отношениях или нет, жизнь бросает им вызов. Исследования показали, что у наиболее успешных профсоюзов по-прежнему есть 5-7 областей неразрешенных разногласий, которые возникают снова и снова и никогда не решаются. Почему некоторые пары чувствуют себя счастливыми, несмотря на то, что им приходится сталкиваться с этими препятствиями? В чем секрет способности решать эти проблемы и оставаться счастливым?

В большом исследовании, проведенном Prepare Enrich в 1999 году, было проанализировано более 21 500 пар, чтобы получить ответы на подобные вопросы. Они обнаружили пять важных факторов, которые отличают счастливые пары от несчастливых.

• Общение
• Гибкость пары
• Чувство близости
• Совместимость
• Решение конфликта

Другие факторы, которые также были важны, хотя и не в такой степени, включали управление финансами, досуг, семью и друзей, а также духовные убеждения.

Исследователи определили самые важные аспекты, которые способствовали несчастью. Неудивительно, что факторы, которые больше всего способствовали несчастью, были практически одинаковыми. В порядке важности они были:

• Решение проблем
• Гибкость пары
• Проблемы с личностью (совместимость)
• Общение
• Досуг
• Воспитание детей

Жестокое обращение происходит не только во время конфликта, но и когда возникают проблемы, вероятность его возникновения выше, чем когда нет конфликта. Жестокое обращение автоматически вредит способности пары решать проблемы и хорошо общаться. Это мешает им постоянно чувствовать близость.

Предотвращение злоупотреблений - важный шаг на пути к долгосрочному счастью в любовных отношениях.

Тест: распознаете ли вы признаки эмоционального насилия?

просмотреть статистику викторины

И мужчины, и женщины могут злоупотреблять

Типичное эмоционально оскорбительное поведение

Эмоциональное насилие - это получение власти или контроля над человеком или ситуацией. Когда возникает конфликт, даже если нет споров, эмоциональное насилие может принимать разные формы:

• Навешивание ярлыков
• Оскорбления
• Снисходительное отношение
• Обман и / или ложь
• Бесшумное обращение (также известное как игнорирование или холодное плечо)
• Оставаться занятым
• Угрозы (подразумеваемые или заявленные)

Некоторые вещи автоматически становятся оскорбительными, а другие попадают в серую зону. Основная мотивация важна для того, чтобы отличить безобидное поведение от вредного. Люди, которые очень неуверенны или хотят высокого уровня контроля, могут использовать тактику эмоционального насилия

Подумайте, как поведение может упасть в континуум, как показано здесь. Когда в отношениях нет проблем, некоторые действия, которые могут быть оскорбительными, не допускаются - например, когда женщина называет своего партнера придурком в знак любви. Он шутит, потому что смеется и реагирует на что-то несерьезное. Однако во время ссоры это же слово, сказанное с гневным выражением ее лица, передает совсем другое сообщение. По сути, это сообщение является выражением неодобрения.

Власть и непрерывность злоупотреблений

У всех людей есть базовые потребности, одна из которых - чувствовать контроль над своей жизнью. Люди чувствуют себя в большей безопасности, если они могут предсказывать, влиять и объяснять свою жизнь понятным для них образом.

Когда любой из этих трех факторов нарушается, люди чувствуют уязвимость, что очень неприятно даже в самых лучших условиях. Например, человек, имеющий свой первый серьезный аргумент в новых отношениях, испытывает сильную тревогу по этому поводу. Разрушит ли это нас? они могут спросить. Что, если это не совсем любовь?

Предсказание

Хотя некоторые сюрпризы могут быть приятными, большинство из них - нет. Спустившая шина на машине, когда пора на работу, вряд ли повод для праздника! Если человек ожидает тихого дня, но при входе с работы сталкивается с проблемой, это влияет на его или ее мировоззрение и отношение. Если такие негативные сюрпризы случаются часто, они могут стать частью того, что он или она прогнозирует на послеобеденное время, и у них может развиться негативное мировоззрение.

Влияние

Когда проблема действительно возникает, независимо от того, была она неожиданностью или нет, человек хочет суметь ее решить. На самом деле, у него или нее наверняка есть идеи, как исправить ситуацию. Однако, когда два человека должны работать вместе, чтобы найти решение, их личные ценности и убеждения могут усложнить ситуацию.

Придать смысла

Наконец, чтобы чувствовать себя в безопасности, человек должен понимать, что происходит в его или ее жизни. Когда они не имеют смысла, начинается процесс отрицания. Хотя отрицание слишком сложно объяснить здесь полностью, это слово относится к механизмам совладания, которые защищают человека от эмоциональной боли. Они могут использовать логику, минимизацию, обман или многие другие методы, чтобы избежать столкновения с болезненной реальностью.

Эти потребности есть у всех, и каждый испытал уязвимость и хотел бы ее избежать. Когда возникают конфликты, человек, ожидающий боли, будет предпринимать шаги, чтобы не чувствовать себя уязвимым или пережить эмоциональную травму. Другими словами, они будут пытаться контролировать свое окружение. Это нормальный и здоровый ответ до тех пор, пока это не мешает другому человеку контролировать его или ее собственное окружение и опыт.

Однако во многих случаях механизмы выживания человека - это отрицание, о котором упоминалось только что - срабатывают раньше времени. Вместо того, чтобы справляться с чем-то, что произошло, они начинают использовать это поведение, чтобы защитить себя от чего-то, что мог случиться. И это работает!

Чем больше это работает, тем больше они учатся прибегать к такому поведению в первую очередь. Когда они тоже перестанут работать, они усилят свою защиту. Когда это больше не работает, они позволяют своей защите принимать наступательный, агрессивный тон, чтобы восстановить контроль.

Давайте воспользуемся упрощенным примером «Маленького Джонни», чтобы увидеть, как это развивается с течением времени:

Маленький Джонни очаровательный и чувствительный мальчик. Однажды его мама приходит с работы домой. Она измучена и устала. Когда она спрашивает его, сделал ли он свою домашнюю работу, одиннадцатилетний Джонни признается, что забыл.

«Что значит забыл? Признайся, ты просто ленив. Вы никогда не делаете того, что я прошу вас делать. Вы делаете это, чтобы меня разозлить ».

Джонни обижен и не может понять, почему она думает так, как она. В конце концов, он действительно забыл. В одиннадцать он пришел домой и приготовил обычную послешкольную закуску, включил телевизор, пока ел, и погрузился в любимое шоу. Он не думал о времени, когда начнется следующее шоу, тоже любимое. К тому времени, когда все почти закончилось, его мать вернулась домой.

Как и большинство детей, он высоко ценит своих родителей. Он считает, что они знают, о чем говорят. Если его мама думает, что он ленив, невнимателен, и всегда терпит неудачу в том, о чем она просит, он должен понять это, даже если он не считает себя ленивым и невнимательным неудачником. Он говорит себе: «Она просто устала. На самом деле она этого не имеет в виду »и чувствует себя лучше, потому что использовал механизм отрицания.

На протяжении многих мелких, но болезненных переживаний он более полно развивает свою тактику преодоления. В молодости, когда его девушка говорит: «Я думал, ты собираешься забрать молоко после работы», он может решить, что слова, которые он забыл, могут вызвать болезненные обвинения. Вместо этого он подсознательно решает использовать один из этих механизмов выживания.

«Ты никогда не говорил мне приносить домой молоко!»

Он не хочет чувствовать, что его окружение плохо контролируется, и он не хочет чувствовать уязвимость или боль, поэтому он использовал отклонение в надежде, что она ответит признанием того, что он не сделал что-то плохое. .

Это может иметь неприятные последствия. Она может сказать: «Я не сказала вам, потому что вы выпили последний напиток сегодня утром. Вы должны были знать ». Теперь Джонни должен усилить свою реакцию, чтобы восстановить контроль или отказаться от контроля, что может сделать его уязвимым - одно из чувств, которых он хочет избежать.

Он может продолжать отклоняться или использовать другие словесные методы отрицания ответственности. Если они не сработают, он может перерасти в обзывания или оскорбления.

Спустя несколько месяцев он снова забывает что-то сделать, и возникает еще один спор. На этот раз она ожидает его отрицания и использует некоторые из своих собственных механизмов преодоления и отрицания. - Клянусь, ты такой тупой! она начинает. Они оба пытаются получить контроль, используя более интенсивные методы, чем раньше.

Со временем эти методы терпят неудачу, и люди, использующие их, должны усилить свои попытки контролировать, чтобы избежать этих уязвимых чувств. Вот как отношения, начинающиеся с любви и привязанности, могут деградировать до эмоционального насилия. Во многих случаях эмоционально оскорбительные отношения со временем перерастут в физически оскорбительные. Человек, совершающий физическое насилие, может зайти так далеко, что приведет к убийству. Единственный способ остановить эскалацию - сорвать борьбу за власть.

Нарушение цикла злоупотреблений

Некоторые специалисты в области психического здоровья не согласятся с тем, что для создания агрессивной среды нужны двое, но это так. Масла в огонь подливают обе стороны. Борьба за власть не может существовать, если один человек имеет полный контроль, но нереально ожидать или даже желать отношений, в которых все решения принимаются только одним человеком.

Борьба за власть может быть прервана, если одна сторона уступит контроль, что означает либо уступить, либо оставить ситуацию позади. Он также может быть нарушен, если оба человека научатся договариваться друг с другом, но если насилие присутствует, то в первую очередь необходимо устранить насилие. Переговоры возможны только тогда, когда обе стороны уступают часть контроля, но не весь. Невозможно вести переговоры с партнером, который не желает этого делать, а партнер, который оскорбляет, не желает отказываться от контроля.

Оба человека - агрессоры, и оба - жертвы.

К счастью, когда меняется один человек, меняются и сами отношения. Это не происходит за день, неделю или даже месяц. Это случается, когда один человек меняет свой образ действий и делает это изменение постоянной реакцией, которая происходит постоянно в течение длительного периода времени. Внося изменения, люди должны понимать, что требуется много практики, прежде чем новое поведение станет постоянным.

Давайте посмотрим на самые простые изменения, которые может сделать человек:

Выход из отношений - это один из вариантов, но многие люди не готовы пойти на такой решительный шаг. Человек, рассматривающий возможность ухода, должен осознавать, что, если он вернется к отношениям позже, это означает, что он продолжит с того места, где отношения остановились, но с большим багажом, чем было раньше.

Уходя - лучший и наиболее эффективный способ притормозить спор до того, как он перерастет в неприемлемый уровень. «Мы можем поговорить об этом, когда почувствуем себя спокойнее». «Я не буду обсуждать это, когда вы меня обзываете или оскорбляете». Однако есть нюанс! Если уйти, можно остановить насилие, но проблема все еще требует решения. Человек, прибегающий к оскорбительной тактике, может понять, что оскорбления снимают остроту прямо сейчас, и он может активнее использовать оскорбительное поведение, чтобы не сталкиваться с проблемой снова и снова.

Основные правила может помочь предотвратить превращение обсуждения в оскорбления. Когда обе стороны соглашаются не перебивать друг друга, ограничивать свои разговоры одной минутой за раз и избегать обзываний, обвинений и оскорблений, открываются двери для более здорового общения. Также может быть полезно ограничить обсуждение максимум двадцатью или тридцатью минутами и вернуться к нему позже, если проблема все еще не решена.

В поисках беспроигрышного решения гарантирует, что каждый увидит прогресс и найдет приемлемый результат, даже если он не идеален. Это гарантирует, что они будут не только слышать, но и слушать. При использовании в честной боевой обстановке это дает обоим людям стимул работать вместе, а не друг против друга.

Подробнее о нежелательных или оскорбительных партнерах

Каждый имеет право на гуманное обращение. Чтобы тебя слышали, любили и ценили. Когда человек хорошо относится к себе, другие тоже. Однако когда человек не ценит себя, происходит обратное.

Никто не может подвергаться жестокому обращению без его согласия (во всяком случае, не более одного раза!)

Однако люди с низкой самооценкой могут иметь проблемы с пониманием подходящих границ и того, как их поддерживать. Когда они находятся в эмоционально оскорбительных отношениях, отсутствие у них любви к себе и социальных навыков может помешать им внести необходимые изменения.

Люди с низкой самооценкой могут захотеть обратиться за индивидуальным консультированием, чтобы развеять свои внутренние сомнения, прежде чем отправиться в путь, чтобы оправиться от любого вида насилия или попытаться восстановить существующие отношения, которые были повреждены, если они хотят наибольшего шанса на успех.