Стоит ли продолжать встречаться с тем, кто слишком занят?

Является ли плотный график помехой в ваших отношениях?

Допустим, вы и ваш бывший расстались из-за плотного графика и вашей неспособности с этим справиться. Спустя полгода вы все еще любите друг друга. Стоит ли вам снова попробовать свидание?

Мы предположим, что их «плотный график» не означает их супруга - возможно, это работа, хобби, дети, благотворительность, религиозные обязательства, сезонные билеты или друзья.

Вот что нужно учитывать. Когда дело доходит до отношений, есть два типа людей: те, кто вступает в серьезные отношения, когда подходит время, и те, кто вступает в серьезные отношения, когда человек прав.

Люди, которые становятся серьезными, когда приходит время

Если для них настало подходящее время, они заставят его работать. Они будут бороться за то, чтобы вписать вас в свой плотный график. Они поменяют свои приоритеты. Если кто-то хочет, чтобы отношения работали, оправдания «слишком занят» не будет. В противном случае очевидно, что сейчас не время для этого человека заводить отношения.

Может быть, ваша неспособность справиться с их плотным графиком была фактором. Это приводит нас к другому типу людей в мире знакомств.

Люди, которые становятся серьезными, когда человек прав

Если это нужный человек, занятость не станет для вас препятствием. Представьте себе - вы действительно могли подумать, что нашли Единого - кого-то, кто так же чувствует к вам, - но поскольку у них беспокойная жизнь, вам не стоит быть с ними? Вы бы предпочли быть все время наедине с тем, кого действительно любите, иногда?

Итак, как вы узнаете, что встретили Единого? Это когда вы перестаете думать в первую очередь о себе. И я не имею в виду мелочи - я не имею в виду пойти в их любимый ресторан вместо вашего, или посидеть с Лицом со шрамом в 10-й раз, или вымыть ванную, или изо всех сил остановиться и купить Мэлломаров за их.

Я имею в виду большие дела. Вещи, которые имеют значение: настоящий компромисс, настоящая жертва. Настоящие моменты, когда вы думаете о том, что для них лучше и чего они бы хотели. И вы должны быть готовы ставить их реальные потребности выше своих (по крайней мере, в половине случаев): жить в городе, где они работают, а не в сельской местности, где вы бы предпочли жить. Больше не заводить кошек, потому что у них аллергия. Не проводить Рождество с семьей в первый раз в жизни, потому что настала их очередь, чтобы вы оба проводили Рождество с их семьей. Проведение субботних вечеров в одиночестве из-за их покерных вечеров / абонементов / работы / занятий карате.

Не поймите меня неправильно. У каждого из этих компромиссов есть аналог, например, квартира с видом на парк, который вам нравится, вместо студии в Сохо, которую они предпочли бы. Получение какапу, даже если они этого не делают действительно хочу один. Они останутся одни в пятницу вечером из-за вашего вечера покера / клуба мартини / урока кикбоксинга. Отдыхать в Париже с вами, а не в Куперстауне со своими братьями и сестрами. Позволить вам использовать их Bed-in-a-Bag в качестве тряпки, пока вы перекрашиваете кухню.

Есть баланс, чувство компромисса. Но могу вас заверить, вам не стоит жертвовать нужным человеком из-за его графика. Если они вам подходят, их плотный график никогда не будет иметь значения. Я это гарантирую.

В чем корень проблемы?

Возможно, все наоборот: может быть, ты не готов. Может быть, и они пытались пойти на компромисс, но вы просто не были готовы взять на себя обязательства, необходимые для настоящих, длительных взрослых отношений.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть не готовым. Ставить на первое место себя, свой рост и свои потребности - это почетный этап во всей нашей жизни.

Помню свою первую квартиру без соседей. У меня было три железнодорожных комнаты в Джерси, примерно в 30 минутах езды от Манхэттена на машине, короче на поезде. Я назвала ее своей квартирой Мэри Тайлер Мур. Я был независим и сам по себе. Я был сосредоточен на писательстве, карьере и друзьях. Даже мои хобби и интересы были в центре внимания. Я часто встречалась. Но я знал, что не готов к отношениям. Я не был близок к тому, чтобы идти на компромисс. Я не был желающим партнером. Я не был командным игроком. Я был просто я тогда. И это был жизненно важный момент в моем развитии. Я многое узнал о себе. Я стал тем, кто я есть.

Я первый кому скажу: нельзя кататься в парном катании, пока не научишься кататься самостоятельно. Я считаю важным стать ты, человек. Я не понимаю, как ты можешь стать ты, партнер пока вы не научитесь быть собой.

Подумайте о том, каких отношений вы хотите

Подумайте вот о чем: если они заняты, это означает, что у них есть возможность наполнить свою жизнь вещами, которые не являются вами. Ваша неспособность сделать то же самое может отпугнуть. Они могут подумать, что вы требуете проводить вместе больше времени, чем они готовы проводить. Они могут видеть вас нуждающимся и зависимым. Видимо, они этого не хотят.

Некоторые отношения супер-зависимы. Может быть, это то, что вы ищете. Однако это может быть не та ситуация, которая их привлекает. Им бы лучше подошел тот, у кого своя жизнь, сильная и независимая. Вам лучше подойдет менее независимый человек.

Мои бабушка и дедушка делали все вместе - от вывоза мусора до покупки продуктов. Это мило и романтично, и, может быть, ты такой. Я вижу в этом чудо.

Лично я, однако, должен сказать - фу! Я задыхался и кричал. «Получи жизнь и слезь с меня!» Я не имею в виду это как дис. У каждого свои предпочтения. Если вы предпочитаете не быть с кем-то из-за того, что он слишком занят, возможно, вам будет лучше обратиться к другому партнеру.