Нуждающиеся люди: когда их эмоции мешают вам

Нуждающийся человек всегда нуждается

Было время в моей жизни, когда я задавал много глубоко тревожных и острых вопросов. Люди убегали от меня, потому что это была не та тема, о которой они особенно хотели говорить. Так что они стали избегать меня, сменили тему, быстро сказали мне банальность и исчезли. Тема всегда была одна и та же (что мне делать с жестоким обращением моей матери по отношению ко мне), и многие считали меня нуждающимся и говорили то же самое.

Однако я не думаю, что был в нужде. Я просто застрял между библейской заповедью уважать твоих родителей и моей потребностью в выживании. В конце концов, в возрасте сорока двух лет кто-то дал мне лучший совет, который я когда-либо получал в жизни. Он сказал: «Тесса, ты всегда говоришь о своей матери. Почему бы тебе просто не исключить ее из своей жизни? ' Я так и сделал.

Это изменило мою жизнь.

Хотел бы я сделать это раньше. Так что я не нуждался. Мне просто нужна была помощь в решении проблемы.

А нуждающиеся люди не хотят решать проблему. Причин такого отказа несколько. Проблема может быть слишком болезненной, чтобы столкнуться с ней, или они могут быть нарциссами, и им совершенно нормально, кто они есть. Однако факт остается фактом: они не желают решать проблемы. Им нужно постоянное ведро эмоциональной поддержки и внимания, и независимо от того, сколько раз вы их оказываете, потребность в постоянном подтверждении никогда не исчезает.

Нуждающиеся люди истощают других людей

Нуждающиеся люди истощают тех, кто искренне жертвует. По иронии судьбы, те, кто больше всего насыщает эти бесконечные черные дыры эмоциональных потребностей, в конечном итоге истощают себя, потому что ничего не получают взамен. Так что в какой-то момент большинство людей просто будет избегать эмоционально нуждающихся людей. Это слишком много энергии.

Почему нуждающиеся всегда нуждаются?

В основе чьей-то потребности в постоянной эмоциональной поддержке лежат несколько потребностей: потребность в самопринятии, потребность в принятии другими и потребность в одобрении со стороны других. Обычно это происходит из-за комбинации факторов, одним из которых была постоянная критика, оскорбления и отсутствие одобрения в годы развития. Другие аспекты могут включать непринятие собственной ситуации и / или желание быть тем, кем вы не являетесь.

Так, например, человек мог родиться менее чем привлекательным, а мать постоянно твердила, что он не похож на семью. Это может привести к тому, что человек все время чувствует себя неполноценным, отчаянно желает быть привлекательным, а боль настолько велика, что его / ее нужно постоянно убеждать в своем достоинстве.

Нуждающиеся люди не занимаются этими вопросами, потому что им слишком больно возвращаться и смотреть на все это. Это особенно верно, если они искренне верят, что виноваты. Тем не менее, пока они не смирятся с первоначальной болью, они будут нуждаться в ней до конца своей жизни.

Если у них есть какие-то Нарциссическое расстройство личности или Пограничное расстройство личности, это не просто нужда, и ее невозможно вылечить.

Как обращаться с нуждающимися людьми

Есть три варианта, когда вы встречаетесь с нуждающимся человеком.

Запустить.

Будь грубым.

Помогите.

Если вы избегаете (бежите) от нуждающихся людей, ваша часть решена, но не их. Если вы грубы, вероятно, лучше бежать, потому что вы причиняете еще больше вреда. Нуждающиеся люди часто подвергаются жестокому обращению, потому что они никогда не постоят за себя. Им больше не нужны оскорбления. Если вы хотите помочь, вам нужно знать, как помочь, иначе вы будете истощены.

Нуждающимся людям нужна помощь, чтобы избавиться от нужды. Как правило, лучше всего подходит когнитивный психолог. Однако если вы уговорите подругу обратиться к врачу по этому поводу, вам, возможно, сначала придется помочь ей разобраться с ее проблемой.

Если вы решили помочь, иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым. Под жестоким в данном случае я имею в виду то, что вам, возможно, придется обидеть их чувства, чтобы добраться до них. Однако неприемлемо быть жестоким, чтобы вытащить нуждающегося человека из своего пространства. И если вам нужно прямо сказать о проблеме, можно мягко сказать даже что-то резкое.

Разоблачение: установить причину.

Узнайте реальную потребность. Вы узнаете реальную потребность, не отвечая на просьбу о заверении.

Так, например, нуждающийся человек только что купил новое платье и говорит вам: «Как это выглядит на мне?» Ваш ответ не отвечает на этот вопрос. Может быть, спросить, понравилось ли ей, когда она купила. Независимо от ее ответа, вы можете затем упомянуть, что она купила несколько предметов одежды за последние несколько недель и, кажется, ей постоянно требуется подтверждение того, в порядке ли она или нет. Затем вы можете спросить ее, почему это так, ведь у большинства людей нет постоянной потребности в том, чтобы другие подтверждали их выбор одежды.

Отрицание: продолжайте задавать вопросы и указывать на неточности

Нуждающиеся люди будут избегать решения основной проблемы. Они отрицают это и скажут вам, что это не так. Это может быть очень неприятно, потому что они часто будут противоречить самим себе, несмотря на то, что реальная проблема ясна как дневной свет. Предвидеть отрицание и готовиться к нему - это хорошо.

Вам нужно будет подумать об этом, прежде чем подойти к этому человеку. Так что имейте в виду, что когда вы осторожно исследуете (а иногда и не так осторожно), человек будет отрицать. Продолжай. Никогда не одобряй. Не отвергайте человека. Просто никогда не одобряй. Просто продолжайте задавать ей вопросы, почему ей нужно одобрение. Когда она говорит, что всем нравится, укажите, что всем не нужна степень одобрения, которую она дает, а все остальные не нуждаются в одобрении и что они могут жить без него.

У тебя есть нуждающийся друг?

• Нет. Никогда не встречал нуждающихся.
• Нет, но это потому, что я их избегаю.
• Да, но я все равно люблю ее / его.
• Да, он сводит меня с ума.

Принятие: момент AHA наступает

Это может занять месяц (или даже больше), но в какой-то момент нуждающийся начнет слышать и обрабатывать вопрос, который вы задаете. На вопрос «Почему ты так нуждаешься?» Мы все люди, и, несмотря на наши многочисленные недостатки и неуверенность, когда кто-то говорит что-то неоднократно, мы в конце концов слышим.

Большинство нуждающихся людей (без расстройства личности) могут столкнуться со своей нуждой с правильной помощью своих друзей, и когда они достигают того момента AHA, когда они понимают, что их потребность в постоянном одобрении была результатом отсутствия самоприятия, они может начать путь к целостности.

В ага момент это когда они могут признать, что им действительно нужны постоянные заверения и что без них они не могут функционировать. Это цель, к которой вы стремитесь.

Если вы позволите людям снимать больше средств, чем вкладывать в вашу жизнь, вы выйдете из равновесия и окажетесь в отрицательном состоянии еще до того, как узнаете об этом. Знайте, когда закрыть счет. Всегда лучше оставаться наедине с достоинством, чем в отношениях, которые постоянно требуют от вас жертвовать своим счастьем и самоуважением - Аноним.

Когнитивная психология: попросите ее обратиться к профессионалу

После того, как ваша подруга признает свою боль, ей потребуется профессиональная помощь. Вам нужно будет предложить ей проконсультироваться с когнитивный психолог чтобы помочь ей изменить образ мышления. Вам также нужно будет сказать ей, что ей нужно поделиться своим состоянием с друзьями, чтобы она могла попросить их указать, когда она в этом нуждается. Вам нужно будет объяснить ей, что, сделав это, она быстрее поправится, поскольку друзья покажут ей все области ее жизни, в которые вмешивается это заболевание.

Как правило, большинство людей не обращаются за профессиональной помощью, пока не узнают, что есть проблема, которую нельзя решить без нее. Позволив вашей подруге убедиться в том, что ее нужды отталкивают других и препятствуют принятию себя (что является настоящим корнем счастья и удовлетворенности), вы начали процесс исцеления.

Если ты нуждаешься ...

Найти в себе силы противостоять своей нужде непросто.

Потребность возникает из-за того, с чем вам слишком трудно столкнуться. Чтобы противостоять этому, вам понадобится чья-то помощь, и вам понадобится много мужества.

Когнитивные психологи учат вас думать по-другому, чтобы ваш другой взгляд на ситуацию исцелил вашу нужду. Однако, если вы не хотите жить менее чем счастливой жизнью, вам нужно будет глубоко погрузиться в себя и столкнуться с ужасной болью. Это одна из тех областей, где выход - это путь.

Иногда источник боли невозможно изменить, и нам нужно научиться жить с этим. Несправедливо ожидать, что другие будут постоянно утешать нас. Это истощает их. У большинства из нас есть вещи в жизни, которые мы хотели бы изменить. Один из величайших атрибутов удовлетворенности и счастья - это принятие.