Любовь к нарциссу: оно того стоит?

Иногда мы видим рассказы людей, которые чувствуют, что могут любить нарцисса в своей жизни безоговорочно и без всяких ожиданий, как родитель для ребенка. Они часто видят нарцисса так как ребенок, а не взрослый партнер. Такой тип динамики не совсем здоров или нормален в отношениях между двумя взрослыми людьми. Он отводит нарцисса роль ребенка, который освобождает его от любых проступков или ответственности за что-либо, и сводит партнера к роли смотрителя или няни, которая берет на себя все ответственность в отношениях как за свои действия, так и за действия нарцисса. Это также создает у партнера дополнительное чувство ответственности, которого он не заслуживает. Нарцисс - это не ваш ребенок и не ваша ответственность. Вы не обязаны контролировать их поведение, учить их быть людьми или чему-то еще.

Эти отношения почти всегда превращаются в одного взрослого, воспитывающего другого взрослого. Многие люди делают это неохотно, по крайней мере, сначала. И не только партнер обычно не желает иметь такие отношения, но и нарцисс часто тоже. Они чувствуют, что ваши попытки контролировать их задыхаются и им угрожают. Они чувствуют себя подавленными и подавленными из-за того, что вы постоянно навязываете им правила. Они не хотят, чтобы им говорили или учили, что делать. Их не интересует, как вы думаете, что им следует вести себя или что вы считаете уместным или приемлемым. Они просто хотят, чтобы вы были наготове на случай, если вы им понадобитесь, и пока они этого не сделают, вы должны оставаться на своем месте, которое незаметно для них не касается. Они будут продолжать вести себя безрассудно и без внимания к другим, в то время как вы будете бегать за ними, бесконечно пытаясь убрать их беспорядки. Если вы попытаетесь исправить или предотвратить их деструктивное поведение, это будет Третья мировая война.

Это постоянная борьба за власть, как будто иметь дело с оскорбительным, мятежным подростком - или, может быть, двухлетним - 24 часа в сутки. Это несправедливые отношения для всех участников. Это утомительно и, более того, бессмысленно. Нарцисс ничему не научится и будет продолжать пытаться уйти от наказания снова и снова. Они не заинтересованы в благополучии или продвижении кого-либо, кроме себя. Если вы попытаетесь сделать больше, чем быть доступным, когда они в чем-то нуждаются, вы столкнетесь с насилием и истериками со стороны нарцисса, пока не отступите. Ваша работа или роль в этих отношениях - обеспечить нарциссу безусловную любовь, принятие и безопасность независимо от того, что он делает или как действует. Их роль - получать эти вещи от вас. Вот и все. Это их роль в отношениях. Если вы не справитесь со своей ролью или если вы осмелитесь попросить их что-нибудь дать, они станут оскорбительными, а если вы постоянно не выполняете свои обязанности, они найдут того, кто это сделает. Это ненормально, это не здорово и не справедливо.

Люди в таких ситуациях часто продвигают идею о том, что мы должны принять нарцисса и любить его, не ожидая взамен любви или сочувствия, как мы бы любили ребенка. Это рассуждение понятно, но ... нарцисс - не ребенок. Да, они раздробленные личности, но это не оправдание их поведения и не повод подвергаться насилию с их стороны. Глупо позволять злой собаке укусить вас, потому что это все, что он умеет делать.

Конечно, это зависит от вас, если вы решите продолжить отношения с кем-то, кто не может любить, уважать или уважать вас и чья единственная причина иметь вас рядом - это чтобы кого-то винить, когда что-то пойдет не так, и использовать его как боксерскую грушу, когда они злятся, и, когда они устанут от вас, они, в конце концов, выбросят вас, как мусор. Но если вы решите это сделать, убедитесь, что вы действительно понимаете, что делаете. Понимание нарциссов требует признания и принятия этих вещей. Это требует реального и истинного принятия того факта, что вы на самом деле ничего не значите для этого человека и что то, что вы пытаетесь любить, нереально. Это требует признания и принятия весьма сомнительных фактов, таких как тот факт, что они делать пытаются причинить вам боль намеренно, и они будут жестоки к вам без причины. Они никогда не будут благодарны за все, что вы сделали, и никогда не признают и не оценят ваши усилия. Более того, они будут бесконечно пытаться саботировать и уничтожить вас. Это реальность. «Не ожидать сочувствия» - это не то же самое, что «мириться с умышленным насилием и жестокостью». Одно дело понять, что кто-то еще ребячлив или не умеет сочувствовать. Другое дело - понимать, что это означает, что вы будете большую часть времени подвергаться преднамеренной и злонамеренной жестокости, что этот человек будет активно пытается разрушить вас и вашу жизнь на регулярной основе. Возможно, вместо того, чтобы сосредотачивать все свое время и внимание на нарциссе, здесь нужно сосредоточиться на том, почему вы не думаете, что заслуживаете большего.

Вы не можете снова полюбить нарцисса здоровье или что-то еще. Нет здоровья, к которому можно было бы вернуться. Нет никого, кого можно было бы любить. Ядро личности было разрушено еще до того, как сформировалось. Несмотря на то, во что вы можете верить, вы никогда даже не видели эту основную личность, потому что она недоступна. Все, что вы видите, - это чередующиеся маски. Хороший - не настоящий человек. Оскорбительный - не настоящий человек. Уязвимый, отвергнутый и расстроенный истерик - не настоящий человек. Ни один из них не настоящий человек. Настоящий человек раскололся на миллион частей и больше не существует.

Кажется, слишком многие люди верят, что такая динамика в отношениях - это высшая степень безусловной самоотверженной любви. Звучит красиво, но на самом деле вы находитесь в ситуации, когда ваше существование в «отношениях» определяется исключительно тем, что вы можете сделать для другого человека, и ваши потребности совершенно не имеют значения. Это не любовь. Это рабство.