Как спорить с партнером лучше и здоровее

Маргарет является защитником психического здоровья и изучала психологию. Она стремится помочь людям жить лучше.

Как бы ни было неприятно спорить с вашим партнером, конфликт неизбежно возникает в любых отношениях, особенно в долгосрочных. Неважно, насколько крепки и здоровы ваши отношения или насколько хорошо вы и ваш партнер подходите друг другу, в какой-то момент у вас возникнут разногласия.

На самом деле, согласно опрос По данным Esure, пары спорят в среднем 2455 раз в год!

Если подумать, вы с партнером можете спорить намного чаще или реже. В конце концов, у каждой пары все работает по-разному. Однако, в конце концов, важнее всего не то, как часто вы спорите, а то, как часто вы спорите. способ вы спорите со своим партнером.

Далее следует руководство из четырех шагов, как лучше и здоровее спорить с партнером; таким образом, чтобы улучшить ваше общение и продвинуть ваши отношения вперед, а не серьезно повредить их.

1. Перестаньте пытаться «выиграть»

Большая ошибка многих людей, когда они спорят со своим партнером, состоит в том, чтобы делать и говорить все, что нужно, чтобы одержать верх, например. заставить своего партнера признать «правду», убедить его изменить свое мнение и эмоционально доминировать над ним.

Так как команда Школа жизни объясняет в эта статья :

«Большая ошибка, которую мы совершаем, состоит в том, что мы думаем, что способ исправить аргумент состоит в том, чтобы попытаться достичь объективной истины, которая может, как только она будет вынесена на всеобщее обозрение, нейтрализовать силу жестокой обиды, которую мы чувствуем. Но есть неприятная и несколько парадоксальная сторона споров в отношениях: по существу не имеет значения, что является правдой. Дело в том, у кого кейс сильнее. Неважно, кто может «победить».

Дело в том, что когда дело доходит до различий во мнениях/взглядах/ценностях, нет «объективной истины» и нет правильного или неправильного. Вы и ваш партнер выросли в разных семьях/в разных средах и среди людей, которые разделяли разные ценности, поэтому вполне естественно, что ваши мнения по разным вопросам расходятся.

Споры не должны превращаться в силовые игры. Смысл спора в отношениях заключается в том, чтобы два вовлеченных человека слушали, пытались понять друг друга и работали вместе, чтобы исправить ситуацию, вызвавшую спор, и в целом улучшить свое общение.

2. Определите, что скрывается за вашим гневом

Чаще всего, хотя мы можем не признавать или даже не осознавать этого в данный момент, за нашими спорами с нашими партнерами скрываются либо наши неудовлетворенные потребности, либо неразрешенные чувства.

Как психолог Сет Дж. Гиллихан объясняет в своей статье в Психология сегодня :

«Мы часто думаем, что события вызывают наши чувства — например, наш партнер плохо с нами обращается, и мы злимся. Однако между событием и нашими эмоциями всегда есть шаг. В моем когнитивно-поведенческом подходе я часто подчеркиваю мысль между событием и чувством:

Моему партнеру понадобилось 4 часа, чтобы ответить на мое сообщение → Ей наплевать на меня. → Бедствие, гнев»

Другими словами, если вы хотите иметь более здоровые споры со своим партнером, было бы разумно ненадолго отступить и заняться самоанализом, который поможет вам определить:

1. Что скрывается за вашим гневом
2. Чего вы на самом деле требуете от своего партнера в споре

3. Поделитесь своими истинными потребностями/чувствами с вашим партнером

Поначалу может показаться пугающим быть полностью честным со своей второй половинкой и делиться с ней своими сокровенными мыслями, самыми глубокими страхами и неудовлетворенными потребностями.

Однако вам нужно помнить, что без этого между вами и вашим партнером будут возникать конфликты и негативные чувства, вы оба начнете бороться в своих отношениях, а сами отношения начнут ухудшаться.

Теперь предположим, например, что вы поссорились со своим партнером из-за того, как часто он в последнее время встречается со своими друзьями. Вы можете сказать что-то вроде «Вы продолжаете оставлять все домашние дела на меня» , или же «надо более разумно проводить свободное время», или даже «Я думаю, что твои друзья ужасно на тебя влияют».

Говоря эти вещи, вы можете показаться чрезмерно ревнивым и контролирующим, хотя на самом деле вы боитесь, что недавнее изменение поведения вашего партнера означает, что вы ему надоели.

На самом деле, что вам действительно нужно сказать, так это то, — Из-за того, что ты постоянно гуляешь со своими друзьями, я чувствую себя незамеченной. Я могу ошибаться, но я боюсь, что твои чувства ко мне изменились и ты больше не интересуешься мной».

В конце концов, если бы ваш партнер давал вам уверенность и чувство безопасности, которого вы так жаждете, вас бы не слишком заботило, как часто он встречается со своими друзьями, и никаких споров на эту тему не возникло бы.

4. Извиняйтесь искренне и эффективно

Некоторым людям проще извиниться, чем другим.

Если подумать, даже когда мы были детьми, некоторых из нас родители заставляли извиняться всякий раз, когда мы делали что-то не так — и им это не нравилось — в то время как другие извинялись по собственной воле — и чувствовали себя лучше от этого. .

Одно можно сказать наверняка: если вы хотите здоровых, длительных отношений, вам нужно научиться искренне и эффективно извиняться после ссоры с вашим партнером, если вы сделали или сказали что-то не так.

Искренне извиняясь перед своей второй половинкой, вы показываете им, что:

• Вы достаточно зрелы, чтобы признать свои ошибки
• Вы способны нести ответственность за свои действия
• Вы заботитесь о своих чувствах и подтверждаете их

Однако извиняться нужно не только искренне, но и эффективно также, напр. таким образом, чтобы ваш партнер понял, что вы верно Сожалеете о своих ошибках и сделаете все возможное, чтобы их не повторять.

Например, вместо того, чтобы сказать что-то вроде «Я с вами не согласен/я вас не понимаю, но все равно приношу свои извинения», попробуйте вместо этого сказать:

«Прости, что задел твои чувства своими действиями. Ты важен для меня, и я сделаю все возможное, чтобы ты больше не чувствовал себя таким».

Помните, иногда просто сказать что-то недостаточно. Самое главное, как вы это говорите.

Нижняя линия

На протяжении многих лет я слышал, как многие люди жалуются на то, как часто они спорят со своими партнерами, и задаются вопросом, смогут ли они улучшить свои отношения, если найдут способ предотвратить ссоры.

Правда в том, что невозможно избежать конфликтов, ссор и разногласий в отношениях — на самом деле они являются естественной частью любых отношений.

На самом деле спорят даже самые счастливые пары. Хитрость здесь не только в том, чтобы свести к минимуму ваши аргументы, но и в том, чтобы научиться спорить лучше и здоровее.

Это содержание является точным и достоверным, насколько известно автору, и не предназначено для замены формального и индивидуального совета квалифицированного специалиста.