Разрушает ли пассивная агрессия ваш брак?

Что вызывает пассивную агрессию?

По определению, пассивно-агрессивные (ПА) люди стремятся избегать прямого конфликта. Они используют вербальное, невербальное, нефизическое, скрытое противодействие, сопротивление и отстранение, чтобы получить то, что они хотят или в чем нуждаются. К сожалению, такое поведение может разъедать и в конечном итоге разрушать отношения.

Говорят, что пассивная агрессия изучается в детстве как защитный механизм, когда человек чувствует себя подавленным или беспомощным перед лицом авторитетов, например, доминирующим родителем или учителем.

Их воспитание оставляет у них твердое убеждение, что демонстрация гнева недопустима, и, таким образом, возникает склонность к использованию ПА. Гнев скрыто выражается таким образом, что часто причиняет вред их близким и, в конечном итоге, самим себе, даже если они могут этого не осознавать.

Оглядываясь назад

Вначале нет окончательного теста, но, оглядываясь назад, были ли там признаки пассивно-агрессивного расстройства личности до того, как вы установили долгосрочные отношения со своим партнером?

да
Не

Мы все немного PA

Глубоко внутри большинства из нас кроется небольшая степень пассивной агрессии. Эта крошечная капля в великой схеме жизни не слишком проблемна. Однако крайне пассивно-агрессивный супруг может превратить эту крошечную каплю в разлившуюся реку у своего мужа или жены. Разочарование от жизни с постоянным партнером с ЛП может заставить человека чувствовать рутинное разочарование, заниженную самооценку, замешательство, расстройство, раздражение, негодование, крайний стресс и / или отчаяние. Когда такие чувства преобладают, более слабый партнер может взорваться гневом. Когда это происходит, пострадавшим оказывается большее количество супругов ПА. Бедные, если им приходится иметь дело с нетерпеливым, взрывным партнером!

Супруга ПА, вызвав ярость у своего партнера, подливает масла в огонь. Таким образом, следует дальнейшая пассивная агрессия, и цикл продолжает нарастать.

Когда худшее проявляется в менее PA партнера, становится случаем, что было первым, курица или яйцо! Распределить вину становится все труднее. Таким образом, обиды множатся, и, к сожалению, отношения постепенно разрушаются.

Любимый инструмент, используемый людьми PA

Как это разрушает отношения

В этих отношениях изобилуют замешательство и разочарование, потому что

желания и потребности часто не сообщаются вам, поэтому лучше убедитесь, что вы читаете мысли;
негласные изменения правил происходят неожиданно; и
пассивно-агрессивные люди часто чувствуют себя вправе отказаться от согласованного образа действий, потому что вы, сами того не осознавая, не приняли во внимание одно из их требований - требование, о котором они никогда вам не говорили!

Негодование - это то, что в первую очередь питает человека с ПА, и он может осознавать или не осознавать свою игру, возможно, искренне полагая, что он прав. Более того, когда вы пытаетесь поставить себя на их место и признать их чувства, кажется, что они этого не слышат. Они часто

предпочитают погрязнуть в своих проблемах и негативе, а не работать над решением вопросов и
слишком заняты размышлениями о том, насколько они правы (и насколько вы не правы), чтобы действительно правильно вас выслушать.

Самосознание - ключ к успеху

Повышенное самосознание может привести к более открытому, честному и напористому поведению.

Сомнение в себе - это нормально

Рассчитано это или нет, такое поведение просто сводит с ума. Вы задаетесь вопросом, почему так сложно получить прямой ответ от партнера.

Вы задаетесь вопросом, неспособны ли они изменить себя, даже если бы захотели (что, к сожалению, в большинстве своем нет).

Снова и снова вы сомневаетесь в собственном здравомыслии и задаетесь вопросом, не являетесь ли вы проблемой, как они хотят, чтобы вы поверили.

Но поскольку вы действительно любите свою вторую половину (которая иногда может быть чрезвычайно приятной и доброй), вы изо всех сил стараетесь найти действенные решения возникающих проблем. Однако слишком часто это один шаг вперед, два шага назад.

Стоит ли испытывать сострадание к партнеру?

В какой-то момент вам может быть очень жаль своего пассивно-агрессивного партнера, особенно если он относится к тому типу людей, у которого также есть множество хороших черт, а иногда он даже может быть сочувствующим, услужливым и любящим. Конечно, не у всех есть эта хорошая сторона в своей натуре. Если они относятся к тому типу людей, которые оскорбляют словесно и / или физически или, проще говоря, выполняют неприятную работу, то решение о том, оставаться с ними или нет, является гораздо более простым делом.

Когда у этих мужчин или женщин есть приятная сторона, проблема заключается в том, как отделить человека от черт ПА, которым они научились в детстве. Вы можете задаться вопросом, действительно ли они могут остановить такое поведение, даже если они захотят. Или, может быть, вы думаете: «Если они не могут помочь так, как есть, правильно ли их бросить?» Вина и неуверенность в себе слишком знакомы партнерам ПА.

Вы можете пожалеть своего супруга, потому что он действительно не может помочь себе. В самом деле, когда они причиняют вам боль, они наносят ущерб своим отношениям и, в конечном итоге, себе. Но они просто не видят неприемлемого в том, что они делают. Если они опасаются, что вы можете их бросить, они могут даже притвориться, что они делать знать, что они ошибаются и почему, и обещать, что они изменятся, потому что в глубине души они не хотят потерять вас или остаться в одиночестве. В то время они могут даже иметь в виду то, что говорят, но потом вы увидите, что они просто не могут на самом деле сделать то, что необходимо для сохранения отношений.

Осторожно

Овладеть навыками ответного пассивно-агрессивного поведения - это не то, в чем вы хотите «хорошо разбираться». Это может стать привычкой и бессознательно проникнуть в ваше взаимодействие с другими, потенциально испортив все ваши отношения.

Око за око

В конечном итоге ответное поведение ПА только способствует разрушению брака. Практически каждый в той или иной степени способен на такую агрессию. Более того, если вы провели много времени с невероятно PA-человеком, вполне возможно, что некоторые из его черт, возможно, передались вам, или они могли усилить второстепенные PA-черты, с которыми вам приходилось начинать. Таким образом, возможно, ваш партнер помог выявить в вас самое худшее. Это не редкость, когда какая-то око за око развивается. Так что, не слишком ругая себя, просто подумайте о своем участии в танце. Подумайте о том, какую роль вы могли сыграть в том, чтобы танец продолжал процветать, и постарайтесь уменьшить такое поведение, заменив его конструктивным, честным напористостью.

Чтобы повысить свое самосознание, вы можете рассмотреть 8 ключей к устранению пассивной агрессивности Андреа Брандт. Взяв заглянуть в книгу и просмотреть отзывы покупателей Что касается вышеупомянутой публикации, автор этой статьи решил, что полная версия аудиокниги (которую можно «употреблять» соло и / или в паре) вполне может быть полезной. Впоследствии она пришла к выводу, что лучший способ приблизиться к своему партнеру по поводу прослушивания аудиозаписи - это объяснить ему, что никакие отношения не идеальны, а иногда почему-то они не раскрывают друг друга самого лучшего. Чтобы исправить это, они могли слушать вместе, чтобы попытаться решить определенные проблемы, прежде чем ситуация станет безвозвратной / прежде, чем кто-либо из них достигнет критической точки. Эта маленькая книга действительно является очень ценным ресурсом.

Следует ли тебе остаться или уйти?

Если вы находитесь в начале отношений с кем-то, кто проявляет эти черты, некоторые будут рекомендовать прекратить отношения, прежде чем вы войдете слишком глубоко. Другие скажут, что если вы предпримете шаги, чтобы бросить вызов их поведению на ранних этапах отношений, у вас будет гораздо больше шансов изменить динамику, по крайней мере, до уровня, который является терпимым и не затмевает все остальное. В конце концов, никто не идеален, поэтому, если вы считаете, что ваш партнер «достаточно хорош», вы можете остаться. Каждый брак и отношения отличаются друг от друга, и поэтому вам решать, наконец, вынести ли жизнь с таким человеком.

Еще раз, они не обязательно все злые и злые люди. Некоторые из них могут даже приложить огромные усилия, чтобы попытаться сделать что-то по-другому, насколько это возможно, какое-то время, но факт остается фактом: они такие, какие они есть, и нет волшебной таблетки, которая гарантировала бы, что они могут навсегда подавить свои черты ПА. . Опять же, большинство ПА не будут склонны к консультированию. Они не думают, что нуждаются в ремонте. Они убеждены, что не сделали ничего плохого. Следовательно, вы не можете заставить их изменить свой образ жизни. В некоторых случаях, если они наконец смогут осознать и принять, что, будучи более честными и прямыми, жизнь станет лучше, они могут решить попытаться изменить себя. Нет никакой гарантии, что они добьются успеха, и, опять же, вы не можете принять решение за них.

Возможно, в конце концов, вопрос к партнеру супруга ПА: действительно ли хорошие времена значительно или достаточно перевешивают плохие, и готовы ли вы мириться с этой динамикой всю оставшуюся жизнь? Вам нужно будет подумать о полной картине - о таких вещах, как доверие, отцовство, эмоциональная и финансовая поддержка, близость и, что не менее важно, любовь. Или вы просто жаждете гармонии и вырваться из этого разрушительного цикла и потенциального убийцы отношений? Разве не все заслуживают шанса на счастье?

В конечном итоге вам может просто понадобиться спасти себя и восстановить равновесие и душевное спокойствие. Вы из года в год пробовали все, что могли, чтобы отношения работали, только для того, чтобы все вернулось на круги своя после некоторого временного проблеска улучшения? Пробовали консультировать и все книги по самопомощи, но безрезультатно? Вы полностью измотаны и устали от всей драмы?

Только вы будете знать, пришло ли время спасти себя и двигаться дальше, а не позволить пассивной агрессии разрушить и отношения, и вас.