Я исправляю: что это значит и как это изменить?

«Меня привлекают сломленные, испорченные и нуждающиеся в ремонте люди. Я хочу помочь им стать лучше. Я хочу их исправить. Чем больше они испорчены, тем привлекательнее для меня. Я хочу помочь.'

Хотя, как правило, быть решительным, полезным и поддерживающим - хорошее качество, это также делает вас мишенью для эмоциональных губок, которые хотят ухватиться за вас, чтобы получить эмоциональную поддержку и ничего не дать взамен.

«Но ... если я хочу что-то взамен, я больше не бескорыстен».

Отношения - не только романтические, но и дружба - это улицы с двусторонним движением. Делать что-то только потому, что вы ожидаете чего-то взамен, это не бескорыстно, это правда, но иметь определенные ожидания в ваших дружеских отношениях и иметь некоторые потребности, которые необходимо удовлетворить, чтобы это были стоящие отношения, - это очень нормальное явление. Возможно, вы слышали выражение «Не зажигайте огонь, чтобы согреть других»: в чрезвычайных ситуациях вы должны убедиться, что вы в безопасности, прежде чем помогать другим. Эмоциональная помощь ничем не отличается.

В этой статье я постараюсь подробно рассказать, как я понял, что я Fixer, человек, которого привлекают люди, нуждающиеся в исправлении. Я объясню, как я понял, что это плохое качество, как оно меня истощило и как я реализовал свой последний проект: исправляю себя.

Fixer и проект

К Пристально смотреть это тот, кого привлекают люди, которых они могут исправить. Они будут пытаться помочь этому человеку, уделять ему внимание, проверять его, всегда рядом с ним, оказывать ему эмоциональную поддержку, пытаться решить его проблемы, давая совет, почти как бесплатный и нелицензированный терапевт. Они делают это в основном за счет самих себя, и их энергия истощается от имени своего Проекта. «Но как я могу сосредоточиться на себе, если им больше нужна моя помощь?»

К Проект кто-то процветает благодаря этому вниманию. Они поглощают это, как сладкие пирожки, всегда возвращаясь за своей поддержкой и советом. Они обращаются к своему наставнику, всегда спрашивают, что им делать, но никогда не следуют советам. Некоторые проекты доходят до того, что винят своего Fixer в собственной неудаче. «Если бы ты дал мне лучший совет ...» или 'тебя вчера не было со мной, так что ...' и часто - преднамеренно или нет - очень манипулятивны.

Как мне распознать, что кто-то - просто нуждающийся друг или просто проект?

По моему личному опыту, проекты всегда будут называть вас своим другом (а они - вашим), они расскажут вам, насколько вы важны, как много вы для них значите и т. Д. Не сильно отличается от того, что сказал бы настоящий друг, поэтому в чем разница? Доказательство этого пудинга - его действие: каким бы маленьким он ни был, настоящий друг позаботится о вас и будет рядом, когда он вам понадобится. Проект, однако, найдет способы превратить вашу проблему в нечто о них, отбросить ваши опасения, потому что их заботы более важны, и не выполнить никаких дружеских обещаний, которые они, возможно, дали.

Пример:

У вас есть друг, который, кажется, испытывает большой стресс из-за работы, учебы, родителей и т. Д. Он говорит вам почти ежедневно через текстовые сообщения или Facebook (или другое приложение для обмена сообщениями, которое вы можете использовать). Вы всегда слушаете их, говорите им, что это сложно, даете им совет, как, по вашему мнению, они могут изменить ситуацию, поддерживаете их, пока они не почувствуют себя лучше - что они, кажется, и делают после ваших разговоров. Однако однажды вы этого не чувствуете. Вы чувствуете себя довольно подавленным, у вас был тяжелый день на работе, вы плохо спали, вы устали и истощены, и вы действительно не в состоянии играть в кресельного психиатра. Ты говоришь своему другу: «Извини, приятель, я не в настроении говорить о твоих проблемах сегодня, я сам немного истощен». Могу я рассказать вам о том, что произошло на работе?

К настоящий друг использовал бы (возможно, после x количества самоанализа) эту возможность, чтобы сказать: «О, черт возьми, я ужасно много сосредотачивался на себе, не так ли? Извините, что случилось? Давайте поговорим об этом! Ты тоже был рядом со мной! Может быть, не сразу, может быть, это займет какое-то время, может быть, вам нужно объяснить, но настоящий друг увидит, что отношения - это улица с двусторонним движением, и что вы не просите многого, ожидая, что они будут внимательными и будут рядом. ты тоже. Они приложат усилия, чтобы сделать отношения более сбалансированными, и, хотя в последнее время они склоняются к тому, чтобы вы помогали им, они наверстают упущенное рано или поздно, когда они вам понадобятся.

К Проектоднако, вероятно, не будет слишком заботиться о вашей проблеме. Они могут замолчать это под ковер и вернуть разговор к их собственной проблеме («о, это плохо, но в любом случае, как я уже говорил ...») или, что еще хуже, наброситься, потому что вы не ставите их потребности на первое место («Вау, правда? Плохой день на работе? По крайней мере, у тебя есть работа! Я не знаю, что с этим делать, и мне действительно нужно, чтобы ты был здесь для меня сейчас, хорошо ?!») Они могут даже уйти. говоря, что это ваша вина, что-то не получилось, потому что они последовали вашему совету или вы не дали им совета, когда они в этом нуждались.

Звучит знакомо?

Теперь вы знаете несколько первых признаков, на которые следует обратить внимание, и можете начать изучать, что вы получаете от своих отношений.

Что мне делать, если я думаю, что кто-то является моим проектом?

Посмотрите, что вам говорит анализ затрат и выгод вашей дружбы.

Это может показаться немного экономичным, но, по сути, отношения таковы.

Вы вкладываете время, усилия, самоотверженность, любовь, сострадание, сочувствие, все виды вещей, которые вы хотели бы получить тем или иным способом.

Я часто являюсь «мамой-курицей» групп, люди приходят ко мне за советом по поводу взаимоотношений и саморазвития. У меня есть друзья, которые полагаются на меня в этом вопросе, но сами не очень «мудры» в этом отношении, поэтому, конечно, они не тот человек, к которому я сам обращаюсь с этими проблемами - и это нормально. Эти друзья будут со мной, когда я чувствую себя подавленным, и вместо того, чтобы обсуждать мои проблемы, они добровольно предложат устроить вечер настольных игр или выпить, чтобы подбодрить меня. Так что, хотя я не получаю того же количества эмоциональной поддержки, которое оказываю, я получаю ее обратно в другой форме, которая помогает мне, когда мне это нужно, и это работает для нас. Я могу с уверенностью сказать, что мои дружеские отношения сбалансированы, и я не вкладываю больше, чем получаю - просто разные вещи, и это нормально.

Однако так было не всегда. У меня было несколько проектов, и я вряд ли когда-нибудь получу от них хоть какую-то пользу. У них почти не было времени для меня, когда они мне были нужны, но когда им нужно было выговорить свои проблемы, у них внезапно появлялись часы времени, чтобы посвятить это. Если я о чем-то просил, было много оправданий, почему они не могли, но если им что-то от меня было нужно, они заставляли меня чувствовать себя виноватым. изготовление время для них. Уже по этому абзацу вы можете сказать, что эта дружба казалась действительно несбалансированной, и я начал задаваться вопросом, использовали ли я в своих интересах, действительно ли я был плохим другом из-за того, что был эгоистичен, и было ли со мной что-то не так, что я не мог '' Я со всем этим справляюсь.

Я задавал себе следующие вопросы:

Достаточно ли я получаю от этих отношений по сравнению с тем, что вкладываю?

Если ваш ответ на этот первый вопрос - «да, конечно», вам не о чем беспокоиться - но, опять же, вы бы не стали это читать, если бы у вас было такое чувство. Это очень сложно определить количественно, но над этим стоит подумать. Как они реагируют, когда я прошу от них то же, что они просят меня? Извинились ли они вам, когда они вам были нужны? Что именно делает эти отношения ценными для меня, кроме того, что я хорошо им помогаю? И я даже чувствую себя хорошо, помогая им, потому что это больше похоже на праздные усилия без прогресса.

Ставлю ли я их потребности выше своих?

Это большой вопрос, потому что ответ почти всегда «да».

«Я чувствую себя усталым, но я не сплю еще час, чтобы просто послушать, как они высказываются».

«У меня действительно нет сил заниматься этим сейчас, но они сказали, что я им так нужен ...»

«Мне самому нужно обнять и немного вентиляции, но у них нет времени слушать меня сегодня».

Если это вещи, которые определяют ваши отношения с ними, то можете быть уверены, что они не так в вас вкладываются, как вы.

Что именно мне нужно от них, чтобы это было сбалансировано для меня?

Это может быть так просто, как если бы он попытался развлечься с вами. Или они слушают то, что вам нужно выразить. Или, может быть, вы хотите, чтобы они придерживались планов, которые вы строили, не оправдывая себя залогом каждый раз.

Как только вы определите, что именно вы ищете, пора общаться что им. И это вполне может оказаться самым сложным делом, потому что вы привыкли к ним, не показывая, что они заботятся о вас. Сядьте и скажите: «Послушайте, нам нужно о чем-то поговорить. Я изо всех сил старался помочь вам и быть рядом с вами, когда я вам понадоблюсь, что, честно говоря, случается довольно часто и отнимает у меня много энергии. Я хочу, чтобы вы были X и Y, чтобы я чувствовал себя признанным и любимым в этой дружбе ».

Их реакция расскажет вам все, что вам нужно знать.

Два варианта: либо они будут действовать с пониманием, либо обвинят вас в том, что вы привнесли в их жизнь больше драмы.

Если они действуют с пониманием, им придется подкреплять свои слова действиями. Дайте им время, чтобы доказать вам, что они прилагают усилия. Если они этого не сделают, эти слова были просто пустой попыткой удержать вас там в качестве костыля.

Если они обвиняют вас, не списывайте их со счетов - они могут просто почувствовать нападение в данный момент, подумать об этом и прийти, чтобы извиниться. В таком случае см. Выше: пусть они вам это докажут. Если они этого не сделают, то вы знаете, что эту дружбу не стоит поддерживать.

Они относятся ко мне так же, как я к ним?

Если вы Fixer, то вы, вероятно, очень хорошо осведомлены. Вы должны быть добры к людям, вежливы, выслушивать их проблемы, давать советы, быть терпеливыми, извиняться, когда вы допустили ошибку, и, как правило, заботиться и стараться делать для всех лучшее.

Но что будет, если у вас будет плохой день? У вас был всего один час сна, и вы огрызнулись на друга. Вы извиняетесь, но что тогда? Они тебя прощают? Терпели ли они к вашему нраву? Они понимают? Они пытаются помочь вам решить эту проблему? Или они обвиняют вас и используют то, что вы однажды щелкнули, в качестве рычага, чтобы вы были еще лучше с ними в будущем? Они вырезают вас на неделю, а затем возвращаются, когда им снова нужна ваша помощь?

Что я могу сделать с ними, чтобы исправить этот дисбаланс?

Общайтесь.

Выразите свои чувства («Я чувствую, что эмоционально истощаюсь, пытаясь заботиться о вас, хотя я не получаю взамен много усилий») и скажите им, что вам нужно от них, чтобы это исправить («Я был бы признателен если бы мы могли работать вместе, чтобы сделать нашу дружбу крепче, и пройти через x или y для этого! ')

Как было сказано выше, их прием о многом вам скажет.

Действительно ли они были просто захвачены своими проблемами и не осознавали, что они плохие друзья? Действительно ли они раскаиваются и пытаются это исправить? Затем у вас есть друг, который только что попал в тяжелый период, и, работая вместе, вы сможете спасти свою дружбу и превратить ее в то, от чего вы оба получаете энергию.

Но если они защищаются и обвиняют вас, обычно не хотят работать над этим или просто не заботятся, у вас может быть Проект в ваших руках.

Что мне делать, если я уверен, что кто-то является Проектом?

Вы должны понимать, что можете помочь только тем, кто хотеть чтобы помочь.

Вы можете дать им совет и поддержать их, но Oни это те, кто должен работать, чтобы исправить это. Если они этого не сделают, вы никогда не увидите прогресса, и они будут высасывать вас навсегда.

К сожалению, лучшее, что можно сделать, - это исключить этих людей.

Я имел несчастье проделывать это с горсткой людей, и, хотя поначалу мне было больно, моя жизнь стала лучше благодаря этому.

Как я писал выше, я прошел через эти шаги, объясняя свою проблему с ними и как я хотел бы работать с ними, чтобы исправить это, и в ответ они набросились, обвиняли меня, разозлились и потребовали, чтобы я продолжил отношения таким образом это было.

Затем я сказал им, что если это так, я должен сначала позаботиться о себе, иначе я буду истощен и несчастен из-за них, а это не разумное ожидание. Забегая вперед, мы не могли быть друзьями, пока они не захотели приложить эти усилия, и я сказал им, что моя дверь всегда открыта, если они передумают.

Спойлер: они не вернулись как измененный друг. Они нашли другого фиксатора, за которого можно было бы цепляться и зависеть от него. Я понял, что они никогда не заботились о нашей дружбе в первую очередь, и, хотя это было больно, это также было очень раскрепощающим. Теперь у меня было намного больше времени и ресурсов, чтобы инвестировать в людей, которые действительно имели значение, особенно в себя.

Вы когда-нибудь имели дело с подобным проектом?

• Да, я сам исправляю и успешно вырезал свои проекты.
• Да, я сам исправляю и в первую очередь работаю над исправлением.
• Нет, я не Fixer и никогда не влюблялся в людей, пытающихся быть моим Проектом.
• Нет, я не Fixer и никогда раньше не пробовал быть моим Проектом.