Как я пережил разбитое сердце и научился прощать себя (и своего бывшего)

Я снова холост в День святого Валентина, но на этот раз все по-другому

Сегодня День всех влюбленных, так что с Днем всех влюбленных! Или, как сказал бы мой друг, «Счастливого дня осведомленности одинокого!» Я полностью осведомлен, и спасибо, Дауна! :)

Честно говоря, я не пытаюсь быть саркастичным, но я думаю, что немного самоуничижительного юмора, сказанного время от времени с лучшими намерениями (например, чтобы поднять настроение и посмеяться), намного лучше, чем дуться и зацикливаться на негативе. , бесполезные мысли.

Я должен быть честным. Я думал, что этот год будет другим. Я думал, или, точнее, «надеялся», что в этом году я действительно собираюсь отпраздновать День святого Валентина со своим «особенным человеком».

Понимаете, несколько месяцев назад я встретил хорошего парня. У него было много хороших качеств, которые я ищу, но короче говоря, это не сработало.

Да, конечно, мне грустно и разочарованно, что ничего не вышло.

Да, это отстой, что я снова одна.

Да, мне не хватает телефонных звонков, текстовых сообщений, компании, а также «идеи» или «потенциала» нас.

И да, у меня нет свидания в День святого Валентина. . . очередной раз.

Но могу честно сказать, что я холост, и я горжусь этим.

Я горжусь тем, что впервые я решил остаться верным себе, что я достаточно поверил в себя, чтобы знать, что я заслуживаю лучшего.

Я горжусь собой за то, что на достаточно раннем этапе отношений осознал и принял, что мы хотели разных вещей, и казалось, что это никуда не денется.

Я горжусь тем, что выложился на полную, и не жалею. Я ничего не сдерживал. Я позволил себе любить всем сердцем, и, хотя мне было больно, я выжил.

Я в порядке. Я более чем в порядке.

Наконец-то я. . . ВСЕ.

Я не просто нашел «себя», но я верю, что я лучше, сильнее, счастливее, более «цельной» версией себя. И это БОЛЬШАЯ сделка. Это огромный.

Потому что теперь я знаю, что со мной все будет в порядке, и что мое счастье не зависит от того, состою я в отношениях или нет. Самое главное, я больше не боюсь принимать решения, которые существенно влияют на мою жизнь, не откладывая их на потом, потому что теперь я знаю себе цену и ценность своего времени.

Я люблю себя и уважаю себя.

Я все еще в стадии разработки.

Мне еще предстоит многое сделать, чтобы вырасти, и определенно многому мне нужно научиться, а также отучиться.

На самом деле, мне очень нравится перспектива, которую приносит термин «День осведомленности о холостяках». Независимо от того, состоите ли вы в отношениях или в настоящее время одиноки, наличие самосознания или просто «осознанность» - это повод для радости.

Хуже быть одиноким в отношениях, чем быть одиноким самому

Некоторые из нас либо спешат влюбиться, либо настолько устали от одиночества, что в процессе поиска внешней любви мы предпочитаем вступать в отношения с полузакрытыми глазами. Мы предпочитаем не замечать красных флажков, находя и даже «чувствуя» то, чего просто нет. Мы остаемся в отношениях по неправильным причинам. Чаще всего потому, что мы просто предпочли бы быть с кем-то, кем угодно, даже не тем, чем быть одному.

Но многие ли из вас были в отношениях, даже длительных, чувствуя себя одинокими и одинокими все время, искренне цепляясь за отношения и зная, что они действительно никуда не денутся?

Сегодня отпразднуйте День святого Валентина или, если хотите, День осведомленности холостяка и празднуйте себя, празднуйте свободу и празднуйте любовь.

Как вернуться к реальности, если вы сожалеете о разрыве с бывшим или хотите вернуться к нему

Если вы одиноки, недавно пережили разрыв или пересматриваете отношения, в которых вы состоите сейчас, вы, вероятно, боитесь Дня святого Валентина.

Это время года также называют «сезоном разрыва отношений». Он начинается прямо перед Рождеством и продолжается до Дня святого Валентина.

Когда вы исцеляетесь от разбитого сердца, вы склонны все преувеличивать.

Вы преувеличиваете, насколько ваша жизнь отстойна, в то же время преувеличивая, насколько жизнь других людей «кажется» «идеальной». Но так ли это на самом деле? Одинокие люди действительно одиноки и все ли влюблены?

Каким бы сильным ни было ваше желание вернуться к бывшему, найдите момент, чтобы спросить себя:

• Действительно ли чувства были взаимными.
• Приложил ли ваш партнер столько же усилий, чтобы отношения работали, как и вы.
• Какие были «красные флажки», которые вы должны были постоянно игнорировать и / или находить оправдания.
• Почувствовали ли вы, что вас уважают и ценят за то, кто вы есть (альтернативно, сколько раз вы чувствовали себя неуважением, неважным или не приоритетным).
• Выявляет ли ваш партнер лучшее или худшее в вас?
• Что бы вы посоветовали своей сестре или лучшему другу, если бы они встречались с вашим бывшим? Дать совет легче, чем принять совет, поэтому иногда помогает визуализировать вещи с точки зрения третьего лица.

Вы можете опросить всех своих друзей и узнать их мнение, но единственное подтверждение, которое действительно имеет значение, - это ваше.

Прежде чем вернуться к своему бывшему, найдите время, используйте этот день (День святого Валентина или День осведомленности холостяка). Найдите время и пространство, которые вам нужны, чтобы исцелиться, подышать и поразмышлять о тех отношениях, которые вам действительно нужны. На что это похоже?

Как я пережил разрыв

Моим постоянным тренером по отношениям является Мэтью Хасси, автор книги Нью Йорк Таймс бестселлер 'Как получить парня. '

Когда мои долгосрочные отношения закончились (и теперь, оглядываясь назад, я ТАК БЛАГОДАРИТ, что это произошло!), Переход к холостому образу жизни, возвращение домой в пустую квартиру и просто побыть наедине с собой было неописуемо болезненно.

Речь шла не столько о страхе одиночества, сколько о травме от резкой перемены, перерыва в рутине, к которому я привык с человеком, которого я когда-то любил и которого я (ошибочно и самообман) думал любил меня в ответ.

Я очень рано понял, что это были нездоровые отношения, что он не уважал меня и что он не был тем, кому я должна была доверять. Но моя самооценка была настолько низкой, что единственное, в чем я был уверен в то время, - это то, что я не мог найти никого лучше, и поэтому я остался. . . в течении пяти лет.

Я остался по неправильной, но очень распространенной причине - я не хотел быть один.

Однако на самом деле быть с не тем человеком, с кем-то, кто меня не любит и не уважает, было самым одиноким и самым одиноким, что я когда-либо чувствовал в своей жизни.

Эти отношения были настолько неправильными и настолько токсичными, что я не только плохо себя чувствовал, но и плохо выглядел. Я сильно набрала вес, выглядела намного старше, у меня была плохая кожа, и даже мои волосы были ломкими и выглядели нездоровыми.

Трудно нарушить распорядок пяти лет. Мне нужна была помощь.

Я звонил друзьям, читал книги, вступал в группы поддержки, создавал группы поддержки, слушал подкасты и смотрел видео на YouTube.

Я использовал это время «промежуточных отношений» не только для того, чтобы исцелить свое сердце, но и исцелить МЕНЯ. Я потерял МЕНЯ, и мне нужно было снова найти МЕНЯ.

Я постриглась. Я отработал. Я ела более здоровую пищу (с небольшими угощениями). Я переехал в новый город. Мне нужно было начать все сначала.

Я работал над тем, чтобы восстановить самооценку и уверенность в себе. Я вел дневник. Я присоединился к группам встреч. Я гулял. Я сосредоточился на МНЕ.

Я еще не искал отношений, потому что знал, что не готов. Мне нужно было время, чтобы подумать о той жизни, которую я хотел иметь, о друзьях, которых я хотел сохранить в своей жизни, о взаимоотношениях, которых я заслуживаю, и о качествах партнера, которые я позволил бы в своей жизни.

Мне нужно было время, чтобы быть довольным собой и наедине с собой.

Мне нужно было время, чтобы быть счастливой в одиночестве.

И у меня это сработало. Я снова нашел МЕНЯ.

Как определить стандарты ваших отношений

Вот некоторые из вопросов, которые Мэтью Хасси предложил женщинам задавать себе при определении наших стандартов отношений.

• Чего я хочу в мужчине, с которым собираюсь быть?
• Какие у меня стандарты к этому человеку, к его поведению и к тому, как они относятся ко мне?
• Каковы мои стандарты в отношении его отношения к моим друзьям и семье?
• Каковы мои стандарты в отношении их энергии, вежливости и уровня щедрости при встрече с моей семьей?
• Каковы мои стандарты рыцарского уровня этого человека? Они открывают мне дверь? Они стараются изо всех сил заботиться обо мне?
• Каковы мои стандарты в отношении их уровня привязанности?
• Каковы мои стандарты количества времени, которое они мне дадут?
• Если бы я облажался, как бы я хотел, чтобы он отреагировал на мою ошибку?
• Если они совершат ошибку, если они сделают что-то, что причинит мне боль, как я хочу, чтобы они отреагировали на это?

Вы можете добавить к этому списку, но суть в том, чтобы действительно потратить это время, чтобы поразмышлять о своих прошлых отношениях и людях, с которыми вы были в отношениях, чтобы не только подумать о том, как вы можете стать лучшим партнером, но и подумать о них. ваши ценности и то, что для вас важно. Как сказал бы Мэтью Хасси, вам следует подумать о ваших стандартах в отношениях и о человеке, с которым вы собираетесь быть.

Время - единственный ресурс, который мы не можем восстановить. Не тратьте больше своего драгоценного времени, энергии и сердца на кого-то, кто не соответствует вашим стандартам, только потому, что вы не хотите оставаться в одиночестве. Это неправильная причина оставаться в «отношениях». Это рецепт разбитого сердца и жизни в печали и одиночестве.

Как я продвинулся и простил себя (и простил его)

Несколько лет назад я мог выбрать ожесточение, не доверять мужчинам снова, охранять и защищать свое сердце, чтобы не рисковать снова получить травму, и просто «съесть свою боль». Вместо этого я решил дать себе разрешение на несколько недель жалких вечеринок, несколько килограммов сырных слоек Cheetos, пакеты M & M, диету из любителей пиццы среднего размера, KFC, китайские блюда на вынос и пересмотр Дневник Бриджит Джонс дюжину раз. У меня появился странный азиатско-британский акцент!

Я отдал себя около месяца, и после этого я поклялся больше не говорить и даже думать о моем бывшем (я признаю, что было легче не говорить о нем, чем не думать о нем, но отказ от разговоров о нем помог ускориться процесс заживления).

Я прошел через трех разных консультантов, пока не нашел того, с кем я был совместим и действительно помог мне. После девяти интенсивных сеансов консультирования я пристально и объективно посмотрел на свои отношения и увидел своего бывшего таким, каким он был на самом деле и как он относился ко мне.

Больше исцеления. Более снисходительный (к себе).

Наконец, я смогла пройти все пять этапов процесса скорби и добралась до последней стадии: принятия.

Больше исцеления. Более снисходительный (ко мне и моему бывшему).

Самым сложным для меня было принять в этом свою роль, то, как долго я позволял себе плохо относиться к себе, ложь, которую я успешно рассказывал и убедил себя сделать, чтобы сделать отношения более приятными.

Много исцеления. Много обвинений (себя - в конце концов, я выбрал его и остался с ним) и еще больше прощения.

Потребовалось много терпения, но я был полон решимости сначала поработать над собой, а именно над тем, чтобы научиться любить, уважать и принимать себя.

Я знаю, что сейчас это не похоже, но ты сможешь двигаться дальше, быть готовым снова встречаться, любить и снова влюбляться, или, по крайней мере, отлично проводить время с кем-то и снова смеяться .

Встречи и снова переживаем разрыв. Но на этот раз все по-другому.

Когда я был готов, я начал встречаться. Я встретил хорошего парня, к которому я почувствовал влечение, который заставил меня смеяться и с которым я чувствовал себя связанным интеллектуально и даже эмоционально - по крайней мере, в один из моментов наших коротких отношений.

Хотя отношения не сложились, как я надеялся, я был благодарен, потому что ничего не сдерживал.

Я позволил себе почувствовать влечение и насладиться отношениями. Как бы я ни боялся снова открыть свое сердце, я рискнул. Если бы я полностью принял жизнь, мне пришлось бы позволить весь спектр чувств, которые возникают в отношениях.

Я боялся получить травму, но больше боялся жить жизнью сожалений. Со всем, что я узнал за последние несколько лет, я знаю, что могу пережить боль и душевную боль, но гораздо труднее жить с сожалениями.

Вы не можете избавиться от боли, не закрыв всем сердцем. Жизнь и любовь - это намного больше, и стоит рискнуть.

Мои последние отношения также заставили меня осознать, что я не только могу позволить себе снова влюбиться, но, что наиболее важно, я также могу отпустить, когда мне нужно отпустить, потому что я знал, что со мной все будет в порядке, и, решив отпустить , Я делал себя доступным для подходящего человека.