Как вести себя с психически больным человеком: устанавливая границы

Когда кто-то, кого вы любите, заболевает психическим заболеванием и отказывается получить помощь, вы испытаете множество эмоций. Некоторые из них придут сразу; некоторые из них придут медленно. Одно из самых удивительных - горе.

Тем, кто не сталкивался с этим, может быть трудно понять, как можно огорчить живого человека. Самое ужасное в психических заболеваниях - это то, что меняется сам человек. Часто это постепенное изменение от здорового к больному, но они действительно меняются. По мере того как их охватывает психическое заболевание, как в случаях шизофрении, слабоумия и многих других психических заболеваний, охватывающих тех, кого мы любим, человек становится все хуже и хуже. В отличие от других болезней, их личность меняется, они могут стать параноиками или даже нестабильными. В один момент вы разговариваете с человеком, которого знали раньше; в следующий раз вы обнаружите, что они кричат ​​на вас, и вы не узнаете человека перед вами, что может происходить изо дня в день или даже от момента к моменту. К сожалению, нам, как любимым людям, нужно научиться справляться с этим новым изменением. Нам нужно скорбеть о потере, которую мы переживаем, и начать устанавливать новые границы.

Установить границы

Установление границ не означает полного отказа. Это означает, что я ограничиваю их влияние на мою жизнь, что, вероятно, является самой тяжелой частью такого рода горя, потому что границы должны быть разными для каждого человека. Больной может обращаться с некоторыми людьми лучше, чем с другими. И разные люди легче справляются с психическим заболеванием, чем другие.

Одна книга, которую я настоятельно рекомендую, называется Границы. Он учит, как устанавливать здоровые границы. Это не подло или бессердечно. Это самосохранение, любовь к себе, уважение к себе. И часто это лучше и здоровее для больного.

Один вопрос, который следует задать себе при установке границ этот человек использует тебя. Если они используют вас в своих интересах, вы должны научиться говорить «нет». Пока вы не научитесь говорить «нет», они будут продолжать использовать вас. Вы можете чувствовать, что несете ответственность перед этим человеком; правда в том, что если они взрослые, даже если они ваш ребенок, вы не обязаны быть на их побеги. В некоторых случаях сказать «нет» означает проявить большую любовь к этому человеку, особенно в случаях предоставления возможности.

Кроме того, когда мы устанавливаем границы по отношению к своим близким, это позволяет нам помогать им лучше, поскольку наши эмоции невысоки, и терпение не теряется.

Вы активный участник?

Также нужно быть честным с самим собой. Один из самых сложных вопросов, который нужно задать себе, особенно родителю, - это даю ли я этому человеку возможность. Многие родители психически больных взрослых детей чувствуют, что им нужно заботиться об этом человеке, даже если этот человек способен позаботиться о себе. Устанавливая границы, вы заставляете их брать на себя ответственность за себя и свои действия. Это также учит их стать более независимыми.

Друзья, братья и сестры и т. Д. Также могут это делать. Вы позволяете им усугубиться, чем болезнь, и мешаете им получить необходимую им помощь, что необходимо очень тщательно оценить, поскольку легко найти оправдания своим причинам вмешаться или помочь человеку. Часто у нас есть добрые намерения, приводящие к плачевным результатам.

Это токсичные отношения

Еще одна вещь, которую вам нужно задать себе; это токсичные отношения?? Токсичные отношения означают любые отношения, в которых вы подвергаетесь психологическому, словесному или физическому насилию, что является самой сложной границей, потому что для вашей защиты вам нужно дистанцироваться от обидчика. Трудно дистанцироваться от того, кого мы любим. Мы часто хотим стать мучениками, чтобы помочь другому человеку, но мы не можем сделать это за счет самих себя. Не рисковать своим эмоциональным благополучием - это не эгоистичная тактика.

Когда мы позволяем другим оскорблять нас, мы не в состоянии помочь тем, кто действительно нуждается в помощи. Вы можете позволить себе подвергнуться насилию со стороны этого человека за счет помощи другим людям, например своим детям, или, если это ваш ребенок, другим вашим детям. Вы можете сосредоточиться на своем больном ребенке; вы пренебрегаете другими. Вы также можете пренебречь своим браком.

Когда человек токсичен в вашей жизни, вам, возможно, придется решить, когда ему больше не разрешают в вашей жизни. Ваше сердце разобьется, это нормально, но вы защищаете не только себя, но и окружающих. Избегая токсичных отношений, он позволяет расцвести другим вашим отношениям.

Позвольте себе горевать

Установив границы, дайте себе время поплакать. Единственное, что вам нужно помнить, это то, что вы кого-то теряете. Возможно, они физически присутствуют в вашей жизни, но мысленно человек, которого вы когда-то любили, ушел. Позвольте себе оплакивать. Помните хорошие времена, но знайте, что хорошие времена у вас были не с этим человеком. Это была здоровая версия этого человека. Вы можете надеяться, что они вернутся, но будьте реалистами. В большинстве случаев, если этот человек не обратится за медицинской помощью, он никогда не вернется. У них могут быть моменты, когда они чувствуют себя лучше, чем в другие времена, но они ожидают, что все может быстро измениться.

Психическое заболевание - это ужасный набор болезней. О человеческом мозге известно недостаточно, чтобы вылечить такие состояния. Хотя это не отнимает жизнь, это отнимает качество жизни. Это может повлиять на окружающих больного сильнее, чем любой другой тип болезни. Будьте честны с собой, будьте реалистичны, устанавливайте границы и позволяйте себе горевать.