Как решать проблемы без конфронтации

Прямое и косвенное общение

Прямое общение за последние годы получило плохую репутацию. В мире политической корректности люди почти боятся говорить то, что они имеют в виду, и имеют в виду то, что говорят. Это наиболее распространено на рабочем месте, где все, что вы скажете коллеге или сотруднику, может быть воспринято как оскорбление. Мы дошли до того, что избегаем реальных проблем не просто для того, чтобы не задеть чьи-то чувства или не нарушить покой, но из-за самоуспокоения, дурной привычки и страха быть честным перед лицом другого человека. Это только усугубляет проблему, часто приводя к потере производительности, поскольку мы тратим все свое время на решение проблемы, но никогда не вникаем в ее суть и не находим решение. Так бывает и в романтических, и в личных отношениях. Я видел, как пары расходятся, а дружба разрушается из-за отсутствия прямого общения.

Вы не должны быть грубыми

Ошибка, которую совершают многие люди, пытаясь выразить свои чувства напрямую, состоит в том, что они могут быть слишком резкими или даже грубыми. Это заставляет другого человека защищаться. Он или она возводит стену, и битва началась. Это больше не обсуждение. Теперь это борьба. Есть способ сказать, что вы чувствуете, не обижая и не оскорбляя другого человека. Во-первых, вы должны понять, что людям свойственно защищаться. Если вы хотите быть эффективным коммуникатором, вы должны сначала разоружить ваш целевой слушатель. Разберите бомбу, прежде чем решите пойти туда и начать возиться с ней. Лучший способ обезоружить слушателя - сделать ему комплимент. На каждое критическое высказывание, которое вы говорите, должно быть что-то положительное, чтобы противодействовать негативному влиянию критики. Во-вторых, тщательно подбирайте слова. Убедитесь, что в своей критике вы не используете критические слова. Вместо того, чтобы говорить: «Я разочарован в том, что ты ленишься и не тянешь на себя внимание». Гораздо эффективнее было бы быть конкретным и опустить слова с негативным эмоциональным зарядом, такие как «разочарован», которое вызовет чувство вины, и «лени», что, скорее всего, вызовет негодование. Лучше сказать: «Прежде всего, я хочу поблагодарить вас за помощь в организации файлов. Вы действительно проявили инициативу в этом отношении. Я хотел бы поговорить с вами о том, чтобы помогать мне больше на площадке. Иногда там бывает очень много дел, и нам нужно, чтобы все были наготове. Если бы вы сделали это для меня, я был бы признателен ». Наконец, когда вы поднимаете проблему, вы должны быть готовы к ее решению. Если вы не готовы к решению, попросите целевого слушателя провести с вами мозговой штурм, какое может быть решение. Всегда заканчивайте приятную ноту вежливой фразой и улыбкой.

Помни это:

Эффективное прямое общение

Начни с комплимента. Разоружите целевого слушателя.
Выбирайте нейтральные или положительно заряженные слова. Избегайте отрицательно заряженных слов.
Будьте готовы к решению или попросите целевого слушателя совместно с вами провести мозговой штурм.
Завершите приятную ноту улыбкой.

Очевидно, что такое общение требует некоторого планирования с вашей стороны. Это не импровизированный разговор. Этот прием хорошо работает, если вы заранее обдумываете то, что хотите сказать, и даже заранее немного репетируете это, чтобы не сбиться с пути в момент противостояния. Вы должны знать, какой вопрос вы планируете решить, и уже продумали не только то, что вы хотели бы сказать, но и то, какое решение вы бы хотели получить в результате разговора. Это очень хорошо работает при работе с людьми на рабочем месте. Это также может хорошо сработать в ваших романтических или личных отношениях, если вы обсудите со своим партнером, любимым человеком или другом, что именно так вы хотите решать проблемы, возникающие между вами. Если вы сделаете это образцом общения в своей жизни, то вскоре станет вашей привычкой всегда обращаться друг к другу таким образом.

Обсуждение против аргумента

Я помню, как в молодости у меня были романтические отношения, и я постоянно ссорился со своим парнем. Проблема заключалась в том, что мне нравилось обсуждать разные вещи, но он любил спорить о вещах. Я много раз пытался объяснить ему разницу, но он этого не видел. Он все время говорил мне, что дискуссии и споры - одно и то же. Это заняло у меня некоторое время, но я, наконец, дозвонился до него, и как только он понял разницу, мы прожили почти без споров несколько лет.

Я объяснил ему это так. В дискуссии уважают обе стороны. Это два человека, которые прислушиваются к точкам зрения друг друга и приходят к какому-то соглашению, компромиссу или пониманию. В споре нет уважения. Два человека с совершенно разными точками зрения пытаются убедить один другому, что другой неправ. С каких это пор кто-нибудь убеждает кого-то в своей неправоте? Неважно, насколько вы логичны. Когда речь идет о чувствах, оба человека могут быть одновременно правы и неправы. В ходе обсуждения вы можете открыто и напрямую обратиться к чувствам, стоящим за действием или ситуацией. В споре чувства попираются. Я должен сказать, что в споре никто не выигрывает. Есть только проигравшие и больные неудачники. В дискуссии выигрывают все. Есть понимание и решения. Если вы сделаете общение в своих отношениях дискуссиями, а не спорами, тогда у вас будут более гармоничные и продуктивные отношения. Каждый раз, когда я с кем-то обсуждаю, и этот человек пытается превратить это в спор, я мягко, но твердо говорю: Это не аргумент. Это обсуждение. Если дискуссия перерастает в спор, я просто отказываюсь участвовать. Как говорится, для танго нужны двое. Когда человек хочет вернуться к обсуждению, я возвращаюсь к разговору.

Подходите к людям с любовью, а не с гневом

Вы никогда не захотите разговаривать с кем-то, когда сердитесь. Если вовлечены ваши эмоции, вам нужно время, чтобы отойти от ситуации и оценить наилучший образ действий. Возможно, даже посоветуйтесь с близким другом, который также является прямым коммуникатором, чтобы он посоветовал вам, что сказать. Гнев - это не настоящая эмоция. Это маскирующая эмоция, которая обычно скрывает настоящую эмоцию обиды или страха. Если вы злитесь на кого-то, скорее всего, он действительно обидел вас, или вы боитесь их, или какого-либо аспекта ситуации. Вам нужно найти время, чтобы выяснить источник своего гнева и разобраться с настоящими эмоциями. Бесполезно говорить человеку: «Я злюсь на тебя». Это никогда не работает. Человек почувствует, что ваш гнев необоснован, и не поймет вас. Гораздо эффективнее сказать: «Мне было больно, когда ты проигнорировал меня на днях» или «Боюсь, ты теряешь ко мне интерес». Как бы то ни было, прямо и конкретно скажите человеку истинный источник гнева. Кроме того, следуйте шаблону эффективного общения. Этот конкретный разговор может звучать так: «Я люблю тебя, и ты всегда рядом, когда ты мне нужен. Я благодарен тебе за это. Я просто хочу сказать тебе, что мне больно, когда ты игнорируешь меня по вечерам. Боюсь, ты теряешь ко мне интерес. Может, нам стоит провести немного времени вместе после того, как мы оба расслабимся. Мы могли прогуляться или просто отложить телефоны на час. Что вы думаете?' Это гораздо более эффективный способ не только напрямую решить проблему в ваших отношениях, но и получить желаемый результат из сложившейся ситуации. Ключевым моментом здесь является то, что вы также должны желать хорошего результата.

В этом мире есть люди, которым просто нравится ссориться и спорить. Я встречал многих из них, но я не один из них. Я предпочитаю в своей жизни мир, гармонию, умиротворение, счастье и здоровые отношения. Такие отношения требуют подготовки и работы, но они того стоят. Как и любая хорошая привычка, если вы найдете время, чтобы развить ее в своей жизни, она становится легкой и второй натурой. Через некоторое время вы можете даже задаться вопросом, как вы прожили свою жизнь до того, как общались таким образом.