Здоровые шаги к исцелению после разрыва

Расставания воняют, давайте посмотрим правде в глаза. Если ваши отношения рухнули, вот несколько полезных шагов, которые нужно предпринять, чтобы сохранить рассудок, исцелить себя и убедиться, что следующие отношения потенциально могут быть здоровыми.

Совет здесь направлен на потерю долгосрочных отношений, однако он может быть полезен и в отношении более коротких. Эта статья содержит множество советов, которые я усвоил за почти два десятилетия работы психическим и духовным консультантом, а также уроки, которые я извлек из собственного развода после 21 года брака.

Некоторые отношения должны научить нас

Если у вас никогда не было «плохих» отношений, вы либо очень молоды, либо очень неопытны, либо вам очень повезло, что вы нашли нужного человека с первой попытки. Если вы находитесь в последней категории, считайте себя благословенным.

Также возможно, что вы настолько функциональный человек, что распознаете плохие отношения еще до того, как вмешиваетесь, и уходите, прежде чем они начнутся. Если так, то вам спасибо.

Для остальных из нас нездоровые отношения - всего лишь часть процесса роста. Они существуют, чтобы научить нас многому, в том числе:

• Что мы будем и чего не будем мириться.
• Какие шаблоны нам нужно изменить.
• Как мы позволяем другим нажимать на наши кнопки.
• Чего мы действительно хотим в отношениях.

Поэтому, если у вас были нездоровые или несчастливые отношения, поздравьте себя. И убедитесь, что вы учитесь и растете на этом процессе.

Были ли у вас разрывы?

• Да, но все это были краткосрочные отношения, и они не сильно на меня повлияли ...
• Да. Все это были краткосрочные отношения, но я все равно расстроен.
• Да. Я сейчас прохожу через один.
• Да. Это было некоторое время назад, и я до сих пор расстроен.
• Да. Это было некоторое время назад, и теперь я чувствую себя исцеленным.
• Пока нет, но я подумываю о разрыве со своим партнером.
• Нет, у меня фантастические отношения, и я очень счастлив.
• Нет, у меня никогда не было отношений.

Нет связи

Держитесь подальше от бывшего как минимум 2-3 месяца. Не звони, не заходи. Не возвращайтесь за зубной щеткой, тостером или чем-нибудь еще, что не является абсолютно необходимым для вашего выживания, но что вы не взяли, когда уходили.

Эти вещи подождут, пока вы оба не успокоитесь и не привыкнете к разлуке. Чаще всего вы обнаружите, что можете жить без этих предметов или можете их заменить. Если вам необходимо что-то получить, сделайте это с помощью нейтральной третьей стороны.

Первые несколько месяцев после разрыва - это время, когда вы будете чувствовать себя растерянным и уязвимым, злым или, возможно, виноватым.

Прямо сейчас вам угрожает опасность скатиться к тем же нездоровым отношениям, которые вы оставили, и возвращение к чему-то забытому, вероятно, будет для вас оправданием для этого.

Не возвращайтесь, ожидая, что что-то исправят

Причины вашего разрыва не изменятся и не исчезнут. Ваш бывший может сказать, что они изменились, но кому-то требуются годы, чтобы заново изучить их привычки.

Вы не хотите, чтобы ваш бывший вернулся

Хотите верьте, хотите нет, но вы НЕ хотите, чтобы ваш бывший вернулся. Одна из самых забавных вещей, которые я обнаружил после первой публикации этой статьи, - это количество спам-комментариев, в которых говорится о каком-то «известном» экстрасенсе / знахарке / психе, который помог кому-то вернуть свою бывшую. Это вредно.

Во-первых, использовать магию, чтобы вернуть кого-то, - это плохая дуджу. Это похоже на преследование. И вы НИКОГДА не узнаете, с вами ли они из-за истинного желания быть в вашей жизни или из-за какого-то заклинания. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите быть с кем-то, кто любит вас ТОЛЬКО потому, что он волшебным образом побуждается? (Это означает, что они НЕ НА самом деле тебя любят!)

Добро пожаловать обратно в тот же цикл. Все «как обычно» с вашими отношениями сегодня так же испорчены, как и вчера.

Единственная причина, по которой люди цепляются за плохие отношения, заключается в том, что они застревают в чувстве «безопасности», которое даже не является хорошей безопасностью. Но они знают, чего ожидать. Поэтому они придерживаются этого, потому что это предсказуемо.

Или вы бы предпочли продолжать расти как личность и найти того, кто действительно достоин вашей энергии и вашей любви?

Меня? Я выбрала второй вариант и после нескольких незначительных отношений нашла своего вечного мужа. Тот, кто любит меня такой, какая я есть. Тот, кто относится ко мне с уважением, даже когда мы (редко) ссоримся. Кого-то, кто мирится с моим «сумасшедшим», как и я с его.

На этот раз я в нем надолго, и я знаю, что это продлится, пока мы не состаримся и не поседеем, не будем обниматься на качелях на крыльце, и пока один из нас не испустит последний вздох.

Просто скажи нет подборам

Одна из последних вещей, которые вам нужны после окончания длительных отношений, - это роман для восстановления сил. Они почти всегда заканчиваются плохо, когда вы чувствуете еще большую вину и разочарование, чем могли бы в противном случае.

Еще хуже, если вы первый понимаете, что это отскок, а потом испытываете трудности с тем, чтобы избавиться от другого человека.

Отношения восстановления возникают из-за того, что мы боимся и не привыкли оставаться в одиночестве. В конце концов, они часто нездоровы и основаны на необходимости чувствовать любовь, а не на настоящем партнерстве.

Если вы расстались со своим бывшим, потому что хотите быть с кем-то другим, я все же рекомендую вам дать себе немного места в этих новых отношениях. Вы можете обнаружить, что эти отношения были лишь катализатором, который вытащил вас из старых.

Если вы принадлежите к этому новому человеку, ваша любовь друг к другу выдержит испытание, проведенное в разлуке. И если вы заботитесь о них, ваши будущие отношения станут крепче, если вы дадите себе время, чтобы понять закономерности, которые сделали вас неудачными в прошлом.

Найдите время, чтобы побыть одному

Я рекомендую взять на себя обязательство воздерживаться от 6 месяцев до года и держаться подальше от свиданий.

Чем дольше вы были со своим бывшим, тем дольше должен быть этот период времени. (Если вы были вместе всего несколько месяцев, то хватит и месяца на свидания. Однако, если у вас много краткосрочных отношений, может быть разумным дать себе перерыв.)

Используйте это время, чтобы:

Это нормально скорбеть

Последствия разрыва отношений - тяжелое время. Вы будете циклически проходить через множество эмоций, включая гнев, вину, разочарование, жалость к себе, страх, апатию, усталость и печаль. Это естественно и ожидаемо. Не сердитесь на себя за это.

Позвольте себе дать выход. Плачь, если нужно. Кричите и злитесь, если хотите.

Вот совет, который я предлагаю для преодоления гнева. Найдите благотворительный магазин и купите там самую уродливую посуду и изделия из стекла. (Те, которые никто бы не хотел покупать.)

А теперь найдите металлический мусорный бак. (Возможно, вам придется спросить разрешения у владельца.) Крик. Рэнт. Разбейте посуду в мусорный бак.

Ведение журнала может помочь пережить траур. Это также может дать вам представление о моделях, которые вы хотите изменить в себе, и о том, как вы подходите к отношениям.

Сопротивляйтесь любым побуждениям к употреблению алкоголя или наркотиков (или перееданию или покупкам, если это для вас проблематично) в качестве механизма преодоления. Вы только создадите себе больше проблем.

Позаботьтесь о том, что нужно сделать

Большую часть времени мир не останавливается, чтобы дать вам время скорбеть. У вас могут быть счета, которые нужно оплачивать, работа, которую нужно сохранить, а также дети или животные, о которых нужно заботиться.

Если у вас впереди время отпуска, то обязательно воспользуйтесь им. Если нет, сосредоточьтесь на рутине как на способе сохранить голову.

Обязательно регулярно принимайте душ, при необходимости брейтесь и носите чистую одежду. Это может показаться слишком большим усилием, но вы обнаружите, что ваши эмоции более сбалансированы, когда вы это сделаете.

Делайте то, что всегда хотели

Возьмите уроки танцев или карате. Рюкзак по Европе. Научитесь нырять с аквалангом. Следуйте той мечте, которую вы сдерживали либо из-за ваших прежних отношений, либо из-за нехватки времени. Найдите для этого время.

Когда я встретил своего бывшего, я был заядлым игроком в Dungeons and Dragons. Он не одобрял эту игру (или любую другую). После развода одна из вещей, которые я сделал для себя, - это присоединиться к еженедельной игре. Это дало мне возможность пообщаться и повеселиться. В качестве плюса я завел новые дружеские отношения.

Проводите время с друзьями

Может помочь наличие системы поддержки, друга или нескольких человек, которые сами пережили расставание и понимают, через что вы проходите.

Однако помните, что вы не хотите возлагать слишком много бремени на одного друга.

Кроме того, вы не хотите полностью угнетать. Естественно, что вам может понадобиться потратить время на обдумывание старых отношений, но найдите время и для забавных вещей.

Предупреждение: Если у вас и вашего бывшего есть общие друзья, не просите их принять чью-то сторону. Они либо захотят, либо не захотят. Просить или ожидать от них этого может разрушить вашу дружбу с ними. Если вам нужно, чтобы кто-то высказался, лучше выбрать личного друга, а не того, с кем вы будете вместе.

Уважайте свою свободу

Одиночество может быть одновременно пугающим и вдохновляющим.

В моем случае я встретил свою бывшую в возрасте семнадцати лет и переехал из родительского дома прямо в дом моих бывших. У меня никогда не было возможности побыть одна. По экономическим причинам мне пришлось переехать к девушке на некоторое время после развода. Как только я смог, я переехал в свою квартиру.

Это было замечательно. Мне было некому отвечать, кроме себя и моей кошки.

Если вы никогда не были одиноки, постарайтесь сделать это как можно скорее. Это ценный опыт, который по возможности нельзя упустить. Это даст вам уважение к вашей способности заботиться о себе и даст вам время для исцеления.

Уважайте свои отношения с собой

Один из лучших советов, который я получил после развода, заключался в том, чтобы устраивать свидания с собой хотя бы раз в неделю.

Когда вы одиноки, легко закончить обедом над раковиной, или стоять перед холодильником, или смотреть телевизор.

Выделите хотя бы один вечер в неделю, чтобы устроить себе свидание. Приготовьте себе домашнюю еду. Если не готовишь, возьми что-нибудь хорошее.

Примите душ и оденьтесь во что-нибудь, что вы бы надели, если бы выходили на улицу. Накрывать на стол. Зажечь свечи. Может быть, даже купишь себе цветы. Выключите телевизор.

Наслаждайтесь временем наедине с собой и осознайте, что вы достаточно важны, чтобы хорошо поужинать в одиночку.

Сделайте что-нибудь творческое

Если вы художник или какой-либо ремесленник, используйте это как терапию. Неважно, садитесь ли вы в саду или рисуете, пишете или строите моторы или что-то еще, используйте свое искусство как способ расширения возможностей и выражения своих эмоций.

Если у вас нет хобби, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы заняться новым.

Оцените свои ошибки

Даже если вы чувствуете, что ваш бывший был ответственен за ваш разрыв, знайте, что вы, вероятно, тоже ошибались. Ты всего лишь человек.

Не зацикливайтесь на «Я был ужасным человеком». Цель здесь не в том, чтобы ругать себя. Это бесполезно и не ведет к росту.

Вместо этого посмотрите на свои ошибки объективным взглядом и спросите, например:

• «Как я мог по-другому отреагировать в этой ситуации?»
• «Какие шаблоны я создаю снова и снова в своей жизни?»
• «Как мне общаться?» «Как бы я хотел общаться?»
• «Какие жалобы на меня были у моей бывшей? Есть ли в них какое-то значение? Если да, что я могу сделать, чтобы внести изменения? '

Взгляните на свои триггеры и кнопки

Почти невозможно дожить до взрослой жизни без триггеров. Это вещи, которые вызывают автоматические реакции, не соответствующие тому, как вы хотите действовать, особенно во время конфликта или стресса.

Например, если один из ваших родителей был крикуном, у вас могла возникнуть особая реакция совладания с криком и спорами. Может быть, вы спрятались в своей комнате, или убежали из дома, или кричали в ответ.

Скорее всего, если вы не научитесь новому механизму выживания, вы отреагировали точно так же в своих прошлых отношениях.

Спросите, что вы сделали правильно в отношениях

Даже в отношениях, которые не сложились, вы, вероятно, тоже поступали правильно.

Обдумывая допущенные ошибки, обратите внимание на то, каким образом ваши отношения были здоровыми и как вы способствовали этому.

Это шаблоны, которые вы действительно хотите сохранить, поэтому полезно помнить, что они собой представляют, чтобы вы могли получить к ним доступ в любых новых отношениях.

Это также полезно, потому что это поможет вам быть более нежным с собой.

Учитывайте то, что вы узнали

Как я сказал в начале этой статьи, любые отношения призваны преподать нам жизненно важные уроки.

Приведу несколько примеров: мой бывший брак научил меня быть более общительным. Это побудило меня сосредоточиться на моем искусстве и письме. В ходе этого курса я изучил несколько других навыков, включая работу с кузовом и кулинарию.

Я также научился постоять за себя. Чтобы вести драки более здоровым образом (к сожалению, не до конца). Следование своим мечтам, даже если человек, с которым я был, не уважал их. Ценить себя и отказываться от жестокого обращения.

Какие уроки преподали вам ваши отношения и разрыв? Чем вы стали лучше или сильнее после этого?

Получите помощь, если она вам нужна

Если вы подвергались физическому или эмоциональному насилию в ваших отношениях, или если была какая-то зависимость, вам, вероятно, понадобится какая-то помощь, чтобы преодолеть связанные с этим страхи и проблемы.

Даже если ничего из этого не произошло, вы все равно можете почувствовать потребность в помощи.

Для этого есть множество источников, включая консультации, местную церковь или пастора, различные группы поддержки и группы 12 шагов. Если вы хотите получить консультацию, но не можете себе этого позволить, обратитесь в Департамент здравоохранения своего города. У многих есть бесплатные или недорогие программы.

Альтернативой может быть экстрасенс или гипнотизер. Я обнаружил, что несколько сеансов гипноза с этическим гипнотизером могут работать более эффективно и быстрее, чем годы терапии.

Если у вас и вашего бывшего есть дети вместе

Если у вас и вашего бывшего есть несовершеннолетние дети, правило о запрете контактов на 2-3 месяца может оказаться непростым. Возможно, вы захотите, чтобы приятель был посредником в организации и доставке детей на свидания или в информировании вашего бывшего о вопросах здоровья детей и школьных занятий. В этом случае убедитесь, что они дали понять вашему бывшему, что это временно, пока у вас двоих не появится возможность передохнуть друг от друга.

Печальный факт разводов с участием детей заключается в том, что в конечном итоге вам придется научиться общаться со своим бывшим о детях, однако сейчас еще не время для этого, если только не возникнет что-то опасное для жизни.

Не ругайте бывшего с детьми

Каким бы искушением вы ни были, не делайте этого. Это уязвимое время и для ваших детей. Вероятно, они будут такими же злыми и растерянными, как и вы. Оскорбление вашего бывшего только оттолкнет ваших детей, причинит им боль и еще больше запутает их.

Причины вашего развода - это дело взрослого, которое следует держать между вами и вашим бывшим. Во что бы то ни стало, найдите другого взрослого, с которым можно выпустить пар и дать ему выход.

Если возможно, заключите договор со своим бывшим, чтобы дети не вмешивались в ситуацию. Согласитесь взаимно воздерживаться от высказываний против бывшего в присутствии детей.

Единственный случай, когда вы должны вовлечь своих детей в какие-либо последствия вашего развода или разрыва, - это когда они сами стали жертвами физического насилия или жестокого обращения, были свидетелями вашего собственного насилия или свидетелями / причастны к зависимости. В таком случае помогите своим детям. Желательно не себя. Даже в этом случае избегайте обвинений.

• Дайте своим детям понять, что вы их любите.
• ДАЙТЕ им понять, что второй родитель их любит.
• Дайте им понять, что разрыв произошел не по их вине.

Если было кольцо, что вы с ним сделали?

• Я заложил / продал его, потому что мне были нужны деньги.
• Я вернул его своему бывшему, потому что это семейная реликвия.
• Я вернул его своему бывшему, потому что они потратили много денег, и я чувствовал, что это правильно.
• Я избавился от этого, потому что был зол.
• Я сохранил его, потому что был зол.
• Я бросил его обратно в лицо моей бывшей.
• Что-то другое? Дай мне знать в комментариях.

Всеамериканский ритуал у костра разрыва

Это может быть аспект других культур, но он, безусловно, встроен в американскую культуру. Я считаю, что это здоровый поступок, если вы делаете это с уважением как к себе, так и к своему бывшему.

Когда будете готовы, возьмите металлический мусорный бак или другой безопасный контейнер для огня, например гриль.

Отсортируйте вещи, которые у вас есть от ваших отношений. Такие вещи, как любовные письма, копии электронных писем, небольшие подарки, которые подарил вам ваш бывший партнер, корешки билетов из фильмов, в которые вы ходили вместе, или другие сувениры. Вы также можете включить такие вещи, как особый предмет одежды, который будет сильным напоминанием о ваших отношениях.

НЕ включайте никакие предметы, которые являются личной собственностью вашего бывшего.

Не включайте какие-либо предметы, которыми вы владеете, о потере которых вы можете пожалеть позже или которые могут иметь ценность в случае продажи. В конце концов, разрыв часто означает, что вам придется скорректировать свое финансовое положение. Если лучше продать на eBay или пойти в ломбард, сделайте это.

Возьмите немного жидкости для зажигалок и древесного угля или дерева и сожгите эти сувениры. Вы можете сделать это самостоятельно или, если чувствуете, что нуждаетесь в поддержке, попросите друзей присоединиться к вам.

Естественно, примите все соответствующие меры предосторожности при пожаре.

Обратите внимание: если у вас и вашего бывшего есть дети, то сжигание таких вещей, как ваша свадебная фотография, свадебное платье и т. Д., Может быть полезно отложить. Даже если эти вещи не то, что вы хотите сохранить, они могут быть важны для ваших детей. Мои родители развелись, когда я был подростком, но я все еще рад, что у меня есть копия их свадебного фото. Несмотря на то, что они расстались, это часть моей истории.

Ритуалы перерезания шнура

В моей духовной системе браки и помолвки отмечаются буквально «завязывая узел», для чего мы делаем специальный шнур, который используем во время церемонии. Когда происходит разрыв, для обеих сторон (при условии, что они способны вести себя вместе) может быть исцеление, если они вместе перережут или сожгут этот шнур.

Если вы все еще чувствуете влечение к бывшему партнеру, вот еще один способ использовать эту метафору, даже если у вас нет физической веревки, связывающей вас в ритуале.

Тебе понадобится:

• Фотография вашего бывшего или другой предмет, который их представляет.
• Веревка, шнур или пряжа.
• Лента или другое скрепляющее приспособление.
• Ножницы.
• Что-нибудь, чтобы сжечь шнур или шнур. (Необязательно)

Шаги:

1. Приклейте скотчем или другим способом завяжите шнурок между фотографией или другим представляющим предметом и вашим сердцем.
2. Размышляйте о вещах, которые связывали вас, как хороших, так и плохих, и почему вы сейчас хотите быть свободными,
3. Возьмите ножницы и разрежьте пуповину пополам, сосредоточившись на чувстве освобождения от этого человека.
4. При желании можно сжечь две половинки веревки, которая привязывала вас к ним, а также фотографию или объект, который их представляет.

Избегайте мстительности

Я видел, как случаются безумные вещи, когда люди расходятся. Одна знакомая мне женщина взяла ключ от покраски дорогой спортивной машины своего бывшего. Другая женщина подбирала ножницами каждую третью строчку костюма бывшего мужа. Было довольно неприятно, когда его одежда начала разваливаться на работе,

Как бы вы ни думали, что эти кусочки мести могут быть оправданы, НЕ делайте этого.

Помните, что эти действия больше отражаются на вас, чем на статусе ваших отношений. Уважайте себя, справляясь с разрывом по-взрослому.

Часто мстительность случается в тех случаях, когда супруги изменяют. Помните:

• Если бы ваши отношения были целостными, ваш супруг не изменил бы. Это ваша задача, равно как и их задача.
• Человек, с которым ваш супруг изменил, не несет ответственности за неудавшееся состояние ваших отношений, даже если они знали, что ваш бывший супруг или партнер был женат / взят.
• Независимо от того, в чем могут быть недостатки вашего бывшего, вас будут судить по вашим действиям. Ведите себя как взрослый, и к вам будут относиться как к взрослому.

Сосредоточьтесь на движении вперед

Исцеление от разрыва может быть сложной задачей, но помните, что вы справитесь с этим. Следите за призом - стать цельным и счастливым человеком. Уверяю вас, что однажды вы проснетесь, и ваш разрыв не будет для вас первым делом. Сосредоточьтесь на доброте к себе.