Понимаете ли вы психологию онлайн-отношений?

Понимание онлайн-отношений

Нет никаких сомнений в том, что все больше и больше из нас проводят огромную часть своего времени в сети, и, будучи социальными существами, мы естественным образом развиваем онлайн-отношения во многом так же, как и в автономном режиме. Возможно, мы специально вышли на улицу, чтобы найти любовь всей нашей жизни на веб-сайтах онлайн-знакомств или чатах, или, может быть, мы совершенно случайно создали социальную сеть друзей благодаря нашему онлайн-взаимодействию. Что бы мы ни делали в сети и какие у нас причины для этого, мы неизбежно столкнемся с трудностями, а также с положительными моментами в наших онлайн-отношениях.

Для любого, кто провел время в сети, становится очевидным, что наши онлайн-отношения могут быть возвышенными, а также могут быть очень сложными. Но почему? Какие различия мы видим между отношениями, основанными исключительно в онлайн-мире, по сравнению с нашими отношениями, основанными в основном в офлайн-мире? Какие типы психологического поведения в Интернете мы проявляем и что это говорит нам о наших отношениях в Интернете?

Психология Интернет-отношений

Многие изменения, которые мы наблюдаем в наших онлайн-отношениях, можно очень хорошо объяснить традиционной психологической теорией. Итак, объясняя это непрофессионалами, давайте рассмотрим некоторые из этих аспектов, чтобы помочь нам лучше понять наши онлайн-отношения и выжить в них без изменений.

• Роль восприятия в онлайн-отношениях
• Что отсутствует в сети?
• Восприятие и реальность
• Роль защитных механизмов в онлайн-отношениях
• Преимущества и недостатки онлайн-отношений

Помимо некоторых ответов, вы также увидите множество вопросов, которые задаются здесь, поскольку еще многое остается без ответа с точки зрения того, как Интернет бросает вызов нашему пониманию человеческого взаимодействия и как он влияет на наши онлайн-отношения.

Роль восприятия в онлайн-отношениях

Вот одно определение восприятия, о котором следует подумать, особенно в отношении онлайн-отношений, онлайн-знакомств и восприятия:

«Восприятие - это процесс осознания или понимания сенсорной информации».

Итак, восприятие - это сортировка и обработка информации, которую мы получаем через 5 органов чувств:

• Touch
• достопримечательность
• Слух
• Вкус
• Запах
• (Мы также можем вставить шестое чувство, если захотим - интуицию.)

Видите ли вы непосредственную проблему, с которой мы можем столкнуться в наших онлайн-отношениях, в отличие от наших офлайн-отношений? В отличие от офлайнового мира, где мы используем все 5 чувств для получения информации, в онлайне мы можем в основном использовать только одно чувство для получения информации - зрение. Мы также очень ограничены в использовании нашего зрения, потому что не можем извлечь пользу из обычных сигналов, которые мы улавливаем посредством невербального общения. Мы можем видеть напечатанные слова, мы можем видеть чей-то аватар, если он решит опубликовать его, и мы можем смотреть видео или видеть кого-то через веб-камеру.

При использовании веб-камеры или видео мы также можем использовать наше слух, но в большинстве случаев онлайн-общение происходит через слова на экране. Мы не можем улавливать феромоны друг друга, мы не можем общаться через глаза, мы не можем общаться с помощью жестов, интонации или тона голоса, мы не знаем, каково это обнимать этого человека или давить на него руки.

Что отсутствует в сети? Сенсорная информация и язык тела

Итак, очевидно, что большая часть нашего перцептивного оборудования не может использоваться в наших онлайн-отношениях. Следовательно, мы упускаем огромные массивы информации о других людях, которые у нас обычно есть. Были проведены различные исследования, чтобы выяснить, насколько наше общение является вербальным, а не невербальным. Процентное разделение было другим, но не подлежит сомнению то, что невербальное общение является очень важным аспектом общения и развития человеческих отношений.

Главный недостаток онлайн-отношений и общения - отсутствие языка тела, на котором можно было бы читать. Одно исследование показывает, что 93% общения осуществляется невербальными средствами (включая язык тела) и только 7% - вербальным. Итак, в сети мы застряли в том, что нам приходится пытаться все наше общение (как аудирование, так и речь) с помощью 7% инструментов, которые мы обычно используем. Это немного похоже на попытку починить машину с помощью только молотка и торцового ключа! Насколько эффективными могут быть наши онлайн-отношения с таким ограниченным количеством инструментов в нашем распоряжении?

Восприятие и реальность - что вообще реально?

Даже в реальном мире наше перцептивное оборудование далеко от совершенства. Просто посмотрите на статичное изображение справа. Похоже, он движется, но это не так - способ создания изображения заставляет наши глаза видеть движение, когда его нет. Когда мы думаем о наших онлайн-отношениях и о том, насколько они «реальны», мы должны спросить себя, насколько мы доверяем очень ограниченной перцептивной информации, которую мы должны продолжать. Кто перед экраном, а кто за ним? Действительно ли мы знаем, или наше оборудование восприятия дало нам ложную информацию?

Кто ты в интернете? Ты «ты»? Вы показываете все аспекты своего характера и личности или только части себя? Даже если вы чувствуете, что показываете себя полностью, интерпретируют ли другие то, что вы представляете, так, как вы бы хотели, или существует много недопониманий относительно того, что вы «имеете в виду» и «кто вы»?

С кем мы «разговариваем» в Интернете? Что мы действительно можем узнать о ком-то из того, что он набирает?

Кто смотрит на вас с экрана вашего компьютера? Это человек, с которым вы разговариваете, или просто аспект вас самих, который отражается на вас? Как мы можем отличить?

Роль защитных механизмов в онлайн-отношениях

Чтобы попытаться ответить на некоторые из этих вопросов, давайте рассмотрим некоторые общие проблемы в онлайн-отношениях, а также типы психологического поведения и процессов, которые мы используем в наших сетевых отношениях с другими людьми. В частности, я хочу рассмотреть механизмы психологической защиты. У всех нас есть любимые защитные механизмы, которые мы используем как в сети, так и в автономном режиме, но, исходя из моего опыта, следующие защитные механизмы мы, скорее всего, будем использовать в сети. Обратите внимание, что я включаю в это себя! Даже после изучения психологии, социологии и консультирования в течение многих лет я определенно не застрахован от использования защитных механизмов - я просто могу быть немного более осведомленным, когда использую один из них.

Проекция

Проще говоря, проекция перекладывает наши неприемлемые эмоции на кого-то другого. Эмоции, мысли или убеждения, которые мы проецируем на других, как правило, оказываются теми, которыми мы отрицаем. Проекция скользкая, и ее может быть очень трудно увидеть в себе, если мы не будем очень внимательно смотреть и не будем честны с собой!

Примером проекции может быть отрицание себе того, что нас привлекает кто-то за пределами наших отношений, а затем обвинение нашего партнера в том, что его привлекает кто-то другой. Мы видим, как другие проявляют такое поведение вместо нас. Безликий мир Интернета позволяет нам гораздо легче проецировать наши вещи на других, чем в реальном мире, и чаще «уходить с рук», поскольку редко возникают какие-либо проблемы или последствия.

Идеализация и девальвация (расщепление)

Проще говоря, идеализация и девальвация означают сильную тенденцию видеть вещи (и людей) в черно-белых тонах - либо как все хорошее, либо как все плохое. Идеализируя кого-то, мы не можем видеть в нем цельного человека, обладающего как положительными, так и отрицательными качествами. Мы видим только хорошее. Обратное верно для девальвации - мы видим только плохие качества, которыми кто-то обладает, хотя на самом деле мы все обладаем смесью как хороших, так и плохих качеств.

В «расщеплении» мы можем почувствовать, что мы изначально плохие, а другие - хорошие, или наоборот. Это выразится в том, что кто-то «ставит вас на пьедестал», постоянно обесценивая себя. Наоборот, это будет выражаться в том, что кто-то постоянно производит впечатление «смотрит на вас свысока» и критикует каждое ваше слово - они чувствуют, что они «хорошие», а вы «плохие».

В мире Интернета может быть сложно бросить вызов подобным взаимодействиям, поскольку люди часто представляют себя нам как «все хорошие». В автономном режиме мы скоро узнаем, настолько ли хорош кто-то из них, как он присутствует, - мы сможем увидеть, совпадают ли его язык тела и действия со словами с течением времени. В наших онлайн-отношениях у нас нет этой способности, если только этот человек выбирает чтобы раскрыть свои отрицательные характеристики, они могут легко скрыть их от нашего сознания из-за экрана своего компьютера.

Смещение

Смещение легко объяснить, и я уверен, что вы сможете быстро распознать этот защитный механизм. У вас когда-нибудь был плохой день на работе, а вы кричали на детей, когда приходили домой? Это смещение.

Вместо того чтобы злиться на кого-то или что-то, что нас расстраивает на работе, мы переносим это на что-то или кого-то еще, позволяя нам выпустить часть эмоции. Это часто случается в онлайн-мире. Загляните в любой форум, чтобы увидеть, как люди выражают свои эмоции по отношению к другим участникам форума по мелочам!

Перемещение также может происходить при положительных эмоциях. Например, тот, кому трудно быть открытым и честным в отношениях в «реальном мире», может обнаружить, что он может переложить свои любящие чувства на своих онлайн-друзей.

Искажение

Есть много типов когнитивных искажений, которые в основном представляют собой преувеличенные мысли или стили мышления. Вот несколько искажений и несколько распространенных онлайн-примеров, которые можно исправить:

Прыгая к выводам -

«Такие-то люди проигнорировали мой комментарий к их статье, поэтому я им не нравлюсь».

Чрезмерное обобщение -

«Все индийские блогеры - мошенники».

Персонализация -

«Google отклонил мое приложение AdSense, потому что им не нравится мой стиль письма».

Эмоциональное рассуждение -

«Я чувствую, что Бог существует, поэтому он должен это делать».

Сублимация

Положительный защитный механизм, который часто усиливается в сети, - это сублимация. Сублимация - это когда мы берем нашу тревогу и тяжелые эмоции и делаем с ними что-то позитивное, например, пишем стихи, убираем в блоге свои заботы, создаем произведения искусства или видео или помогаем другим путем написания статей о трудностях, которые мы преодолели.

Подводя итоги защитных механизмов

Выше приведены лишь несколько примеров защитных механизмов, которые мы все используем как в офлайновых, так и в сетевых отношениях, но мне кажется, что онлайн-мир на самом деле усиливает многие из защитных механизмов, потому что, в отличие от реального мира, существует очень мало последствий для такое поведение, и они в основном остаются неизменными. Может быть, мы не так много бросаем вызов, как офлайн, потому что часто возникает такая путаница в отношении того, какие чувства, мысли и убеждения кому принадлежат?

Что бы мы ни думали о наших отношениях в Интернете, верно одно - эмоции и реакции, которые мы испытываем в связи с онлайн-обменами. наши и никто другой. Если мы честно посмотрим на то, что получаем с экрана, мы увидим, что большая часть этого является отражением нас самих. Это означает, что проблемы, возникающие в нашем онлайн-общении, являются очень хорошим указателем на наши собственные трудности, беспокойства и искаженные модели мышления.

Положительные и отрицательные стороны онлайн-отношений

Любой, кто провел в сети больше, чем немного времени, вероятно, имел как положительный, так и отрицательный опыт онлайн-отношений. Хотя Интернет, безусловно, может быть освобождающим, позволяя нам свободно общаться с более широким кругом людей и давая нам возможность передавать и получать информацию быстрее, чем когда-либо прежде, у него, безусловно, есть свои недостатки, а также преимущества, когда речь идет о человеческих отношениях. . Ниже приведены некоторые примеры, которые я придумал - у вас может быть больше.

Некоторые преимущества онлайн-отношений

• Мы можем встретить людей, с которыми у нас никогда не было бы возможности познакомиться раньше.
• Мы можем протестировать различные способы общения, например, позволяя себе быть более открытыми, позволяя себе злиться и т. д. У нашего поведения меньше последствий, поэтому мы можем больше рисковать.
• Если нам не хватает уверенности, косноязычия или заикания, это не будет очевидным в сети, и поэтому присутствие в сети может помочь нам в уверенности.
• Мы чувствуем, что можем быть теми, кем хотим быть, и уйти от ролей, навязанных нам во внешнем мире.
• Мы можем более ясно обдумывать наши мысли и идеи, поскольку мы должны их записывать.
• Мы можем редактировать то, что мы говорим, намного легче, нажав удалить.
• Если мы хорошо умеем писать, мы действительно сможем лучше общаться в онлайн-мире.

Некоторые недостатки онлайн-отношений

• Мы часто не прилагаем усилий, чтобы как следует «все проверить». Например, если у нас возникают проблемы с кем-то на рабочем месте, мы можем проверить, есть ли у него личная проблема, которая влияет на его поведение. Люди в Интернете редко делают это - зачем беспокоиться, когда вместо этого есть миллиард других людей, с которыми вы можете поговорить?
• Мы можем быть очень физически выразительными людьми и использовать жесты, зрительный контакт и прикосновения, чтобы выразить себя - это недоступно в Интернете. Использование символов и смайлов может в некоторой степени помочь передать наше послание, но на самом деле это не то же самое, что искренняя улыбка или искренне расстроенное лицо.
• Нас очень легко обмануть и манипулировать нами - нет никаких физических сигналов, которые могли бы нас предупредить.
• Существует огромный потенциал неверного истолкования того, что люди говорят, и того, что люди «имеют в виду», когда печатают.
• Многие люди лучше выражают себя устно, чем посредством письменного слова, и поэтому находятся в невыгодном положении в Интернете.

Вывод

Перечитывая эту статью, я вижу, что она может показаться довольно негативной (это мое восприятие - я могу ошибаться!), Но это вовсе не было моей целью. Моя цель при написании этого заключалась в том, чтобы помочь нам всем развить наше понимание и понимание видов психологических опасностей, которые мы можем испытать в наших онлайн-отношениях, и благодаря этому осознанию либо получить шанс предотвратить проблемы до того, как они возникнут, либо суметь увидеть за то, что они потом.

Вот мои оригинальные вопросы и несколько кратких ответов:

Чем наше восприятие в сети отличается от восприятия «реального мира» или совпадает с ним? Мы используем одно и то же оборудование восприятия как онлайн, так и офлайн, но онлайн мы чрезвычайно ограничены в том, какие способности восприятия мы можем использовать.

Какие типы психологического поведения мы проявляем в наших онлайн-отношениях? То же, что и в реальном мире, но наше поведение может быть более сконцентрированным в сети, и это имеет гораздо меньше последствий.

И какие различия мы видим между отношениями, основанными исключительно в онлайн-мире, по сравнению с нашими отношениями, основанными в основном в офлайн-мире? Кажется, что в онлайн-мире гораздо больше места для путаницы, и поскольку мы можем показать только части себя, а другие могут видеть только часть той части, которую мы показываем, Интернет может превратить нас в карикатуры на самих себя.