Джон Готтман - Четыре типа разрешения конфликтов в браке

Понимание межличностных конфликтов

Межличностные конфликты возникают, когда есть различия между людьми. К ним относятся различия в мотивах, целях, убеждениях, мнениях и поведении людей. Хотя между двумя людьми в отношениях всегда есть различия, критическим фактором, вызывающим конфликт, является то, что желания или действия одного человека мешают желаниям или действиям другого человека.

Миллер и Перман (2008) отмечают, что парам вряд ли удастся избежать конфликтов в отношениях, поскольку у них разные настроения и предпочтения, а достижение целей одного человека может помешать другому. Однако конфликт - это динамический процесс, который может инициировать изменения через рост, а не разрушать отношения.

Восприятие, мысли, ценности и чувства пар влияют на то, как они интерпретируют конфликтные ситуации, и могут сильно повлиять на исход конфликтов. Однако три элемента конфликта, выпуск, отношения, и эмоция, должны быть рассмотрены, если конфликт должен быть разрешен. То, как пары реагируют на межличностные конфликты, может быть конструктивным или деструктивным для их отношений.

Джон Готтман: Как устроить брак

Соотношение 5: 1 в брачных конфликтах

По словам Джона Готтмана, исследователя брачных отношений, в стабильных браках отрицательные взаимодействия уравновешиваются положительными. Динамика баланса между негативом и позитивом - вот что отличает довольные пары от недовольных.

В стабильных браках существует очень конкретное соотношение, 5 к 1, между количеством положительных чувств и взаимодействий и отрицательных взаимодействий. Напротив, пары, которые могут развестись, имеют слишком мало позитивных взаимоотношений, чтобы компенсировать рост негатива в их браках.

В соответствии с Готтман (1994), позитив должен перевешивать негатив в 5 к 1, независимо от того, идут ли пары в напряженные ссоры или полностью избегают конфликтов. В этих браках есть успешные изменения, которые удерживают пары вместе. Низкий уровень конфликтов между парами не обязательно свидетельствует о семейном счастье. С другой стороны, похоже, что интенсивность спора между некоторыми парами раскрывает истинную окраску их браков.

Как вы справляетесь с конфликтом в браке?

К какой паре вы относитесь, имея дело с конфликтом в собственном браке?

• Проверка
• Летучий
• Избегание конфликтов
• Враждебный

Четыре типа пар

По словам Готтмана, в здоровом браке есть три подхода к решению проблем: летучий, подтверждение, и избегание конфликтов. Эти три подхода могут привести к стабильным и прочным бракам. Однако четвертый подход к разрешению конфликтов, враждебный, скорее всего, закончится разводом.

Готтман объясняет, как определенные важные качества каждого подхода предсказывают, закончится ли брак разводом.

Неустойчивые пары

Для непостоянных пар конфликты возникают легко, и они ведутся в большом масштабе, но, конечно, помириться еще сложнее! У этих пар есть страстные споры и частые и страстные ссоры.

По словам Готтмана, в то время как яростная борьба ведется открыто, они спорят очень остроумно, проявляют нежность друг к другу и прекрасно проводят время, помириваясь. Кажется, что их вулканические споры - лишь малая часть их теплых и любовных отношений.

Похоже, что страсть и борьба ведут к лучшим отношениям, которые включают в себя примирение, смех и привязанность. Таким образом, несмотря на уровень своих аргументов, они все же разрешают свои разногласия.

Неустойчивые пары считают себя равными и проявляют индивидуальность и независимость в своем браке. Они открыто говорят друг другу о своих положительных и отрицательных чувствах, и их браки обычно бывают страстными и захватывающими.

Исследование Готтмана показывает, что их частые ссоры уравновешиваются их положительными взаимодействиями, такими как прикосновения, улыбка, комплименты, смех и т. Д. Так что эти пары держатся вместе надолго.

Проверка пар

Пары, которые являются валидаторами, сражаются более вежливо. Они более спокойны во время конфликтов и ведут себя как соратники, решая свои проблемы. Эти пары часто идут на компромисс и постоянно стремятся решать свои проблемы для достижения взаимно удовлетворительных результатов. Взаимное уважение, которое они испытывают друг к другу, ограничивает количество и уровень их аргументов.

Акцент делается на общение и компромисс, поэтому, даже если они ведут горячие дискуссии, они подтверждают друг друга. Они делают это, выражая сочувствие и понимая точку зрения друг друга. Совершенно очевидно, что они проявляют заботу, спокойствие и выдержку даже при обсуждении горячих тем.

Проверяющие пары пытаются убедить своих партнеров и в конце концов найти общий язык. Во время конфликта они дают друг другу понять, что ценят их мнение и считают свои эмоции законными. В случае несогласия, одобряя пары, дайте их партнерам понять, что они все еще принимают во внимание их чувства, даже если они не обязательно согласны с их позицией.

Пары, избегающие конфликтов

Пары, избегающие конфликтов, редко спорят и, кажется, избегают конфронтации любой ценой. Когда они обсуждают свои конфликты, они делают это мягко и осторожно, поскольку не чувствуют, что от открытого гнева друг на друга можно извлечь много пользы.

Эти пары соглашаются не соглашаться и редко противостоят своим разногласиям, что может привести к тупиковой дискуссии. Согласно Готтману, пары, избегающие конфликтов, полагают, что их точки соприкосновения и ценности намного превосходят их различия, и это делает их различия незначительными или легко приемлемыми.

У этих пар избегающий стиль брака, поэтому вместо обсуждения конфликта со своими партнерами некоторые супруги часто пытаются исправить ситуацию самостоятельно или надеются, что со временем проблемы разрешатся сами собой.

Враждебные пары

Враждебные пары часто и горячо спорят, а их аргументы едкие и вредные. Когда они спорят, преобладают оскорбления, унижения и сарказмы. Эти пары не могут поддерживать соотношение позитивности к негативу 5: 1 в своих конфликтах, и в отношениях явно больше негативного, чем позитивного.

Обсуждения враждебных пар характеризуются чрезмерной критикой, презрением, защитой и замкнутостью. Их общение нездорово, они не слушают, что говорят друг другу, а конфликты опасны для их отношений.

Некоторые враждебные пары пытаются активно разрешить свои разногласия, но обычно это неэффективно. Другие остаются более отстраненными, не вовлеченными и критически относятся друг к другу, с короткими всплесками атаки и защиты. Эти пары злы друг к другу, чем пары других трех типов.

Резюме: Как четыре типа пар разрешают конфликты в браке

Летучий	Проверка	Конфликт - как избежать	Враждебный
Конфликты вспыхивают страстно и ведутся с размахом	Пары ссорятся вежливо и спокойнее	Пары избегают конфронтации и минимизируют конфликты	Конфликты пронизаны оскорблениями
Пары прекрасно проводят время	Пары едины в своем подходе	Пары думают, что лучше соглашаться, чтобы не соглашаться	Преобладают критицизм, презрение, оборонительная позиция и уклончивость (четыре всадника).
Пары открыто говорят друг другу о своих чувствах (отрицательных и положительных).	Упор делается на общение и компромисс	Сосредоточьтесь на том, что у них общего, и на их общих ценностях	Нездоровые модели общения; они не слушают друг друга
Спорят, но разрешают разногласия; драки, полные нежности и юмора	Пары подтверждают друг друга, когда ссорятся (сочувствие, понимание)	Минимизируйте их различия; чувствую, что их проблемы решатся сами собой	Пары эмоционально отстранены
В их взаимодействиях больше положительных, чем отрицательных (5: 1)	В их взаимодействиях больше положительных, чем отрицательных (5: 1)	В их взаимодействиях больше положительных, чем отрицательных (5: 1)	Им не удается поддерживать соотношение позитивности к негативу 5: 1 в своих взаимодействиях.

В браках непостоянных, надежных и разрешающих конфликты пар больше положительных моментов, чем отрицательных. Однако для враждебных пар в браке больше отрицательного, чем положительного.

Сохраняйте отношения: устраните 4 негативных паттерна, которые предсказывают развод

Что такое Четыре всадника Апокалипсиса?

Готтман описывает четыре основных токсичных поведения, которые способствуют тому, что пары чувствуют себя разобщенными. Это критика, защита, презрение и уклончивость, и они могут привести к разводу в браке.

Критика включает жалобы с обвинениями или нападками. По сути, это жалоба как нападение на партнера. Оборонительность с другой стороны, воспринимается как способ отразить предполагаемое нападение и не брать на себя ответственность даже за часть проблемы.

ПрезрениеЭто проявляется в различных выражениях лица, например, в закатывании глаз, и в языке тела, который унижает партнеров. Что ясно, так это презрение и обесценивание партнеров. Один партнер действует выше другого, ведет себя неуважительно и пренебрежительно отзывается о другом.

Каменная стена, это выход слушателя из конфликта. Например, когда один из партнеров продолжает молчать в споре, конфликт может обостриться из-за его или ее невосприимчивости к своей супруге.

Согласно Готтману, эти четыре негативных паттерна похожи на четыре всадника апокалипсиса в книге Откровений «они означают конец дней». По мере того, как уровень такого поведения увеличивается, одиночество и изоляция также увеличиваются, и появляется вероятность распада брака, который может привести к разводу.

Время для самоанализа

Какой из четырех всадников апокалипсиса наиболее заметен в вашем браке?

• Критика, например, обвинение или нападение
• Защитная позиция - не брать на себя ответственность хотя бы за часть проблемы.
• Презрение - презрение или обесценивание друг друга
• Уклонение от препятствий - выход из конфликта
• Ни один из вышеперечисленных

В итоге

Уважительные, изменчивые и избегающие конфликтов пары - все разные, но их супружеские отношения могут продолжаться, потому что они поддерживают соотношение 5: 1, где их положительные взаимодействия перевешивают отрицательные.

Неустойчивые пары уравновешивают свои эмоции привязанностью и юмором. Напротив, избегающие не особенно демонстративны, но им не нужно преодолевать много негативных чувств. Кроме того, валидаторы проявляют много самоконтроля и обеспокоены чувствами друг друга.

Что важно для этих трех типов пар, так это то, что положительные и приемлемые аспекты их взаимоотношений существенно перевешивают отрицательные. Но это не так для враждебных пар, которые пренебрежительно относятся друг к другу и не могут поддерживать положительный баланс.

Ссылки и дополнительная литература

Джон Готтман и Нэн Сильвер (1994). Что заставляет брак работать? Проверено 15 июля 2013 г.

Миллер Р. С. и Перл Д. (2008). яинтимные отношения.(5-е изд.). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Центр обучения пар (без даты). Пары Готтмана и супружеская терапияи. по состоянию на 15 июля 2013 г.