Его мать разрушает ваш брак?

Что определяет вмешивающуюся свекровь?

Короче говоря, вмешивающуюся свекровь можно определить как человека, который постоянно нарушает общепринятые границы.

Обратите внимание, что я решил использовать фразу нарушает границы вместо того, чтобы использовать более мягкую фразу, выходит за рамки. Тот, кто нарушает границы, делает это умышленно и без сожаления. Это МИЛ не осторожно на цыпочках переступить через невидимую границу по чистой случайности; эта свекровь садится в свой невидимый грузовик-монстр и мчит на несколько миль за невидимую границу, оставляя за собой след эмоциональной катастрофы.

Она может звонить вашему мужу несколько раз в течение дня и до поздней ночи. Ее можно найти сидящей у вас в гостиной с книгой по декору интерьера, выбирающей всю новую мебель и предметы декора. Ее можно встретить на вашей кухне, готовящей любимые блюда своего сына, хотя она знает, что у вас законная пищевая аллергия на эти же ингредиенты.

Почему этот тип поведения не является доброкачественным?

Такое поведение не является добрым, потому что к вашему браку сразу же добавляется третье лицо.

Почему ваша свекровь так поступает?

Ваша свекровь ведет себя так, потому что, осознает она это или нет, она эмоционально зависима от собственного сына и смотрит на него как на своего рода суррогатного супруга. Обычно она не удовлетворяет собственные потребности в общении или привязанности в собственном браке или в отношениях со сверстниками.

Обычно такие отношения, которые ваша свекровь навязывает своему сыну, не новость для вашего мужа. Этот образец поведения со стороны вашей свекрови обычно начинался, когда ее сын (ваш муж) был еще маленьким ребенком.

Даже если ваша свекровь осознает, что она делает, она, вероятно, не станет той, кто остановит этот образ поведения, поскольку ей комфортно иметь такие отношения со своим сыном.

Почему эта динамика может разрушить брак?

У пары не может быть счастливого брака, если они не привязаны друг к другу и только друг к другу.

Если ожидается, что муж будет супругом своей жены, а также суррогатным супругом своей матери, эта динамика вызовет у вашего мужа много гнева, осознает он это или нет.

Кроме того, на повседневном уровне между вами и его матерью будет происходить постоянная борьба за власть по поводу того, как вести домашнее хозяйство, как воспитывать детей, какие политические взгляды иметь и по миллиону других вещей. Ваш муж будет вынужден сделать выбор между тем, что вы (его жена) хотите для семьи, и тем, чего хочет его вмешивающаяся мать. Я был свидетелем такого рода динамики отправки наиболее совместимых браков в суд по бракоразводным делам, если это разрешено.

Установление границ с вмешивающейся свекровью

В таких ситуациях границы должны быть установлены с помощью контрольной лампы, и они должны быть установлены как мужем, так и женой в паре. Тем не менее, ответственность за соблюдение границ в отношении матери ложится на мужа. Следовательно, он должен быть тем, кто ведет трудные разговоры со своей матерью, и он должен быть тем, кто передает новый набор ожиданий своей матери.

Муж должен сообщить матери, что его основные отношения связаны с женой и что эта новая семья имеет приоритет в его жизни. Он должен заверить мать, что любит ее, но что отношения должны измениться.

Книжная рекомендация

Поскольку в этом хабе этот вопрос обсуждается только в целом, я хотел бы дать рекомендацию по книге, которую, как мне кажется, необходимо прочитать всем супружеским парам в этой ситуации.

Сьюзан Форвард, доктор философии, написала замечательную книгу под названием «Токсичные родственники, Стратегии любви для защиты вашего брака'. В книге Форварда описываются различные типы вмешивающихся лиц и способы установления с ними соответствующих эффективных границ.

Сила вины

Наконец, я хотел бы завершить этот хаб небольшим советом.

Если к вашему мужу вмешивается мать, не недооценивайте степень вины, которую он почувствует, когда начнет устанавливать с ней соответствующие границы.

Поэтому займите в это время непредвзятую позицию по отношению к его матери и постарайтесь посочувствовать его чувствам. Дайте ему понять, что вы осознаете, как трудно вступить в новую фазу автономии в его жизни, и заверьте его, что он поступает правильно.

Поэтому позвольте ему испытывать дискомфорт во время этого процесса и поддержите его. Но в то же время сохраняйте твердую решимость пересмотреть границы со свекровью.