Лучшие имена для детей

Как уменьшить конфликт, когда вы и ваш супруг не смотрите во взгляды

Слишком много споров не пойдет на пользу вашему браку. Но отсутствие споров тоже может плохо сказаться на вашем браке. Узнайте, как не соглашаться с супругом и укрепить свой брак с помощью этих советов по общению. За ваш брак стоит бороться, но это не значит, что вы должны бороться за него все время!

Как уменьшить конфликт, когда вы и ваш супруг не смотрите во взгляды

Ссора с мужем или женой не
Спор с мужем или женой не обязательно должен означать выигрыш или проигрыш. Научитесь общаться таким образом, чтобы вы оба выиграли спор.

Вы играете честно, когда ссоритесь со своим партнером или супругой?

Разногласия, особенно между двумя людьми в интимных отношениях, являются нормальной и здоровой частью прочных и устойчивых отношений. В конце концов, вы два уникальных человека, которые имеют уникальные взгляды на жизнь.

Но иногда простые разногласия могут раздуться и превратиться в горячие споры. Это не проблема, в которой вы не согласны, это проблема. Дело в том, что вы двое не общаетесь открыто, честно и справедливо. Вот несколько продуманных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить качество ваших отношений и создать любящий и прочный брак.

Помните, что вам нужно интерпретировать поведение супруга. Конфликт часто является результатом того, как мы интерпретируем то, что говорят и делают другие люди, а не самого поведения. Например, когда кто-то громко говорит, мы можем интерпретировать это поведение как гнев. Но правильно ли это толкование? Может быть, другой человек зол, но, опять же, может быть, нет. Возможно, другого человека приучили думать, что единственный способ донести точку зрения - это громко говорить, независимо от того, зол он или нет. Возможно, они выросли в семье, полной детей, и узнали, что единственный способ быть услышанным - это говорить громче, чем все остальные. Дело в том, что вы никогда не знаете, почему другой человек ведет себя определенным образом.

Попробуйте использовать утверждения «я» вместо утверждений «вы». Помните, что вы не можете точно знать, что думают другие или почему они ведут себя определенным образом. Вы можете нести ответственность только за свои мысли и действия. Вот почему так важно выражать свои чувства, не проецируя их на другого человека. Например, вместо того, чтобы сказать «Хватит на меня кричать!» можно сказать: «Мне грустно, когда мы так кричим друг на друга». Формулируя свое утверждение таким образом, вы сосредотачиваетесь на своих чувствах. Вы также признаете, что можете сыграть свою роль в уменьшении конфликта. Простое использование слова «мы» в вашем заявлении служит напоминанием каждому из вас, что вы находитесь вместе и что вам обоим нужно будет работать над уменьшением конфликта в ваших отношениях.

В Сознательная любовь, путь к совместным обязательствам, писатели и консультанты по вопросам брака Гей Хендрикс, доктор философии и Кэтлин Хендрикс, доктор философии. исследуйте еще одну причину, по которой разговор от первого лица вместо второго является более здоровым способом общения с супругом. Они пишут: «Люди ослабляют свое« я »за« ты ». Например, кто-то говорит: «Что вы можете сделать, если испробовали все, что умеете делать?» В этом вопросе скрывается мощное Я-утверждение: «Я чувствую отчаяние, потому что я перепробовал все, что умею делать, и ничего не помогло». Обозначение его в форме заявления о себе обезличивает его, тем самым позволяя вам избежать ответственности ».

Избегайте таких слов, как «никогда» и «всегда». Когда возникает брачный конфликт, важно не проецировать абсолюты на поведение супруга. Сказать такие вещи, как «Ты никогда не…!» или «Ты всегда…» бесполезен. В конце концов, правда ли, что ваш супруг всегда ведет себя определенным образом? Возможно нет. Люди делают и говорят много разных вещей. Они по-разному реагируют в зависимости от обстоятельств. Справедливо ли обвинять мужа или жену в том, что они «всегда» или «никогда» что-то не делают? Вы 'всегда' оставить носки на полу? Правда ли, что ты 'никогда' выносить мусор? Возможно нет. Старайтесь не навязывать эти же абсолюты своему партнеру или супругу. (Я прочитал этот совет на плакате в кабинете врача.)

Сосредоточьтесь на том, чтобы говорить о том, что вы хотите и в чем нуждаетесь, а не о том, чего вы не хотите. Когда я изучал общение на простом языке в рамках своей издательской программы, я узнал, что люди склонны подсознательно слышать, интерпретировать и понимать положительные утверждения, а не отрицательные. Если мы хотим эффективно общаться, чтобы нас легко понимали, лучше говорить «можно», а не «нельзя». Например, кому-то легче полностью услышать и понять утвердительное заявление, такое как «Давайте сэкономим деньги на праздник!» а не «Не тратьте деньги на лотерейные билеты!» Если мы сосредоточимся на том, что мы не хотим, чтобы кто-то сделал, мы упускаем возможность пообщаться и подтвердить то, что мы делать хочу, чтобы они делали.

Для прочного и полноценного брака требуется здоровое самосознание своей роли в цикле общения. Чтобы взять на себя полную ответственность за то, как вы реагируете, когда в вашем браке возникают разногласия, требуется приверженность, а иногда и смелость.

Знаете ли вы, что то, как вы и ваш супруг (а) решаете разногласия, может повлиять на ваше здоровье?

По мнению исследователей из Университета штата Огайо и Северо-Западного университета, ссоры между супругами могут повлиять на их иммунную систему и их способность исцелять.

(Источник: Катя Лунау, Как брак может спасти вашу жизнь)

Все супружеские пары должны научиться искусству боя, как и искусству занятия любовью. Хорошая битва объективна и честна - никогда не бывает злой или жестокой. Хорошая битва полезна и конструктивна, она привносит в брак принципы равноправного партнерства.

- Энн Ландерс Вы можете устранить пробелы в общении между вами и вашим супругом, научившись самоутвердиться в неконфронтационной манере.
Вы можете устранить пробелы в общении между вами и вашим супругом, научившись самоутвердиться в неконфронтационной манере.

Простое руководство, как быть более напористым

Вот несколько быстрых напоминаний о том, как быть более настойчивым. (Эти советы полезны для всех ваших отношений, а не только для романтических.)

  • Говорите от первого лица. Используйте «Я» вместо «Ты».
  • Будьте конкретны в том, о чем вы просите. Избегайте расплывчатых заявлений типа «Я бы хотел, чтобы мы чаще встречались». Вместо этого вы можете сказать: «Я бы хотел пойти с вами на свидание в кино хотя бы раз в месяц».
  • Не бойтесь повторяться или снова задавать вопрос. Если вы не думаете, что то, о чем вы говорили или спрашивали, было услышано, повторите свое утверждение, используя ту же тональность и тон, что и раньше. Если вы уверены, что собеседник вас действительно не слышал, говорите немного громче, но сохраняйте тон чистым и ровным. Повышенный голос иногда можно интерпретировать как агрессию или раздражение.
  • Говорите, если чувствуете, что вас игнорируют. Кто-то разрезал очередь перед вами в банке? Не волнуйтесь и не сердитесь. Ведите себя так, как будто они вас просто не видели, и говорите: «Привет, может быть, вы меня не видели, но я был следующим в очереди».
  • Не извиняйтесь за то, что вы чувствуете. Вы имеете право испытывать грусть, радость, восторг или гнев в любое время, когда захотите. Никому не нужно разрешение испытывать эти эмоции!
  • Владейте своими вещами и позволяйте другим владеть своими вещами. Другими словами, не берите на себя ответственность за то, что кто-то говорит или делает.
  • Будь крутым. Говорите спокойно. Следите за языком своего тела и глубоко дышите.
  • Подними уши. Послушайте собеседника столько же времени, сколько вы ожидаете, что он вас выслушает.
  • Будьте готовы к компромиссу. Составление - это не форма подчинения. Это должна быть форма творческого сотрудничества.

Из-за чего вы с супругом ссоритесь больше всего?

  • Деньги
  • Обязательства по работе
  • Работа по дому
  • Романтика и близость
О чем бы ни ссорились вы и ваш супруг, пока вы сражаетесь честно, это
О чем бы ни ссорились вы и ваш супруг, если вы сражаетесь честно, можно найти путь вперед. Помните, вы выбрали этот путь вместе. | Источник