Как дать совет, когда друзья просят о помощи

Источник

Когда друзья просят совета, они могут не нуждаться в особом руководстве. Часто им нужен кто-то, кто их выслушает и поддержит. Некоторым людям трудно принимать советы. Они могут отрицать и отказываться от любых предложений, даже если они просили о помощи.

Нам нужно определить их потребности. Первое, что я делаю, это спрашиваю, действительно ли они хотеть Помогите. Я отвечу на следующие вопросы, чтобы понять суть проблемы.

Хорошо ли давать советы?
Как я могу поддержать друг друга?
Как мне стать более благосклонным?
Почему люди не следуют разумному совету?
Как лучше всего дать совет друзьям?
Как мне посоветовать другу, у которого проблемы в отношениях?
Как предложить помощь хроническому жалобщику?

Давать совет - это хорошо?

Советовать другу всегда хорошо, если для этого есть искренняя причина. Если вы надеетесь получить что-то взамен, давать советы бесполезно.

Предлагайте свои мысли только в том случае, если вы знаете достаточно, чтобы дать содержательный совет. Скажи об этом честно. Иногда меня просят помочь с чем-то, о чем я ничего не знаю. В таком случае лучше признать это и предложить лучшее место или человека, которому можно обратиться за помощью.

Как я могу быть хорошим другом?

Мы никогда не должны отказываться от возможности слышать, откуда они. Определенные типы поведения заставляют людей избегать того, что нужно. Они просто не могут вложить в задачу энергию, необходимую, чтобы вывести их из тупика.

Нужно слушать и проявлять понимание. Как только вы полностью осознали природу их затруднительного положения и поймете, чего они хотят достичь, вы можете ответить тем, что вам нужно.

Не говорите только то, что они хотят услышать, чтобы это звучало хорошо. Это не поддержка. Я верю в «жесткую любовь» как в единственный способ быть полезным. Если друг просит о помощи, и вы определили, что он определенно нуждается в руководстве, объясните, что ему нужно сделать, независимо от того, насколько трудно ему это услышать. Это единственный способ оказать поддержку, которая поможет в долгосрочной перспективе.

Как мне помочь?

Некоторые люди предпочитают ограниченную жизнь с ограниченным успехом и ограниченным счастьем. Они позволяют обостриться тревожным эпизодам в жизни. Я вижу это неоднократно. У них есть свои причины, и они чувствуют себя комфортно с таким образом жизни.

Лучшее, что мы можем сделать, - это прислушаться к их разглагольствованиям или к чему-то еще, что им нужно, чтобы избавиться от них. Идея в том, чтобы не намереваться помогать. Это особенно важно, если мы имеем дело с другом, который, как мы уже знаем, имеет тенденцию игнорировать все, что ему когда-либо говорят, что может принести пользу.

Когда вы справляетесь с этим таким образом, вы кажетесь более благосклонным и заслуживаете их доверия. Как только это будет достигнуто, они могут прийти к вам, когда будут готовы, при условии, что они не будут чувствовать себя напуганными вашими предыдущими попытками.

Почему люди не принимают здравые советы?

Некоторые люди, нуждающиеся в помощи, категорически отказываются принимать любые предлагаемые решения. Мы не можем помочь этим людям, да и не надо даже пытаться. Это только расстроит нашего друга и напрасно потратит время.

Такие люди расстраиваются, когда друзья пытаются помочь, потому что у них есть нерешенные эмоциональные проблемы, из-за которых они остаются в той же ситуации.

Мне несколько раз приходилось уходить, когда друг спрашивал совета. Я знал, что они отрицали это. Они спорили со всеми решениями, которые я предлагал. К сожалению, позже я обнаружил, что они усугубили ситуацию. Это был их выбор. Мы ничего не можем с этим поделать.

Это поможет, если вы определите, что происходит у них в голове, например:

Чего боится твой друг?
Чего они хотят добиться?

Прежде всего, они ищут совета или просто кого-то, кто уверит их в том, что они поступают правильно? Это сложная часть. Если они этого хотят, то, возможно, вы никогда не сможете им помочь.

Когда кто-то отрицает, ему или ей трудно руководить. Они оправдывают свое затруднительное положение и позволяют ему и дальше влиять на качество их жизни.^один

Это прискорбно, но когда люди отрицают это и не хотят, чтобы кто-то показал им путь, который поможет. Обычно они продолжают зарывать голову в песок, что бы им ни пытались сказать.

Одна подруга, которой я когда-то пытался помочь, неоднократно делала прямо противоположное и ввязывалась в новые узлы.

В некоторых случаях им кажется, что им нужна помощь, но на самом деле они этого не делают. По этой причине вам нужно сохранять непредвзятость, следуя указаниям, и учитывать тот факт, что вы можете зря тратить свое время.

Как лучше всего дать совет друзьям?

Давать совет начинается с активного слушания. После прослушивания важно расспросить друга, чтобы определить, чего он надеется достичь в ходе обсуждения.

Арт Маркман, доктор философских наук. кто пишет для Психология сегодня, рекомендует сообщить вашему другу информацию, которую он мог упустить. Это помогает предоставить альтернативные варианты для выбора, но не дает вашей собственной точки зрения по каждому из вариантов.^два

Недостаток информации - одна из самых распространенных причин, по которым вы делаете ошибки и не знаете, как выйти из затруднительного положения. Это может быть полезно, если вы знаете, что им может не хватать. Предполагая, что они принимают это и действуют в соответствии с информацией.

Уловка, благодаря которой ваш друг узнает об имеющихся вариантах, позволяет ему думать самостоятельно и принимать собственные решения.

Как мне посоветовать другу при проблемах во взаимоотношениях?

Это может быть непростая ситуация. Если совет касается супруга или партнера, важно определить фактическую природу ситуации, прежде чем давать какие-либо радикальные рекомендации, например, развод. Если у них что-то получится в будущем, это может негативно повлиять на вашу дружбу с этим другом.

Подруга однажды сказала мне, что она поссорилась с мужем из-за финансов, и он бросил ее. Поскольку он неоднократно угрожал ей, я посоветовал ей сменить замки и не впускать его обратно теперь, когда он ушел по собственному желанию.

Что она сделала? Она пошла дальше и сообщила ему, что я рекомендовал запереть его. Какая польза от этого?

Никогда не знаешь, что кто-то сделает с твоими предложениями. В некоторых случаях лучше не вмешиваться, особенно если вы не знаете, как ваш друг отреагирует на совет.

Если у их партнера токсичное поведение, которое наносит ущерб отношениям, дружеское руководство может оказаться полезным. Однако подумайте о том, чтобы порекомендовать подходящего консультанта, обученного оказывать поддержку в таких вопросах, а не давать непрофессиональные советы.

Как вы предлагаете помощь тем, кто жалуется на хронические заболевания?

Те, кто всегда жалуется на свою жизнь и на свою ужасную ситуацию, - это те же люди, которые не могут найти решение. Они предпочли бы только продолжать говорить об этом.

Когда друг постоянно говорит вам о своих проблемах, спросите, чего он конкретно хочет.

Я обычно говорю: «Тебе лучше, рассказывая мне все это, или ты надеешься на какой-нибудь полезный совет?»

Лучше исключить возможность того, что они могут отрицать и никогда не сделают то, что необходимо. В противном случае это может вызвать разочарование у вас и вашего друга.

Когда кто-то отрицает, ему трудно принимать совет, даже когда он просит о помощи. В таком случае я ясно даю понять, что осознаю тот факт, что они хотят продолжать терпеть неудачи в том, что они делали всегда. (Это заявление должно их разбудить).

Я также даю им возможность вернуться, когда они будут готовы пойти по более плодотворному пути. Иногда они пересматривают, если происходит что-то, что открывает им глаза.

Нижняя граница

В крайних случаях человек может остро нуждаться в консультации, чтобы помочь с серьезными проблемами в его жизни. Наставник или консультант по жизни, обладающий квалификацией, чтобы проводить мотивационную терапию, чтобы вести человека в правильном направлении, будет лучше в некоторых случаях, когда друг может не подходить лучше всего. Тогда настоящий друг сделает шаг назад и предложит более подходящую альтернативу помощи.

Ресурсы

Пола Спенсер Скотт. (Проверено 6 июля 2019 г.). «Работа с отрицанием». Caring.com
Арт Маркман, Ph.D. (16 апреля, 2010). «Как лучше всего дать совет?» Психология сегодня