Как разорвать узы травмы и уйти от оскорбительных отношений

Узы травмы - это именно то, на что они похожи: узы, которые образуются между людьми в результате травмы. И они сильные. В отличие от любви, связь - это и биологический, и эмоциональный процесс. Узы не тускнеют со временем. Вы не можете «разорваться» так, как можете разлюбить. Связь сохраняется, даже если вы больше не любите человека или даже не любите его. Эти связи должны быть разорваны, чтобы двигаться дальше и исцеляться. Очень сложно держаться подальше от человека, с которым вы связаны, поэтому люди остаются в агрессивных отношениях даже после того, как они знают, что им следует уйти, и даже после того, как они на самом деле хотеть Покинуть. На самом деле это грязный трюк. Любовь легче освободиться, чем привязанность к травме, и, что еще более грязно, чем дольше продолжаются отношения, связанные с травмой, тем сложнее расстаться. Это особенно верно, когда происходит запутывание, то есть нарушение границ между людьми. Запутанность - это когда границы настолько плохи, что люди не могут сказать, где они заканчиваются и начинается другой человек.

Почему узы травмы настолько сильны?

Узы травмы вызваны непоследовательностью в отношениях. Например, любовная бомбежка, за которой следовало насилие, а затем еще больше любовной бомбежки. Это несоответствие. Это держит людей не в себе и постоянно ищет способ вернуть хорошие чувства. Этот тип динамики встречается в отношениях с нарциссами, алкоголиками и наркоманами, а также в отношениях с насилием в целом. Люди, выросшие в среде жестокого обращения, особенно восприимчивы к этому типу вещей. Может случиться так, что наряду с естественными связями, которые возникают между родителем и ребенком, или вместо них, у детей, подвергшихся жестокому обращению, развиваются травматические связи с родителями, и во взрослом возрасте, без травмирующей связи со своим партнером, они не могут чувствовать себя удовлетворенными. отношения. Другими словами, это не похоже на любовь без насилия. Без войны нет понимания мира. Вероятно, поэтому мы часто видим людей, у которых есть нарциссические родители, которые затем выходят замуж за нарциссического человека. Их приучили к тому, что отношения должны быть такими, и это не просто познавательная вещь. Это не просто выученное поведение.

Травма и расстройство вызывают выброс в организм гормонов, таких как кортизол. Медовый месяц в отношениях, где все хорошо, вызывает выброс большего количества гормонов, таких как дофамин. После многих лет воздействия этого паттерна ваше тело начинает думать, что так оно и должно быть, и ваш разум тоже. Больше он ничего не знает. Вы становитесь практически зависимыми от химической свалки, азарта и драмы. Этот цикл иногда называют пробуждением. «Обычные» отношения кажутся менее напряженными и поэтому часто воспринимаются как скучные, неинтересные или поверхностные. Такое чувство, что только жестокий человек может удовлетворить эту потребность, поэтому так сложно оставаться в стороне. Волнение и интенсивность этого возбуждения часто ошибочно принимают за любовь. Это не так. Это химический и эмоциональный паттерн, к которому ваше тело привыкло, а затем стало зависеть от него в результате жестокого обращения и непоследовательности. Дело в цикле, а не в человеке. Это одна из причин, почему нарциссист так болезненно себя отвергать. Вы застряли в войне без мира. Хорошие чувства не утихают, и после многих лет тренировок ваше тело и разум полагают, что они не могут без них обойтись. Опять же, речь идет о зависимости от цикла, а не о самом человеке.

Связи с травмой часто связаны с отрицанием или непониманием, но люди могут доказать себе реальность, исследуя, что они на самом деле чувствуют. Часто, честно, реалистично и объективно исследуя свои чувства, люди обнаруживают, что на самом деле они не любят этого человека. Они обнаруживают, что из-за жестокого обращения они не уважают их, не доверяют им, им не нравится очень многое в них, не имеют ничего общего, считают свою личность неприятной или неприятной, им не нравится, как этот человек ведет себя ... Невозможно любить того, кого вы не уважаете или не доверяете, и многие люди обнаруживают, что то, что они считали любовью, на самом деле не так. Они понимают, что их отношения удерживаются только узами травмы и обусловленности. Это может быть очень освобождающим осознанием. Как только это будет осознано, будет легче решить проблему сохранения отношений, даже если вы знаете, что это нездорово. И да, это проблема.

Интересно, что мы всегда слышим, как люди, вступающие в разного рода оскорбительные отношения, думают, что жестокий человек изменится. Хотя иногда это может быть правдой или поначалу, я думаю, что большинство людей внутри знают, что это неправда. Они знают, что этот человек не изменится. У них могут быть фантазии или надежды на это, но на самом деле они знают, что этого не произойдет. Но они все равно остаются, потому что их разум и тело привязаны к следующей фазе медового месяца, когда все чувствует себя хорошо. Фантазии о переменах часто являются просто оправданием для пребывания, а не причиной. Как только эта истина станет очевидной, будет намного легче быть честным с самим собой в отношении того, что происходит и почему.

Это важно, потому что абсолютно необходимо разрушить отрицание и обусловленность, связанные с этим, если связь травмы будет разорвана. Если кто-то причиняет вам вред, если он бьет вас, если он манипулирует вами, если он настраивает вас, чтобы смущать или нападает на вас без провокации, если он разрушает ваш мир, если он подрывает вашу уверенность, если он если они говорят о вас ужасные вещи вашим детям, вашим друзьям и семье, если они днем и ночью обвиняют вас в безумных вещах ... они оскорбляют вас. С этим нужно столкнуться, по-настоящему посмотреть в лицо, если вы хотите понять ситуацию. Да, это является злоупотребление. Да, это является так плохо, как кажется. Этому нет оправдания и ничего, что могло бы сделать это приемлемым или приемлемым. Неважно, бывает ли этот человек милым. Тед Банди работал на горячей линии для самоубийц, спасая жизни. Вы, вероятно, никому не порекомендуете пойти с ним на свидание.

Тот, кто оскорбляет вас, не любит вас, и вы, вероятно, их не любите. Жестокое обращение разрушает любовь, и это не займет так много времени. Возможно, вы когда-то любили их, но, вероятно, больше не любите, если насилие продолжалось какое-то время. Вы можете быть заблокированы травматической связью с ними, и они так же зависимы от цикла насилия, как и вы. Это одна из причин, по которой они постоянно дразнят вас своими песнями-сиренами надежды, перемен и любви. Это не просто их желание контролировать и их страх, хотя эти вещи являются его частью. Это их пристрастие к циклу. Вот почему человек, подвергшийся насилию, сдается и остается. Дело не в том, что они верят заявлениям жестокого человека об изменении и раскаянии. Это цикл. Это то чувство, когда безумие закончилось. Это возвращение того, что похоже на любовь. Это как если парень бьется головой об стену. Кто-то подходит к нему и говорит: «Зачем ты это делаешь?» и парень говорит: «Потому что мне так хорошо, когда я останавливаюсь». Это цикл.

Каковы некоторые признаки того, что вы испытываете связь с травмой?

Некоторыми признаками того, что у вас может быть травматическая связь, может быть то отрицание, о котором мы говорили, когда человек не сдержал своих обещаний или сделал то, что он сказал, но вы продолжаете им верить, вы чувствуете себя застрявшим в отношениях и не можете оторваться от них. этот человек, даже если вы не хотите больше участвовать в нем или больше не любите или даже не любите этого человека, вы остались в отношениях после того момента, когда вы сознательно знаете, что не должны, и желание воссоединиться с этим человеком чувствуешь себя неотразимо, когда все-таки уезжаешь. Это так больно, что похоже на ампутацию. Прекращение отношений часто бывает болезненным, но если это так так болезненно, что кажется, что он собирается уничтожить вас, и вы не можете этого вынести, с этим что-то не так. Позвольте мне сказать прямо здесь, что, хотя есть некоторые сходства, узы травмы не взаимозависимы. У них другая динамика.

Разрыв связи с травмой

Способ разорвать связь с травмой - это сознательное решение жить в реальности. Речь идет о противостоянии собственным отрицаниям и иллюзиям. Это означает увидеть правду в ситуации, какой бы она ни была. Этот человек жестокий, и они не собираются меняться. Неважно, надеетесь ли вы на это или фантазируете об этом. Они не собираются. Их мотивы, причины, намерения и оправдания не имеют значения. Дело не в них. Это о правде, и простая правда в том, что это не изменится. Еще одна истина, с которой вам нужно столкнуться, может заключаться в том, что вы больше не любите этого человека. Почти наверняка правда в том, что они не любят вас и не могут быть тем человеком, который вам нужен. Оскорблять эти вещи - нормально; их нужно признать, и они причинят боль, потому что вы теряете что-то ценное для себя. Но вы не можете позволить этому помешать вам столкнуться с этими вещами. Это временно.

Пора перестать ждать и перестать жить надеждой. Постарайтесь приложить усилия, чтобы жить в реальном времени. Почувствуйте, как вы себя чувствуете сейчас. Это влияет на вас сейчас. Тебе больно сейчас. Не позволяйте своему разуму просто отмахиваться от этого или отрицать это в пользу обнадеживающих мыслей на будущее. это является будущее. Это результат тех же обнадеживающих мыслей, которые были у вас на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году. Как это работает? Что-то другое?

Точно так же не перегружайте себя мыслями о завтрашнем дне. Просто пройди сейчас. Представление о том, что вам нужно сделать или с чем столкнуться завтра, может быть пугающим, поэтому живите намеренно и сосредоточьтесь на настоящем сейчас. Это действительно похоже на избавление от наркозависимости или одержимости, и лучший способ сделать это - жить одним днем, делая выбор, который работает только в ваших интересах. В ваших же интересах поговорить с этим человеком? Независимо от того, как вы Чувствовать, что говорит реальность? Еще одна параллель с наркозависимостью: важно понимать, что то, что заставляет вас временно чувствовать себя лучше, причиняет вам боль в долгосрочной перспективе. Чувства непостоянны. Они изменятся, и вы почувствуете себя лучше. Стоит ли отдавать всю свою работу только ради временного облегчения? Облегчение, которое даже ненастоящее и ненадолго? Такая оценка вещей и практика самоконтроля во многом помогут вам не сбиться с пути и вырваться из замкнутого цикла. Поскольку сцепление часто происходит с узами травмы, очень важно создавать и укреплять жесткие границы. Границы - это то, как мы учим других людей уважать нас и как мы уважаем себя.

Примеры границ:

«Я не буду иметь дело с людьми, которые относятся ко мне неуважительно»,
«Если мой партнер ударит меня, я разорву отношения».

Вы также можете создать границы, чтобы укрепить самоуважение и заботу о себе, например:

«Я буду помнить, что никто не идеален».
«Я не буду винить других за то, за что несу ответственность, потому что я беру на себя ответственность за свою жизнь. Я не беспомощен ».

Избавиться от привычек и изменить модели поведения сложно, особенно когда в ситуации присутствует биологический химический компонент, но это очень возможно. Может помочь дневник и записывать свои чувства. Их важно признать. Да, вы можете захотеть увидеть этого человека или поговорить с ним. Это нормально в данной ситуации, даже если кажется, что это не имеет смысла. Так что признайте все свои чувства и избавьтесь от них. Вы также можете записать свои фантазии и иллюзии по поводу отношений, а затем записать реальность.

Фантазия: Я думала, мы поженимся.

Реальность: Этот человек был серийным мошенником и не может вступать в одни отношения.

Фантазия: Я думала, если они меня достаточно полюбят, они перестанут меня оскорблять.

Реальность: Этот человек жесток и не понимает любви.

Фантазия: Я думал, что моя мать будет больше заботиться обо мне, если я всегда буду делать то, что она хочет.

Реальность: Моя мама - человек, который не понимает, как заботиться о ком-то или ценить, когда заботятся о ней.

Таким образом, вы приближаете реальность к себе, чтобы отрицание и рационализация не могли закрепиться в ваших мыслях. Это часто болезненно, но часто, когда вы признаете и заявляете об этих вещах, надежды и иллюзии, которые вы носили с собой, больше не имеют над вами власти, как когда-то.

Узы травм нужно время, чтобы разорвать, так как они сформировались, но не расстраивайтесь. Каждый день вы можете утешать себя осознанием того, что то, что вы делаете, правильно и полезно для здоровья. Химическому компоненту тоже нужно время, чтобы сломаться, но со временем его тоже можно исправить, когда вы научитесь видеть эти вещи такими, какие они есть, чтобы вы больше не приравнивали интенсивность травмы к чувству любви. Вы должны разорвать круговорот в своей жизни и перестать вступать в отношения, которые причиняют вам боль, разрушают ваш мир и подрывают вашу самооценку. После того, как вы разорвали связь с травмой и начали исцеляться, вы можете смотреть в будущее и начать строить более здоровую жизнь с более здоровым вниманием и связями. Цикл привязанности к травме так глубоко укоренился в жизни человека, отчасти из-за его неспособности понять, что такое любовь. Это не ваша вина, поэтому пора это исправить и перестать использовать устаревшие программы, которые вам больше не нужны. Начни проявлять любовь к себе и перестань принимать меньше от других. Вы действительно заслуживаете лучшего.