Почему вам не следует обсуждать семейные споры с другими людьми

Как вы представляете свой брак и своего супруга?

Во-первых, я должен сказать, что я не консультант, у меня нет степени в области психологии или чего-либо, связанного с этим. Однако у меня есть склонность наблюдать за другими в отношениях. Затем я пытаюсь подражать тому, что кажется хорошо работающим, и анализирую то, что кажется не таким эффективным. Я живу довольно долго, за эти годы у меня было много женатых друзей и родственников, а также с мужем более 10 лет. У меня было много возможностей наблюдать за некоторыми видами поведения и на собственном опыте. То, о чем я собираюсь говорить, основано исключительно на этом; мои наблюдения, переживания и мысли.

Недавно я обедал с компанией друзей. Одна конкретная женщина в группе - это кто-то, кого я знаю как минимум восемь лет. За эти восемь лет я слышал, как она обращалась к своему мужу, помимо мимолетного упоминания, возможно, пять или шесть раз. По крайней мере, четыре из этих дискуссий были обличением существующих разногласий. Хотя я понимаю разочарование и повышенные эмоции, связанные с некоторыми разногласиями в браке, а также желание выразить эти чувства, я не понимаю, почему кто-то представляет свой брак или своего супруга таким образом.

Так почему же обсуждать ваши супружеские споры с другими деструктивно и целесообразно ли это вообще?

Решение проблемы или эскалация?

Возможно, люди входят в социальную ситуацию с друзьями или семьей и чувствуют необходимость выпустить пар. Или, может быть, они просто ищут совета, который поможет им разобраться в этом. Возможно, их друзья могут просто слушать, кивать и предлагать эмоциональную поддержку, не осуждая и не цепляясь за негативную информацию, которую они слышат. Тогда, возможно, потерпевшая сторона будет освобождена от тяжести ситуации и теперь сможет спокойно и связно обратиться к своему супругу или партнеру, когда они вернутся домой. Однако, похоже, это не то, что я видел. То, что я лично стал свидетелем, похоже, больше похоже на эскалацию.

Обычно кажется, что обидевшего супруга выпотрошили на глазах у друзей или семьи, а затем все вскакивают на подножку. Вскоре отсутствующая партия большинством голосов была официально признана неправомерной. Меня всегда беспокоит, что первоначальная жалоба была раздута разъяренной толпой.

Казалось бы, избиение этой группы вызовет эскалацию возмущения, а не поможет спокойно оценить ситуацию.

Убийство персонажа

В то время как это происходит, я также понимаю, что люди за столом не совсем справедливо и уравновешенно смотрят на вещи. Это друзья и родственники одной стороны в этой неразберихе. Они знают и любят тебя. Они приняли ваши недостатки и причуды. К сожалению, их главный взгляд на вашего супруга - это то, что вы им представляете.

Когда-нибудь в ближайшие дни вы, вероятно, решите проблему со своим супругом. Но обычно нет особой информации о тех, кто участвовал в трибунале, проведенном днями ранее. Остальные остаются с косым взглядом на вашего супруга. Тот, который не включает в себя изменение мнения вашего супруга, предложенный компромисс, осознание с вашей стороны, что вы слишком остро отреагировали, или действительно сладкие извинения. Нет, репутация вашего супруга во многих случаях была испорчена навсегда.

Краткосрочная прибыль, долгосрочные убытки?

Я признаю краткосрочную выгоду, если вы поделитесь некоторыми подробностями о спорах с вашим супругом. Как я уже говорил, вы просто чувствуете себя лучше, когда избавляетесь от этого, приятно, когда другие, кто вас любит, оказывают поддержку в трудное время и так далее. Однако каковы долгосрочные последствия?

В моих глазах ты только что предал своего лучшего друга. Это все равно что вытаскивать их скелеты из туалета и показывать их другим. В семьях и сплоченных компаниях друзей это может быть вирусным. Вы просто распространяете едкие сплетни, которые не умрут. Эти родственники и друзья всегда будут всегда смотреть на вашего супруга в негативном свете. Вы действительно этого хотите? Чтобы все важные люди в вашей жизни не любили вашего супруга? В некоторых случаях, я думаю, это может поставить вас в затруднительное положение. Вы создали трения между различными отношениями, которые имеют для вас наибольшее значение.

Ваши друзья или семья могут быстро осудить вашего супруга. Если ваш супруг знает, что вы решили выразить ему недовольство, он останется в одиночестве, возможно, избегая своих обвинителей, других важных людей в вашей жизни. Я предполагаю, что долгосрочные последствия на самом деле не стоят краткосрочного удовлетворения.

Доверие и дружба

Если вы посмотрите на тех же людей, с которыми вы извергаете свои разочарования, были бы они так же преданы вам, если бы знали, что вы описываете их так же, как вы сейчас описываете своего супруга? Возможно нет. Люди, которые остаются друзьями на всю жизнь, - это не те люди, о которых вы сплетничаете в присутствии других. Почему то же самое нельзя сказать о супруге?

Многие согласятся, что доверие - важная часть супружеских отношений. На мой взгляд, вы нарушили доверие к своему супругу, фактически саботировав его, пока его не было. Если этот инцидент будет обнаружен, не поколеблется ли их доверие к вам? По сути, в хороших отношениях партнер скорее будет прикрывать вашу спину, чем ударить вас ножом в спину.

В любом случае, сколько людей состоит в этом браке?

Когда у меня ссорится с супругом, я хочу обсудить это с супругой. Последний раз я проверял, что мы были единственными людьми в браке. Чье мнение не имеет значения. Нам нужно вести собственные переговоры и делать собственные выводы. Более того, то, что другие люди говорят, что они будут делать, и то, что они действительно будут делать в нашей ситуации, часто бывает двумя разными вещами. Поэтому я придерживаюсь своих инстинктов и того, что решаем мы вдвоем.

Если есть необходимость в переговорщике, я обращусь к консультанту. Если я просто хочу услышать о ситуациях других людей, чтобы узнать, есть ли у них информация, которая поможет на основе их успешного брака, тогда я проведу общее обсуждение этой темы, но не буду излагать удар за ударом или какие-либо особенности моей ситуации. .

Лично я считаю, что парам просто нужно хорошенько подумать о том, что или как они решают разделить разногласия, которые у них есть. Простое обсуждение с близким другом о том, как они разделяют расходы, может быть полезным, но язвительная редакционная статья об идеях и действиях вашего супруга не попадает в ту же категорию. Преодолеть предательство труднее, чем простейшие бытовые разногласия по поводу того, кто вывозит мусор, покупаете ли вы двухдверный или четырехдверный автомобиль и т. Д.

Резюме: Что произойдет, если разногласия часто обсуждаются вне брака?

На мой взгляд, если вы регулярно сообщаете о конфликте, который вы переживаете с супругом, друзьям и семье, это может не иметь негативного влияния, но, безусловно, существует риск того, что он:

• Создайте чувство недоверия или предательства, если ваш супруг узнает об этом.
• Вызовите эскалацию ваших негативных чувств, если ваши слушатели присоединятся к вашему возмущению.
• Вызвать раскол между важными людьми в вашей жизни; ваш супруг и ваша семья или друзья.
• Усильте оборонительную позицию или избегайте обсуждения проблем в будущем, когда ваш супруг чувствует, что впоследствии вы будете плохо представлять их другим.
• Если происходит какой-либо из описанных мною негативных результатов, вы также ставите барьер на пути к истинной близости из-за нарушения доверия.

Когда разговор о разногласиях имеет смысл

Теперь я хочу признать, что бывают моменты, когда уместно и даже желательно обсуждать разногласия в браке с другими. На ум приходят две ситуации:

1. Ясно, что в отношениях, где злоупотребление кажется, что лучше всего делиться информацией. Если вас часто критикуют или угрожают, издеваются, избивают или чрезмерно контролируют, тогда найдите близкого друга или члена семьи, который может помочь вам решить проблему, определить стратегию выхода или просто подтвердить, что все не так. может быть полезно. В идеале этот друг или член семьи направит вас к профессиональной помощи.
2. Говорить о семейных разногласиях также имеет смысл с профессионалом. Советники научитесь объективно слушать, помогать разобраться в ситуации и не усугублять проблему. Очень полезно поговорить с консультантом наедине или со своим супругом.

С кем можно безопасно обсуждать семейные разногласия?

Безусловно, удерживание внутри повторяющегося аргумента может быть разрушительным. Разговор об этом может помочь вам понять это. Однако может показаться, что прежде чем вы это сделаете, вам следует учесть:

1. ваша цель в разговоре о разногласиях и
2. возможные долгосрочные последствия до принятия решения с кем чтобы обсудить это.

Казалось бы, наиболее продуктивным и наименее опасным было бы выполнить одно из следующих действий:

1. Если ваша цель - просто высказаться и обдумать проблему, напишите об этом в журнале, в письме или по электронной почте своему супругу, даже если вы не отправляете, это может быть вариантом. Это отличный способ избавиться от проблем, выпустить эмоции и начать систематизировать свои мысли, чтобы приступить к решению проблем.
   
   Другое преимущество этого заключается в том, что нет вероятных долгосрочных негативных последствий.
2. Как было сказано ранее, если ваша цель - получить помощь в решении проблемы, лучше всего проконсультироваться со специалистом, обученным, чтобы помочь вам продумать проблему и решить ее. Это особенно верно, если есть повторяющийся аргумент или шаблон, который может указывать на более крупную или более широкую проблему, которую необходимо решить.
   
   Если у вас нет ресурсов для профессионала, вы можете искать бесплатные или очень недорогие варианты в своей церкви, общественном центре или, возможно, в вашей школе или работодателе, предлагая помощь сотрудникам, которая покроет это. Некоторые виды страхования также покрывают семейные консультации.
   
   Даже если вы не чувствуете, что постоянное консультирование является оправданным, можно в очень ограниченном объеме проконсультироваться с профессионалом в Интернете для получения небольшого совета.
   Использование консультанта не должно вызывать проблем, описанных ранее в этой статье.
3. Если вы хотите получить совет, но не хотите обращаться к профессионалу, существуют брачные форумы, где вы можете задать вопросы группе для обсуждения. По крайней мере, в этом случае люди, с которыми вы разговариваете, вряд ли знают вас или вашего супруга и, следовательно, не будут создавать некоторые из долгосрочных негативных последствий, описанных выше. С другой стороны, важно помнить, что советники обычно не профессионалы.
4. Если вам нужен совет о том, как лучше решить проблему, вы также можете потратить время на ее изучение с помощью книг и других ресурсов. Вы не получите преимущества в виде возможности высказаться, получить совет, специально подобранный для вашей ситуации, или получить помощь в выяснении того, что именно происходит, но вы, безусловно, сможете получить много ценной информации. Конечно, не все книги так полезны, как другие. Хороший вариант даст возможность оценить ваше поведение, даст представление о поведении вашего супруга и предложит вам задания или задания, которые помогут вам встать на правильный путь.
   
   Выбирая книгу или советника, она должна подходить вам и вашей ситуации. Итак, то, что подходит одной паре, может не подходить другой. Лично для меня книга Семь принципов работы брака было очень полезно. Казалось, что он действительно уловил некоторые деструктивные формы поведения, которые происходят в браке с течением времени, и предоставил конкретные действия, чтобы начать менять это поведение.
5. Если вы все еще чувствуете, что можете поделиться некоторыми конфликтами, которые вы переживаете в браке или партнерстве, с семьей или друзьями, вероятно, будет лучше сделать это только в очень общих чертах. Например, если у вас есть аргументы в пользу расходов и вам нужен совет, вы могли бы уменьшить потенциальный ущерб, просто сказав: «У нас проблемы с расходами, как вы двое справляетесь с этим? ' Вам не нужно рассказывать подробности, обвинять партнера или пытаться обосновать свое мнение.
   
   Опять же, вам нужно помнить, что советы других людей исходят только с их точки зрения. То, что работает для одной пары, не всегда работает для другой. Кроме того, то, что друг говорит, что он сделал бы в вашей ситуации, не всегда то, что он действительно сделал бы, если бы был на вашем месте. Они не на вашем месте, так что все это гипотетически.

Разделяете ли вы семейные разногласия?

• Никогда
• Редко и только неопределенно
• Только с одним или двумя доверенными лицами
• Я очень открытый и честный. У меня нет проблем с тем, чтобы делиться тем, что происходит в моей жизни, с друзьями, коллегами и семьей.
• Делюсь только с вожатым ... или барменом!