Я сам сражался на войне, которую он начал: мой опыт жестоких отношений

Я думал, что знаю достаточно о цикле жестокого обращения, чтобы понять, когда я попал в него, но это сложная вещь в том, чтобы обычно оставаться вне ситуации; вы склонны развивать единое представление о том, как это выглядит, и если это узкое представление к вам не подходит, его так просто отбросить. Хотел бы я вести непрерывный список моих опасений - комментарии о моем весе, оскорбительные сообщения, которые он отправил своей бывшей девушке в наши отношения, то, как он хлопнул меня по бедру, если бы я сказал что-то, что ему не понравилось, его сверхъестественная способность превращать меня, пытаясь привлечь его к ответственности за его слова или действия, в ситуацию, наполненную ультиматумом, когда я отчаянно пытаюсь объяснить себя и извиниться за то, чего не делал.

Я полагаю, что именно так насильники ловят вас - это не столько угрозы физического насилия, сколько постоянная тревога, которой они вас мучают, идеи, которые они закладывают в вашу голову, что если вы уйдете, это произойдет из-за вашей собственной неадекватности. Они заставляют вас настолько погружаться в битву с самим собой, что вы забываете, что они ведут войну.

Как то, как ему доставляло удовольствие отрицать мои потребности только уступить перед тем, как я сломаюсь. Как будто он держал меня под водой до тех пор, пока мои легкие почти не откажутся, чтобы он мог почувствовать удовлетворение от спасения моей жизни. Он любил чувствовать себя героем, даже если ему приходилось быть злодеем в каждый момент, предшествующий этому. Это дало бы ему возможность напомнить мне о своей силе, одновременно давая ему пример того, насколько я должен быть благодарен в будущем. Я помню, как однажды я на самом деле поблагодарил его за то, что он держал меня за руку, вот насколько редкой стала физическая привязанность и насколько я был убежден, что это моя вина. Даже то, что я застал его в приложении для знакомств, превратилось в дискуссию о том, насколько я безумно ревнивый и как не сделать это его проблемой. Я был настолько сбит с толку и обижен его ответами на то, что я считал обоснованными опасениями, что я просто сидел молча, ожидая, пока он остановится.

Я не дрался тем же оружием, что и он. Как я мог когда-нибудь выиграть?

Я никогда не знала, что могу чувствовать себя такой изолированной в отношениях и что лежание рядом с кем-то, чья душа не будет переплетаться с моей, может заставить меня задаться вопросом, что на самом деле означает быть одиноким. Что их голос может создать тишину; их прикосновение может заставить меня жаждать тепла.

В этом и проблема влюбиться в чей-то потенциал: я замыкаюсь в концепции и запутываюсь в безрассудном человеческом существе, похороненном под ним.

Возможно, это делает меня безрассудным.

Я говорил о насилии. Я не назвал его имени, но он, конечно же, отправил ответ в течение часа, и это было именно то, что я ожидал - он написал красноречивый и скромный пост о том, как тяжело пытаться любить кого-то во время его депрессии, но в конечном итоге осознал, что вы должны отпустить их. Чего он не упомянул, так это того, что удушение и укус женщины были частью его плана лечения. Это был ваш типичный методичный ответ, когда он знал, что защита поднимет брови, поэтому вместо этого он пришел из места беспокойства, заботы и поражения. Он знал, что, если он сможет поставить под сомнение мое психическое здоровье, все мои утверждения также будут подвергнуты сомнению.

Он часто провоцировал мои симптомы своим насилием, а затем пытался убедить меня, что его насилие было вызвано моими симптомами, поэтому использование моей депрессии в качестве оружия не было для меня чем-то новым. Это было так же гениально и эффективно, как и все его манипулятивные тактики.

Быть вне этих отношений - все равно что проснуться от кошмара; Я чувствую себя оторванным от монстра и чувствую облегчение от того, что проснулся, но я все еще нервничаю, и мне нужно время, чтобы избавиться от него. Я готов снова любить и снова доверять, но пройдет некоторое время, прежде чем я перестану извиняться за все, беспокоясь о том, что я превращаюсь в рутину или что мои самые основные потребности утомляют кого-то. Мне придется заново научиться быть уязвимым и научиться не погружаться в себя, когда я чувствую малейшее изменение языка тела и тона голоса. Мне нужно немного исцелить, но со мной все будет в порядке.

Если и есть что-то, что, я надеюсь, другие извлекут из этого, так это то, что вы не одиноки.

Мой обидчик был хорошо известен, любим и очень щедр. Меня изолировало представление людей о нем. Я был изолирован своим собственным представлением о себе, которое он создал. Я боялся, что оставить его означало бы начать этот процесс заново с кем-то другим, потому что я считал себя проблемой и что мои недостатки каким-то образом были фактором. Я не буду требовать, чтобы вы ушли - я понимаю страх перед сроками и суждениями, которые могут возникнуть из-за их несоблюдения. Я знаю, насколько парализующей может быть идея уйти и насколько изолированным вы себя чувствуете, когда люди этого не понимают.

Я понимаю.

Что я скажу, так это то, что эта ситуация не улучшится. Вы имеете дело с кем-то, кто сломан так, что вы не можете исправить, и с дырами, которые вы никогда не сможете заполнить. Я вас не знаю, но я вас вижу. Я вижу, как вы стараетесь и надеетесь, и я хочу, чтобы вы знали, что вы были кем-то раньше, вы все еще кем-то сейчас, и вы будете кем-то после того, как уйдете.

Вы заслуживаете быть счастливыми. Только вы можете поставить себя в такое положение, в котором это будет возможно, но это не так.

Когда вы будете готовы, есть помощь, поддержка и есть безопасные места. Не бойтесь использовать имеющиеся у вас ресурсы, если вы не чувствуете, что получите необходимую поддержку со стороны друзей или семьи. Не чувствовать, что протянуть руку помощи, означает, что вы полагаетесь на других, которые спасут вас, или что вы беспомощны или слабы.

Как только вы выйдете за дверь, вы станете своим героем.