6 шагов к тому, чтобы связаться с бывшим после 30-дневного запрета на контакт

Что делать, когда правило запрета на контакт окончено

Это был трудный путь, но вы, наконец, выполнили правило отсутствия контактов. Поздравляю! Вы провели полные 30 дней радиомолчания. Демонстрируя стойкость, решительность и силу характера, у вас остается только один вопрос: Когда ваш бывший партнер свяжется с вами?

В нет правила контакта о том, чтобы помочь вам вылечиться, а не о том, чтобы вернуть вашего бывшего партнера. Даже в этом случае, возможно, вы думаете, что это не относится к вам. Да, вы чувствуете себя эмоционально сильнее, но также считаете, что заслуживаете возмещения за пережитые страдания и страдания. Теперь вы чувствуете, что готовы двигаться вперед и вернуть своего бывшего.

Однако очень важно понимать, что что ты делаешь после отсутствия контакта столь же важны, как и шаги, которые вы выполняли в период отсутствия контактов. Ваше поведение сейчас способно повысить или уничтожить любые шансы на примирение с бывшим.

Если вы решили, что собираетесь прервать период отсутствия контактов, вы должны оценить причины этого. Вам также следует учитывать возможные последствия для вашего эмоционального благополучия и убедиться, что вы придерживаетесь осторожного подхода, чтобы защитить себя от любого эмоционального стресса, насколько это возможно.

6 шагов, которые нужно предпринять перед тем, как начать контакт с бывшим

Ниже приведены шесть действий, которые следует учесть после завершения Правило 30 дней без контакта и перед тем, как начать контакт с бывшим.

1. Почему вы хотите установить контакт?

2. Готовы ли вы установить контакт?

3. Позитивный образ мышления

4. Изменение стиля эмоциональной привязанности

5. Сделать первый шаг

6. Построение отношений без контакта

Иногда ты скучаешь по воспоминаниям, а не по человеку.

- Анон

Шаг № 1: Почему вы хотите установить контакт?

Во-первых, вам нужно спросить себя, что побуждает вас связаться с вашим бывшим партнером. Хотя ответ может показаться ослепляюще очевидным, вы должны помнить, что вы другой человек, чем тот, с которым расстался ваш бывший. Итак, вы:

• Хотите снова быть вместе со своим бывшим?
• Остаться друзьями?
• Узнать, как у них дела, и пожелать им успехов?
• Покажи им, чего им не хватает?
• Хотите мести?
• Требуется закрытие?
• Беспокоитесь, что если вы не свяжетесь с ними сейчас, они найдут кого-нибудь еще?

Честно ответив на все вышеперечисленное, вы сможете оценить силу любых чувств, которые у вас еще могут быть к бывшему. Если вы все еще испытываете горечь и негодование, вы не готовы сделать первый шаг. Жизненно важно, чтобы вы были абсолютно честны и не вводили себя в заблуждение относительно своих мотивов.

Шаг № 2: Готовы ли вы установить контакт?

После того, как вы определили, почему вы хотите обратиться к своему бывшему партнеру, вам также следует подумать, готовы ли вы начать контакт. Это неотъемлемый шаг в 'после отсутствия контакта' процесс, и к нему следует относиться серьезно. Задайте себе следующие вопросы:

• Вы верите, что можете полюбить кого-то еще?
• Вы чувствуете себя достойным любви?
• Было ли в отношениях какое-либо эмоциональное или физическое насилие?
• Можете ли вы разрешить возникшие у вас разногласия?
• Вы доверяете своему бывшему?
• Вы чувствуете себя уверенно и независимо?
• Вы думаете рационально?
• Сможете ли вы справиться с отказом?

Важность эмоциональной непривязанности

Эмоциональная отстраненность может иметь негативные коннотации при описании расстройства, которое демонстрирует неспособность человека общаться с другими на эмоциональном уровне. Однако это также относится к силе характера человека или эмоциональной силе воли. Важно, чтобы вы понимали, что это второе определение, которое вы оцениваете, отвечая на вышеуказанные вопросы.

Сильная эмоциональная сила воли - ваш лучший друг после разрыва. Это помогает вам контролировать свои порывы и эмоции, а также поддерживать личные границы. Этот тип устойчивости важен для вашего психического благополучия, особенно когда вы сталкиваетесь с любой эмоциональной травмой, причиненной другими людьми.

Вера в то, что вы готовы к контакту, - огромный шаг, и к нему нельзя относиться легкомысленно. Если вы считаете себя нуждающимся или отчаявшимся, это может заставить вашего бывшего партнера бежать в противоположном направлении. Вы должны излучать уверенность, независимость и позитив.

Вы также должны быть достаточно сильными, чтобы справиться с отказом. Если вы в этом не уверены, то вам следует серьезно подумать о том, чтобы еще 30 дней не контактировать. Если ваш бывший партнер отвергает ваш подход или встречается с кем-то другим, вам нужно спросить себя, как это повлияет на вас. Если это означает откат восстановления, вы просто не готовы к этому. Помните, что население мира превышает 7 миллиардов. Есть много одиноких людей, и вы снова найдете любовь.

Шаг № 3: Принятие позитивного мышления

Каждый из нас устроен по-своему. Некоторые смотрят на жизнь с пессимизмом, другие с оптимизмом. Тем не менее, то, как вы считаете пресловутый стакан наполовину пустым или наполовину полным, может повлиять на ваши шансы обрести настоящую любовь и счастье.

Когда вы ожидаете положительных результатов, человеческая природа - принимать меры, чтобы ускорить эти события. Точно так же, если вы верите, что с вами случаются только плохие вещи, этот негатив обычно мешает вам действовать, чтобы избежать или минимизировать последствия этих событий. Это часто называют Нисходящая спираль или серия мыслей или действий, которые постоянно ухудшают ситуацию.

Закон притяжения

Этот мыслительный процесс широко известен как Закон притяжения. Успешный автор и мотивационный спикер Джек Кэнфилд говорит:

«Закон притяжения гласит, что на чем бы вы ни сосредотачивались, ни о чем думали, ни читали, ни о чем интенсивно говорите, вы привлечете в свою жизнь еще больше»

Если вы по-прежнему будете сосредоточены на положительных аспектах своей жизни, вы инстинктивно привлечете их к себе. Если вы сосредоточитесь на негативе, то это то, что привлечет в вашу жизнь. Поэтому, если вы продолжаете думать о том, что ваш бывший отвергает вас, то, скорее всего, вы в конечном итоге получите именно это.

Хотя вы можете скептически относиться к гуру самопомощи, исследование диспозиционного оптимизма, проведенное психологом Сьюзан Сегерстром, поддерживает теорию о том, что оптимисты более здоровы и более успешны в жизни.

Диспозиционный оптимизм определяется как ожидание хороших, а не плохих событий. Это связано с широким спектром положительных результатов, включая:

• Лучшая производительность
• Более высокая вероятность достижения цели
• Лучшее психическое здоровье,
• Лучшее физическое здоровье
• Повышенная устойчивость к стрессовым событиям

Очевидно, стоит помнить, что некоторые жизненные события способны изменить ваш взгляд на жизнь на временной или постоянной основе. Поэтому, как говорит Джек Кэнфилд, вам необходимо:

«Начни обращать внимание на то, на что направлено твое внимание!»

Не зацикливайтесь на том, что пошло не так. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что делать дальше. Потратьте свою энергию на поиски ответа.

- Денис Уэйтли

Шаг 4: изменение стиля эмоциональной привязанности

У всех есть стиль эмоциональной привязанности, который влияет на их поведение в межличностных отношениях. Это то, что заставляет некоторых людей бояться отказа, чувствовать себя неуверенно или недостойно любви. Перед тем, как вступать в контакт, важно оценить свой образ мышления и подумать, какой стиль эмоциональной привязанности лучше всего описывает вас.

Исследования Бартоломью и Горовица определяют четыре типа моделей эмоциональной привязанности следующим образом:

Безопасный

Эти люди позитивно смотрят на жизнь и чувствуют себя в безопасности в собственной компании. Они устанавливают здоровые границы и не боятся разрыва отношений.

Тревожно-озабоченный

Люди с тревожно-озабоченным стилем привязанности чувствуют себя неуверенно в романтических отношениях и, как правило, сильно нервничают. Они требуют постоянного внимания и не любят одиночества. Как правило, они становятся ревнивыми и навязчивыми партнерами.

Отвлекающий-избегающий

Эмоционально независимые, у этих людей много поверхностных друзей, но относительно мало близких. У них часто возникают трудности с установлением отношений. Многие нарциссы попадают в эту категорию.

Страх-избегающий

Эти конфликтующие люди имеют низкую самооценку, зависят от других и не имеют по-настоящему близких отношений. С подозрением относясь к другим, они могли стать жертвой отказа или жестокого обращения. Хотя они хотят романтических отношений, они также имеют тенденцию отталкивать людей.

Нередко люди имеют комбинацию разных черт привязанности, которые могут со временем меняться. Принятие неправильного стиля эмоциональной привязанности саботирует любые попытки возродить ваши прежние отношения. Поэтому, если вы планируете прервать период отсутствия контактов, вы должны убедиться, что находитесь в правильном настроении и чувствуете себя эмоционально подготовленным ко всем неожиданностям.

Например, если вы боитесь отказа, вы можете вести себя нерационально. Страх может проявляться как ревность, собственнический гнев и отчаяние. Вы же не хотите, чтобы ваш бывший ассоциировал эти черты с вами. Если ваши худшие страхи материализуются, вы должны быть достаточно сильными, чтобы сопротивляться импульсивным действиям. Позитивный образ мышления не избавит вас от неприятных эмоций. Это позволяет вам испытывать их, контролируя, как вы реагируете. Выявив любые потенциальные недостатки в своем стиле эмоциональной привязанности, вы можете предпринять упреждающие меры, чтобы минимизировать любые негативные последствия, которые они могут вызвать.

Шаг 5: Делаем первый шаг

После периода отсутствия контактов вы можете не знать, как лучше всего начать контакт с бывшим. Есть несколько вариантов, от отправки цветов до рукописных заметок. Однако я настоятельно рекомендую вам подумать об отправке только короткого текстового сообщения в качестве первоначального средства восстановления связи с бывшим.

Зачем?

Исследования показывают, что мы, как личности, не любим бездельников. Подумайте об этом: когда вы ложитесь спать ночью, думаете ли вы о том, что произошло в тот день, или вы беспокоитесь о том, что не успели закончить и что нужно завершить на следующий день? Справедливо сказать, что большинство из вас сделает последнее.

Эффект Зейгарник

Эта теория подтверждается так называемым эффектом Зейгарник. Психолог Блюма Зейгарник обнаружила, что люди склонны запоминать незавершенные задачи больше, чем выполненные. Отправляя текстовое сообщение бывшему партнеру, вы фактически создаете задачу, которую нужно выполнить. Осознает ли ваш бывший партнер или нет, его заставят выполнить задание. Конечно, они могут сделать это, удалив ваше сообщение. Работа выполнена! Тем не менее, вы, вероятно, обнаружите, что в конечном итоге получите от них какой-то ответ.

Первый текст после правила отсутствия контактов

Предполагая, что вы решили использовать текстовые сообщения в качестве средства первого контакта, вам необходимо убедиться, что это:

• короткий
• Беззаботный
• Положительный
• Ни к чему не обязывающий
• Открытый
• Отправлено в подходящее время

Что написать бывшему после того, как вы не связались

Следующий шаг - решить, что писать в текстовом сообщении. Ниже приведены некоторые примеры того, что вы можете использовать:

• Напомните им о счастливых воспоминаниях. (Помните то время, когда ...)
• Скажите им, что вы видели что-то, что напомнило вам о них. (Сегодня я видел последний Мустанг, и он напомнил мне тот, который у вас был, когда ...)
• Обратитесь к ним за помощью или советом для себя или кого-то из близких. (Вы случайно не знаете, где я могу купить замену ...)

Помните, что это просто примеры типов текстовых сообщений, которые вы можете отправлять. Последнее, что вы хотите сделать, - это держать сердце на рукаве. Не говорите о разрыве, не говорите, что скучаете по ним, или начинайте допрашивать. Подумайте, какой текст вы бы отправили знакомому. Если им это подходит, то и бывшему тоже.

После того, как вы нажали кнопку отправки, убедитесь, что вы чем-то заняты и не сидите дома, глядя в свой телефон, ожидая ответа. Устройте встречу с друзьями или займитесь чем-нибудь интересным. Это даст вам дополнительное преимущество, так как вы сможете дать понять бывшему, что жизнь для вас не остановилась.

Важно расслабиться и помнить, что вам не в чем себя упрекнуть. Вы просто взрослый человек, который делает позитивные шаги для достижения своих целей.

Как вы впервые связались со своим бывшим? (После завершения правила отсутствия контактов)

• Текстовое сообщение
• Телефонный звонок
• Посланник / WhatsApp / Snapchat
• Понравилось фото / обновление статуса
• 'Случайно' наткнулся на них
• Ex? Какой бывший? Я так продвинулся по жизни!

Шаг # 6: установление отношений после отсутствия контакта

Итак, вы сделали первый шаг, связавшись со своим бывшим после периода отсутствия контактов. Отлично сработано! Как правило, вы столкнетесь с 1 из 4 исходов:

• Ваш бывший ответил отрицательно
• Вы не получили ответа
• Вы получили нейтральный ответ
• Ваш бывший ответил положительно

Отрицательный или нет ответа

Если вы не получили ответа или, наоборот, отрицательный ответ, вам лучше не связываться снова. Это самый простой, но трудный исход. Вы предложили оливковую ветвь и не можете заставить бывшего партнера ее принять. Вы должны продолжать перестраивать свою жизнь и искать новые возможности и жизненный опыт.

Нейтральный ответ

Нейтральный ответ обычно возникает, когда вы получаете закрытый ответ без дополнительных вопросов. Например, вы можете спросить своего бывшего, как он или она поживает. Вы получите от них короткий ответ, например, 'Я в порядке,' но они не отвечают взаимностью, спрашивая, как вы поживаете. Вот почему вы должны не забывать отправлять открытые сообщения, требующие большего, чем ответ «да» или «нет».

Другой тип нейтральной реакции - это: 'давай останемся друзьями' или «Давайте дружить с преимуществами». Ответ может быть сформулирован в различных форматах, но сообщение по сути одно и то же. Ваш бывший еще не нашел кого-то, кто заменит вас, но хочет пользоваться всеми преимуществами вашего дружба пока не появится кто-нибудь получше. Никогда не позволяйте бывшему отправить вас на скамейку запасных, особенно если вы все еще испытываете к ним чувства. Вы никогда не восстановите свой статус игрока основной команды, если позволите этому случиться.

Положительный ответ

В качестве альтернативы, если ваш бывший ответил положительно, вы можете продолжать медленно восстанавливать свои отношения. Это естественный процесс:

• Текстовые сообщения
• Короткие телефонные разговоры
• Более длительные телефонные разговоры
• Короткие личные встречи (например, кофе за 30 минут)
• Более длительные личные встречи (например, обед примерно на 1 час)
• Вечерние свидания

Восстановление ваших отношений

Когда вы впервые общаетесь с бывшим, вы хотите, чтобы общение было беззаботным. Тем не менее, вам необходимо установить границы, чтобы не оказаться в 'друзья' или 'секс по дружбе' зона.

Текстовые сообщения должны быть короткими и не отвечать сразу. Подождите несколько часов или даже дольше. Если вы получили текстовое сообщение поздно вечером, даже не думайте отвечать до следующего дня. Также не паникуйте, если вы не получаете немедленного ответа на отправленные вами сообщения. Меньше всего вам хочется выглядеть нуждающимся или невротиком. Итак, дайте бывшему партнеру немного места и не забрасывайте его текстовыми сообщениями.

Со временем вы будете постепенно наращивать контакт, который у вас обоих. Делайте это медленно и неуклонно. Дайте вашему бывшему партнеру время привыкнуть к тому, что вы снова в его или ее жизни.

Естественно, наступит время, когда возникнут неудобные разговоры. Не торопитесь с этим и сохраняйте спокойствие во время любого диалога. Спланируйте, что вы хотите сказать, и определите, каких результатов вы хотите достичь. Если требуются изменения и компромисс, вы должны честно определить, можно ли с этим жить в долгосрочной перспективе. В конечном итоге, хотя вы все еще можете испытывать чувства к своему бывшему, вы можете в конечном итоге решить, что он вам не лучший спутник жизни.

Часто задаваемые вопросы

Работает ли правило отсутствия контактов?

Люди часто спрашивают, поможет ли им период отсутствия контактов пережить боль разрыва. Простой ответ на это: да. На это нужно время, но при настойчивости раны начинают заживать. Тем не менее, животрепещущий вопрос, несомненно, заключается в том, поможет ли это им снова вместе со своим бывшим. Единственный правдивый ответ на это - может быть.

Если вы изучали правило запрета контактов в Интернете, возможно, вы читали некоторые из связанных с ним сомнительных обещаний. Можно ли отказаться от контакта, чтобы вернуться к бывшему партнеру? Ну конечно; естественно. Гарантировано ли, что вы снова вместе? Точно нет. Никто не может предсказать успешное примирение. Любой, кто обещает вам иное, не совсем правдив. Крайне важно осознать это и двигаться вперед, зная, что в отношениях нет никаких гарантий.

Стоит ли ждать, пока бывший партнер свяжется с вами?

Если вы с бывшим партнером собираетесь снова вместе, один из вас должен набраться смелости, чтобы сделать первый шаг. Помните, пока вы ждете, вы откладываете свою жизнь на паузу. Что делать, если ваш бывший партнер не пытается связаться с вами? Собираетесь ли вы остаться холостым до конца своей жизни?

Вы должны согласиться с тем, что ваш бывший не может связываться с вами. Они вполне могли уйти с кем-то другим или, наоборот, могут подумать, что вы нашли кого-то нового. В любом случае, нет ничего плохого в том, чтобы взять свою судьбу под контроль и сделать первый шаг. Даже если отношения невозможно спасти, этот процесс обеспечит вам некоторую завершенность и освободит вас.

Источники

1. Сегерстром, С. К. (2007). Оптимизм и ресурсы: влияние друг на друга и на здоровье в течение 10 лет. Журнал исследований личности, 41 год(4), 10.1016 / j.jrp.2006.09.004. [27 августа 2018]

2. Кэнфилд Дж. И Уоткинс Д. (2007). Ключ Джека Кэнфилда к жизни по закону притяжения: простое руководство по созданию жизни вашей мечты. Health Communications Inc., Флорида. [27 августа 2018]

3. Бартоломью, К., и Хоровиц, Л. М. (1991). Стили привязанности у молодых людей: тест на четырехкатегориальную модель. Журнал личности и социальной психологии, 61, 226-244. [27 августа 2018]

4. Родригес, Л. М., Оверуп, К. С., Уикхэм, Р. Э., Колено, К. Р., и Амспокер, А. Б. (2016). Общение с бывшими романтическими партнерами и текущие результаты отношений среди студентов колледжа. Личные отношения, 23: 409-424. [27 августа 2017 г.]

5. Зейгарник Б. (1938), 'О завершенных и незавершенных задачах', стр. 300-314 в У. Д. Эллисе (ред.), Справочник по гештальт-психологии, Лондон: Kegan Paul, Trench, Trubner & Co. [27 августа 2017 г.]